每段刺青哭裂
内心疏远，足够秒杀外表多浓烈。
我又做了那一个梦，一样熙熙攘攘的人群，一样古旧的楼梯。一样熟悉的身影却再也想不起她是谁。我还是向她跑过去却发现她越来越远，还是那样的铃声大作，楼梯崩塌，我一如既往的往下掉啊掉啊。一直掉不到尽头。
我在想，我是不是被某种东西诅咒了。
我又有了新的梦境，这个梦境在重演历史。只一夜的时光，我就把出生到现在19年的时光重演了一遍，我不知道梦的魔力怎么会那么大，还是那么清晰。我从一个人的时光走过来，梦到奶奶和我两个人，再看到爸爸妈妈回到我身边我们三个人。后来梦里很多人，有同学和老师。梦里我哭了好多次。梦的最后，只剩下我一个人站在黑暗里。
我在想，我是不是在怀念某种东西。
现在，我醒了。我看到明晃晃的阳光听到熟悉的声音。我很欣慰，至少我不是一个人站在黑暗了。有阳光、有大家。这是我可以确定的。而这些也是我最在意的。
还是阴天，我喜欢这样的雨天。在这样的天气里我呆在宿舍里会特别有安全感得到额外的舒适感。追主要的是，我的内心也会如天空一般阴郁下来。在这样的心情驱使下，我开始怀念过去，开心的和不开心的。别人的和自己的，我在想很多很多，不会惶恐。因为回忆已经定局。我可以很清楚地看到会议的样子，可是未来呢？你能很清楚地看到未来的脸庞吗？我可以拿一带零食，怀念自己的年少轻狂。然后摇摇头嘲笑自己。但是面对未来我却不能那么淡定，我尝试着设想未来。却除了惶恐还是惶恐。
我想很多人很多事情，我想到很多吵架的情侣最终劳燕分飞。却没想到内心疏远，足够秒杀外表多浓烈。
劳燕最终分手，它们知道会有这样的结局。所以尽管表面它们是这样的撕心裂肺但是心里却早已经坦然。而我们不知道从什么时候开始，内心早就已经疏远。而我固执的不想承认它，直到昨天。我依然停留在固执的路口。然而现在，我想踩下油门往前走。终于我可以坦然的诚然，我们早就已经疏远，就算外表多浓烈，也掩饰不了分开的预兆。
我一直在骗自己，知道自己最后终于相信了那些谎言。却在最后真相来临的时候承受不了而内心崩溃。
如今我站在感情的废墟，回想过去自己的做法是多么的愚蠢。我早就该承认自己所感受到的一切。我一直是这样的侥幸心里在作怪。所以，我和失败常常相逢。如果我没有，如果我没有欺骗自己，我不会这样的猝不及防。不会任由伤心摧毁自己。是我不够勇敢洒脱，最终把自己推上了绝路。
每段刺青哭裂，我从没有这样的绝望和伤心。
当然这是过去式，盆友说是我一直不肯放过自己。我想说，我沉迷过去的原因是我看不到未来。有很多问题在过去我没有弄懂我想把它想清楚了再开始下一段路程。至于时间等不等我，那是另外的一回事情。
那些相恋的和失恋的人们，不要欺骗自己，你所感受到的也许就是真相本身。不要侥幸也不要希望，洒脱的接受和奉献。不要欺骗自己，永远和自己说真话。恋爱的弊病也是美丽在于，你总是吧对方的缺点和改变用美丽的谎言欺骗自己，好让自己安心。最终得出了不一样的结论，于是你背伤，你难过，你痛不欲生，你撕心裂肺。殊不知，没有突然的变心，干没有突然的不爱。不爱和分开，都是天长日久的积累最终爆发的黑色。
世界那么大，我们怎么确定他就是前世被切开的另一半。怎么知道他就是你最后爱上的人呢？
在这个雨天，我怀抱思念。对自己轻轻的说：不要把每段刺青都哭裂。也许，那没有价值。
