这份感触，我袖手珍藏
文/朵猫猫
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孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
爱情原来的开始是陪伴，但我也渐渐地遗忘，当时是怎样有人陪伴。
我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。
只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你。
————————摘自阿桑的《叶子》
习惯用文字去记录没人知道我的这个城市，记下在未知生活里的点滴感触，不知何时方能结束。本不想给自己留下太多的回忆，复制太多的过去折磨自己。碍于文字，一部分散落在脑海里逐渐模糊的画面被保留，一些不想遗忘的人得以加固，一段瞬间流逝的过去能够清晰重现。
溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。夜里独自听阿桑的叶子，听她沧桑沙哑的嗓音，觉得心里像有一个深不可测的黑洞，所有的酸楚都无休止的向里拥挤，怎么弥补都是徒劳无功。我喜欢阿桑对爱的坚持，对一个人生活的渲染。就像她反复吟唱的那句“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”毕竟谁也不知何时就会不开心，忧郁要堆积到什么程度才会消极。不知道明天，不知道未来，不知道陪伴在自己身边的过去还能模糊多久？没有快乐，没有悸动，只有落寞，还有回忆。
“33号吧，那个位置临窗，很敞亮。”
“还是33号么？看来你很喜欢那个地方，我一直给你留着的呢。”
“没来得及吃饭吗？泡面吃多了容易发胖。”
“这么快就下机啦，遇见什么急事了么？”
头一次去迷西尼在柜台便遇见了这个男孩，他高高瘦瘦，顶着乌黑发亮的头发，笑起来有好看的酒窝和洁白的牙齿。我每次去的时候，他都能奇迹般的把33号座留给我。他说这里的人都怕光，像有窗户那样敞亮的位置是不被他们接受的。我说我喜欢明净，喜欢有清澈的阳光铺在我能看见的地方，敲击时发出清脆旋律的键盘，透出淡淡微光的电脑屏幕，很多被灰暗堆积的角落都能推云拨雾般透出明光，我喜欢这样。其实我不是很乐意去网吧这种蹉跎岁月的娱乐场所，像酒吧歌吧等所有“尾吧”的招牌都应离我远些，我厌烦那种消极的生活方式，拒绝无所事事的年华流逝，哪怕我也深陷其中无法自拔。
“家里给他买了电脑，他还是有日没日往网吧里跑，成绩弄得一塌糊涂。”舅妈这样说他儿子。
“你干嘛还要去网吧，在家里玩会死啊？”表弟白了我一眼，反问道：“家里能玩出网吧那种感觉吗？。”感觉？我不是表弟，可能永远也体会不到他在网吧里才能寻觅的感觉，或许那种无形物质能使他的童年变得快乐，能令他高兴使他欢笑。那种物质到底是什么呢？其实我也在寻寻觅觅。
包围我的这个城市，我不熟悉而觉得陌生。我不知道它有多久的历史，有多少条错综复杂的交通线，有多少个旅游景点，甚至聚集了多少种民族我都很模糊。夜里拉开铁门出去，由于怕弄出太大的声响而蹑手蹑脚下楼，然后像做贼一样夺门而逃。楼下有一条狭窄的甬道，漫长昏暗又略显潮湿，空气里尽是腐烂的味道，让人总想迫不及待的逃开。甬道的出口撒满了昏黄的灯光，温暖的光线下是一对本地夫妇的卤水店，大概是一些能蘸水煮熟的东西，像重庆的麻辣火锅。我并不会用本地语言来与他们交谈，所以只能用很不流利的普通话说我要的那些食物，然后垂涎欲滴的瞪着手里的东西大吃起来。我爱极了这夜里独有的昏黄灯光，它能带给我难得的安静，远离白昼的喧嚣。最重要的是它能让我感知身边包围着的孤独，当我抬头望向那团散发着昏光的东西的时候，我能感觉到清凉又温和的光点在我脸上流淌，从长长的睫毛滑过我的眼睑，顺着明朗的轮廓像丝绸一样服贴下来，感觉很透明。
