随便写写
早上起床已经很晚，中间没有醒来。本来订好的八点的闹钟，或许鸟鸣的铃声铃声让潜意识中的大脑感到安逸，不会防备。
吃过饭考虑一些事情，突然就想到华哥，想到离别。离别是一件不是那么愉快的事情，对于感性的人来说更是一种痛苦。今年十一月份就要实习，还有半年。华哥想都没想过考研的事情，他迫切的想出去工作，甚至在今年年初就告诉我不想读了，在学校的每一天对他来说是一种浪费。我们在一起的时间太长以至于想象不到还有离别这码事，就像现在的人活得太忙而忘掉还有死亡这回事。
经常性的离别以至于印象深刻的没有几次，独有一次是在济南打车去火车站的路上，慧慧打电话哭着告诉我寒假没见面也没去送你，那个时候她哭得稀里哗啦，我一直安慰她不要这个样子，见面的机会还有很多，确实后来我们只要在家总要见面。慧慧是一个心理很复杂的小姑娘，她会在某一段时间里面对任何事情非常理性，又会在某个时间段里面很感性。她经常性的会思考常人不太经常思考的问题，比如生死，这点同我很像。
我总是这个样子，一旦开始回忆，便有止不住的思绪。
曾经因一首歌《离开南京，从此没有人和我说话》而触动好久。现在会用乐莫乐兮新相知安慰自己。
曾经疯狂的交朋友，疯狂的谈恋爱。在乡下的时候常常一周有那么五六次在与他们的喝酒之中度过，会把两瓶啤酒倒满一盆然后连续的喝上那么两盆，会坐在八姐门口的小湖边靠几盘花生米喝上六七个小时。喝到呕吐，喝到胃疼。现在我才明白，我只不过不断的用这些外在活动填补内心的寂寞。
不知道什么时候开始喜欢上黑夜，当黑夜将光芒吞噬在无垠的空间仅留下些微的光亮的时候，我开始极度的欣喜。常常在凌晨几点钟，舍友们都已入睡的时候码字，反复调整这些让我能够倾泻内心的文字，遇到瓶颈便到楼梯拐角吸烟，一支接一支，直到思考极度疲惫再回到宿舍睡觉。
常常会忘掉家的存在。每次放假看同学回家，我都不知道应该去哪个地方。每次跟他们通电话都像是敷衍。昨天老爸打电话问家里电脑怎么打不开，我说待会打过去，然后打过去通话不超过三十秒。
曾经写得东西都带有灰色情绪，高考之前的作文很少没有灰色情绪，高考也是被这种灰色的情绪让我语文考到有史以来的最低。一直想从新写一遍那年的作文，却不知该如何下笔。现在尝试努力改变风格，却发现真的很难。
现在喜欢徒步，喜欢跑步：偶尔会去操场跑步，慢跑几圈之后疯狂的加速；会在凌晨五点半起床去玄武湖徒步一圈，会坐公交车去紫金山然后再徒步走回来。徒步走去西藏是我的一个梦想。
曾经会听着某首歌然后落泪，现在甚是疯狂喜欢摇滚，喜欢听听老崔，喜欢那种压抑之后的呐喊与反抗。
曾经相信爱情，现在不信了，未来也不信。曾经爱过，现在不爱了，未来也很难去爱了。我会在未来的某一天找一个不那么讨厌的人，然后尽力去经营走入他们所说的娶妻生子的正轨然后终老一生。如果爱情不伤人，该有多好。
我喜欢南京的春和夏，呵呵！
