未曾相见，你却走远
回忆起与你的相识，不觉得抿嘴一笑，我不得不承认这是上天对我的眷顾。想起在那个高三人人埋头苦读的年代，我却闲情逸致的改起了歌词，以此来发泄自己高考的烦闷，硬是将《当》的歌词改成了“当我们面对高考的时候，当作业不再有，当时间停住日夜不分，当满天试卷化为乌有，我还是不能和你争夺，不能和你争夺，你的成绩是我今生最大的噩耗。”好玩的将改的词发在空间里，却看到了你留在空间里这样的一句评论“朋友，我觉得把噩耗改成恶魔会更加押韵”。这算是我们的第一次彼此知道对方的存在吧！其实这个时候的我们应该还算不上相识的吧，因为我们没有交谈过，不知道对方的任何信息，也不知道对方存在于这个地球哪个角落，仅仅知道的不过是我们都存在而已。也许是因为当时的学习比较紧张，我也没有过多的去在乎这件事，本来像这样擦肩而过的交集是没有多少深究可言的，但是上帝却是又给我们安排了一场难忘的交谈。
高考结束的日子，实在是无聊的发慌，每天宅在家，除了看着电视就是对着电脑，没有其他可供我选择的打发寂寥的方式。具体是哪一天不记得了，只知道自己下午睡起来，就是打开电脑，登上QQ，正处于无聊之际，却闪烁起了一个陌生的头像，打开看了，却只是那两个最平常的字眼“你好”，也许这是陌生网友在第一次聊天的专属吧，反正自己也是在打发时间，便和你天南地北的侃侃，发现我们聊得似乎很投缘，而且也让对方都认识了自己，直到你跟我提及那条评论，我才对你的印象有了加深，不知道为什么，感觉我们像是两个好久都没有见过的老朋友，什么都可以聊得那么的开心，你告诉我，你家在衡阳，正身在从学校赶回家的火车上，也是因为无聊，才上QQ打发着时间，却也没想到能和我聊得这么投机，其实最后我们的聊天时间实在是让我自己都感到震撼了，从下午三点一直到晚上十二点，这么不间断的聊天，打破了我聊天时长的纪录，至今为止，我都没有和谁聊天超过过这个时间，直至现在我都想不通，我们为什么会有那么多说不完的话，而且我们聊天的结束并不是没有话说，而是时间实在是太晚，我被爸爸妈妈催促着睡觉。更让人震惊的是，我第二天一大早爬起来，我们又接着在聊，这段交流直到你下车回家才结束。也许这也是让我至今为止记忆尤新的原因吧，那是我永远的记忆，因为跟你聊天真的很开心。
就是因为这次，我们从相遇到相识甚至于到相知，因为我发现你很懂我，总是能猜中我的心事，就这样，我们有时间就在网络上聊着，渐渐的我喜欢上了这种感觉，因为同时你也很关心人的，在网络上，你叫我“乖乖”，我不知道你为什么要这样叫我，我问你，你回答说“因为我不乖”，所以你要叫我“乖乖”，我无法辩驳，任你这样称呼，为了公平起见，我从你名字中取出一个字，称你为“丹丹”，你也不介意我这样叫着，因此，这便成为了了我们对对方的称呼，并一直保持着，你跟我聊天，发给我的，永远是乖乖这两个字，而我则永远是丹丹这两个字，这似乎成了无形中我们的一种默契。
关于你的，让我不能忘的，是你那近一个学期刺痛我的泪水，虽然说女人是水做的，但是任凭你那样放肆的倾斜着，再多都会被你流干的。我实在是不知道，你爱他到底爱到什么样的程度，但是从你的泪水来看，这就是我无法想象得，每天你跟我诉说着你跟他的曾经，你跟我诉说着他曾经对你的好，你跟我诉说着他现在的无情，我唯一能做的只是当好一个听众，给你无助的安慰，尽量的用自己的力量来止住你伤心的泪水，我们身处在不同的城市，我们唯一接触的工具除了网络就是手机，可是在这你伤心的时刻，那些QQ上的文字和手机里的言语显得那么的苍白无力，我心疼你，却无法给你什么，我心疼你，却止不住你的泪水，我心疼你，却无法让你忘了他。