我轻轻拉开33号座旁边的百叶窗，让昏黄如同夕阳的光线透进来铺满键盘。然后机械般点开阿桑的叶子，一个人楞楞的听。说真实的，我自己也翻不出来这里的初衷，既不是来玩最火热的网游升级，也不是来看肥皂剧或者听枯燥无味的说唱，是什么不是什么也不重要了。每次就这样耳麦里放着歌曲，视线却落在被黑暗包裹身体轮廓模糊的人身上，我习惯去看他们因为兴奋而张牙舞爪的样子，看他们由于大吼大叫而大力拉扯的嘴角，看他们肆无忌惮的快乐。那个柜台边的男孩偶尔会走过来和我说话，大概都是一些客套烂熟的只言片语。有时他会主动向我推荐几款火爆的游戏，但看我心不在焉的打着哈切又马上停了下来，然后温和地说一些我们都爱听的歌。比如李志的“凡高先生”，比如弦子的“我要去旅行”，比如理查德，比如ironandwine，比如MichaelJackson，当然也有阿桑的叶子。
仅仅对于爱说话，我想在这里搁置一段插曲。犹记得张爱玲在《论写作》里如是说：“年纪轻的时候，倒是敢说话，可是没有人理睬他。到了中年，在社会上有了地位，说出话来有相当份量，谁都乐意听他的，可是正在努力的学做人，一味的唯唯否否，出言吐语，切忌生冷，总拣那烂熟的，人云亦云。等到年纪大了，退休之后，比较不负责任，可以言论自由了，不幸老年人总是唠叨。的居多，听得人不耐烦，任是入情入理的话，也当做耳边风。这是人生一大悲剧。”
我并不知道他的真实姓名，也没有主动问过与他有关的事。就像前几日有一个叫沫琴的女孩问我，她问我的网名和现实里有差别么？我顿了好久，不知道该用怎样的措词去解释，后来我很无奈的说，名字而已，我们都不应该刻意琢磨。
离开网吧后我去了楼下的二十四小时便利店买干粮，从琳琅满目的货架上闭着眼就能找到搁放泡面的地方，然后漫不经心的拿几包走到柜台付了钱。我很厌倦城市里的“盒子生活”，它就像把几十甚至好几百人同时塞进一个暗无天日的盒子里，只要有一个人不小心弄出声响，其他人要么怒目而视，要么悸动，要么报警。每次回到屋子关上铁门的那一刹那我都要格外小心，哪怕是轻微的哐当声都会吸引一大群杯弓蛇影的家伙围观，所以每次我都尽量让自己看起来有做贼的潜质。回到家里有时我会自己做点简单容易的东西来吃，有时也会叫些外卖，但更多的还是买一些泡面回来放些青菜搅拌来吃。熟透了的时候，捧着热气腾腾的东西，打开戴尔的开关，对着微弱的屏光里播放的琼瑶剧，听着听着眼眶里就流出了东西，一滴一滴地渗进冒着白雾的泡面盒子里，发出嗤嗤的声音。
几天后我偶然路过迷西尼网吧，驻足，然后悄无声息的走了进去。出现在柜台处的男孩我没见过，是一张陌生的面孔，很干净，顶着只有在酒吧那种灯火酒绿的地方才能瞧见的刺眼红发。我问他，那个顶着黑发高高瘦瘦男孩是不是生病了，他斜斜的看我，很不耐烦的样子说，他辞职走了。他的回答使我很反感，就像年仅几岁的哈利对着伏地魔一样，除了呕吐或逃开还有什么呢？后来我离开了那个柜台，离开了迷西尼，我认为自己做了一个明智之举，失去了那个叫不出名字的男孩，再重新去认识新的面孔，所需要的勇气会更多吧。况且去网吧只是为了寻觅一些零碎的记忆，像词人李清照所说的：
——寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。
——乍暖还寒时候，最难将息。
——三杯两盏淡酒，怎敌他、晚来风急。
——雁过也，正伤心，却是旧时相识。
我们或快乐，或悲伤，或愤怒，除此无他，除他无此。
