若是那些流年，你不曾出现
离开你之后，我爱上的人，都像你，却又都不是你！因为你曾出现过，所以其他人都变成了将就。是否，我也可以固执的不愿将就？——题记
记忆，都变得模糊遥远了。有些人的名字已经开始消散不见，可当我闭上眼，那明晃晃的夏季，翠绿耀眼的青葱岁月，总会不经意地挑出来，刺痛那条神经，然后，不可抑制的泪流满面。那个夏天，有多少人在分别在即的假期里勇敢的牵了手，而用未来几年去为那一刻的执着付出代价？不知是幸还是不幸，我们竟是其中之一！
若是彼时，我从未多看你一眼，那么，在那流年里，我们是不是就是从未出现过，而不是现在这样刻骨铭心的错过？
记得刚刚开始，我是多么讨厌身为班长的你，总是阻止我们上课的悄悄话，总是强调不能迟到，爱自由的我，对你的厌烦随之而来，总少不了背后的谩骂。只是，从何时开始，慢慢的喜欢你坐我旁边，两个人肆无忌惮的聊。更喜欢你唤我那个特别的，只有你唤的绰号。我知道，那似乎是带了高帽，似乎有点名不副实，但是，彼时我喜欢那种专属的感觉。
脑子里想的是高考，但偶尔它也会记下，你的某些习惯。赖床，喜欢找人帮你买早餐，所以我心甘情愿的去做。甚至于，后来分开的那年，因为你让其他人帮你买早餐让我狠狠吃醋了一番。淘零食，这是让我同桌深恶痛绝的一个举动，可我却从来不在意。甚至，带有小小的期待。我知道，自己有些后知后觉，甚至于你和别人去玩，吃醋过后也没想过主动和你坦白。所以，当从别人口中知道，你的心意时，慌乱无措。
我们是以眼泪开始，然后以眼泪结束的。我承认，在爱情面前，我是不屑于掉眼泪的，一年的时光，为你的掉的眼泪少之又少。但是，这不代表我不在乎，也曾无数为你失眠，为你惆怅。
和你在一起的那一年，是我这些年来失眠最严重的一年。当时的我对你倾注于所有的依赖，习惯于每天晚上失眠时你的陪伴和每天早上醒来时你的安慰！不得不说，我们的感觉是多么的单纯，连牵手拥抱都会脸红，从来不敢相伴逛街。虽然，一直都分手都没有得以实现的看电影让我深以为憾，但是或许因为未曾拥有才会更加宝贵，每当想起总会有点酸涩甜蜜。
我们的过去，干净的像张白纸，所以在这灯红酒绿的的城市里，我紧抓着那份记忆不放，我怕，一旦忘记，就会迷失，再也找不到当初的单纯美好。你叫我忘记的话我都已经遗忘，我却像个溺水的孩子一般记住你那次深夜里说的那句：其实我还喜欢你。我不擅长于欺骗，但我却懂得怎么蒙蔽自己。我可以和别人说我不在爱你，放得比谁都潇洒。但是，别人提起我男朋友时，至始至终都只有你。或许会觉得，我不公平，面对一张和你相似的面孔，却只是逢场作戏。可是，要怪只能怪你，惯坏了我。你给的那么真那么简单的爱情，让我怎么去相信别人那种明显另有目的的目光。
我也有新的开始，只是他们都有些像你。那种感觉那种宠爱，但是我也会很快就断了联系，因为他们不是你。久了，那种我以为他拥有的你的特质都变得不再像你了。我担心感觉的流逝，就像担心，你轻易放弃我一般。
我也想固执得像《何以笙箫默》里的主角一样，不愿将就。只是，你会不会回来，毫无芥蒂的重新开始？我不想忧伤，至少我不再在人前表现，换取同情或者其它都不是我的本意。只是，在午夜梦回时，你时时浮现，然后，我就不愿也不舍得闭上眼梦靥。