这样的日子大概持续了一个学期，你才渐渐的放下，也许还只是放下，而不是淡忘，其实我很想说为了他，你真的不值得，你一个大学生，他仅仅只是一个初中毕业的打工仔，你们之间的相处如此之大，但是这些话语我是说不出来的，因为我怕你伤心，我不想去刺激你，只有我自己真正的知道，那种想安慰人，却因为词穷说不出安慰话语的那种无助，唯一能做的只是静静的陪着你而已，仅此而已。
上帝也许很喜欢捉弄我们这些青春中迷茫的生灵，其实在你处在这段伤心的日子的时候，我是处在热恋之中的，这些你也是知道的，你其实很怕打扰我的心情，很不希望我因为你的事情而不开心，你总是那么的为他人着想，而从来不在乎自己。在我和女朋友闹小矛盾的时候，你还会反过来安慰我，你喜欢在我不开心的时候给我发短信，每一天都让我那么的感动，品读着那一字一句真挚的关心，我真的很感动，我们非亲非故，你却能如此的待我，有时候我在想，我怎么会有这样的福气。所以，我一种把你当成我最好的知己，把你当成我可以向你倾诉任何不快的姐姐，我可以在你面前任性，可以在你面前撒娇，可以在你面前自由自在，放松着自己的心情，在你面前，让我享受着一份前所未有的欢畅，我感受着……
失恋似乎都可以前仆后继，我因为和女友的某些原因，也失恋了，这件事发生，我第一个向着你诉说，你放心所有的事情，陪着我、安慰我、变着法的逗我开心，让我忘却那份失恋的伤心，其实这些我都记着，我感动着，也许正是由于你的这些，我大概一个月的时间就走出了失恋的阴影，虽然我至今为止，仍然忘却不了她，但是我却是可以克制住自己不去想，因为我知道只要不去想，我就不会不开心。我不知道自己为什么什么事情都愿意跟你袒露，或许因为我们即使这么要好，即使这么懂得对方，但我们的身份也仅仅只是网友而已，因为我们认识这么久，却从未见过对方吧，也许是因为距离，也许是其他的原因，我不喜欢可以去追求什么，因为我相信，上帝如果安排了我们相见，那我们总会有想相见的一天，如果上帝没有安排，那我们刻意的相见，也许带来的会是一份伤害。
其实在你面前，我是自卑的，因为你是那么的优秀，你超强的语言天赋是我永远都望尘莫及的，主修俄语的你，却能把英语说得那么的流畅，在课余时间却还是兼修着日语，作为学校的佼佼者，作为父母的乖孩子，你是那么的坚强，一个人背井离乡的奔赴远方完成求学梦想，却是不剥削父母的一分一毫，试问在这个90年代里，有几个能做到如此，更何况你还是一个女生，我对你的钦佩，从未向你表露过，但这却是我心里最真实的想法，无法用我那苍白的言语来表达。
正是因为你的出色，你面临着选择，当你想我问起，你应该选择出国留学还是保送读研的时候，我无法给你回答，我说，这只能由你自己来选择的，我无法帮你做出这么大的决定，其实在这个时候，我已经有着不好的预感了，果不其然，你选择了出国，其实这对于我而言，应该是没有什么伤感可言的，因为你的存在相对于来说，终究是在远方，不管是在国内还是在国外，我们联系的工具也永远是网络。但是心里总还是有一种莫名的忧伤，因为你离我的距离不是近了，而是越来越远了，当然我会一直期待着你回来的日子，因为你是我一份用无法言语表达的依靠。
我会等着我们的跨国网聊，我会期待着我们的国际长途，我会等着你的回来。丹丹，答应我，在那个陌生的国度，一定要好好的照顾自己，因为照顾不到你；一定要记得吃饭，因为我怕自己提醒不到你；一定要记得准时睡觉，因为我怕自己弄不懂时差的差别。
我会想着你，直到你回来；我会等着你，直到你回来。
