泪的告白
最近不知怎么了？老是想哭…作为一个男孩子，本不应该轻易哭的，可是我却不知怎么了？古语云:男儿有泪不轻弹。可是我无法解释自己为什么会那样，真的想不通，谁愿意给我点提示，恐怕无人问津吧？
大姐去年结婚，二姐今年结婚。对很多人来说，这无疑是喜事，应该高兴、快乐…可是，对我而言，这无疑是一个打击。大姐去年结婚那天成了我一生的遗憾，我的心被那无言的泪紧紧拴住了，这一拴就是一辈子;二姐今年结婚，我虽然在家，但是面临的环境让我透不过气来，那种心境谁言谁想哭…今年的春晚我都没有看，我似乎忘却了自己还能睡觉、吃饭。看到姐姐、妈妈、爸爸、以及我的至亲们，我的心似乎停止了呼吸。最近我经历的很平淡，却很深刻！
过年前几天，妈妈领着我和大姐还有大姐夫上街买年货。当我看到妈妈为了一件衣服和店主讨价还价，为了那三块钱，妈妈说的口都干了;当我看到妈妈为了一双鞋跑通了整条街，为了我的喜欢，妈妈说这样好些。还有很多这样的事，我就自己珍藏了。可是，当妈妈知道…她的眼睛红了。我为了挽救错误，又一次去了街上，可是却空手而归。在路上，我想哭…这是为什么？我至今还不明白。
初一那天去看望离别已久的师父，我看到巍峨的、庄严的、神圣的大雄宝殿，出现在我眼前的却是憔悴的师公和消瘦的师父。我脑海里有这样一句话:父母渐渐消瘦了，孩子不断健壮。我不知道原文是怎样描述的，但是意思是这样的。是啊！有的人健壮了，必然有人萎缩;有的东西出现了，必然有人流了多少汗、多少泪。当我看到虔诚的信徒跪拜在佛祖前，我才明白师公和师父为什么那样做了;当我听到师公和师父那爽朗的笑声，我的心被震了一下，这一震就是一生的财富。坐在椅子上喝茶，吃了点“过年货”，就匆匆离开了朝思暮想的地方。临走时，师公去了很远很远的地方，我知道她不能送我的，但是我多想看看她老人家，这一去，不知何时能相见。当我走出大门，师父出来送我们，她问妈妈我在学校的情况;她站在门外大声朝我喊:”常旺，要好好读书…“我当时就想哭，这是为什么，谁能告诉我。一路上，边和家人聊天边想这个问题，可是到家都没有想通。
今天，我去了大姨家，看到了两个妹妹，当时就有种心酸的、涩涩的感觉。唯一让我感到开心的是孩子的幼稚永远是无忧无虑的…当我抱着幼小的孩子时，脑海里出现了自己小时候的影子，或许比起现在的婴儿更脏吧！我大姨说了一句话，这句话深深打动了我幼小的心。“B现在好了，还有就是A了，以前真是把我急的…”那方言我表达不出来，也请哥哥们原谅我用A、B来代替他们。虽然你们不知道这句话的意思，可是我体会到了一句话“可怜天下父母心”。回来后，我无意中发现表妹有男朋友了，让我甚是诧异。通过了解，我知道那个男的不是本省的…我也知道三姨和三姨夫都不同意那飘渺的婚姻，于是当然免不了争执…至于结果怎样，我想无非就是…然而我却没有劝表妹，因为她现在还是孩子。此时此刻，我想起了大姨的那句刻在我心头的话，我又一次想哭…我这次知道原因了。可是我不明白表妹为什么不明白，或许就是“当局者迷，旁观者清”吧。二姐初六结婚，我的心一直在抖…最近和爸爸睡，我知道了他和我一样睡不着，只是他没有说而已。日子这个词真的让我好害怕，可是它却让我们快乐、幸福。看着大姐和二姐都相继成家了，我有时候很高兴，有时候却想哭。想起小时候我们三个坐在泥巴地上玩石子，一起去山上摘野果子吃，一起…有多少一起就有多少回忆就有多深的姐弟情。人始终要长大，我到什么时候才能长大，才能不哭，我想我永远都长不大，都跳不出情谊这个词的枷锁。
随着岁月的流逝，伴着时光的变迁，我想终会有那么一天:除夕那天，我和爸妈三人坐在八仙桌前，相继沉寂在多年前的某个除夕…我不敢想象那是怎样的心境，可是我很清楚那天很快就来临了。想到这里，我忍不住想哭，可我竟然哭不出来。
夜深人静的时候，独自面对屏幕，我想起了曾经的无知，想起了曾经的承诺，想起了曾经的痛苦，想起了曾经的点点滴滴。我的整个人都进入了过去，仿佛时间停止了。夜在行走，泪在下雨。雨，小雨，我多么怀念我生命里的小雨…我钟爱文学、哲学、美学…我也略知一二，可是我怎么也想不通，我到底怎么了。我有时候想学师父遁入空门算了，可是…我不能跳出情爱的枷锁，于是哭就免不了。
夜，没完没了;人，完了就完了。我的泪是有限的，相信明天就不会有泪了，因为我麻木了。流过泪才懂得珍惜幸福，有过痛才知道珍惜幸福。泪的告白，每个人都会有的，只是不同的时候罢了。那么，夜，停了吗？我，还在流泪吗？泪走了，快乐来了;痛去了，幸福来了;恨死了，爱来了;人走了，自由来了;你去了，紫研来了;哭死了，笑来了…
期待初六…期待，期待…
