那些无法挽回的曾经，我只能选择放下。
我想，是该为我们的友谊留点尾声了，因为它已落幕。在这之前，我从没想过为我们的友谊写下尾声，我还在想着挽回。只是时光太残忍，让我们的距离越来越远，那些美好，终成了逝去的回忆。
喝着奶茶，嗑着瓜子，漫步在操场，不顾形象的疯，这些快乐的影子，早已不复存在了。取而代之的是两条各行各路的平行线，距离很近，却无法相交。
冰糖葫芦一人一串，橘子一人一瓣；我夹你的菜，你吃我的饭，互谈心事，这样的我们，已经成为回忆了。取而代之的是一前一后，不理不睬的陌路人。曾经亲密无间的我们，多了一大片的空白。
站在宿舍门口，望着夜空，惊呼星星的美；坐在宿舍床上，促膝夜谈，比比谁更自卑，这样的日子已经远去了。取而代之的是我站在宿舍门口，你坐在宿舍床上，你心里想什么，我不知道；我的无所谓面具，你看不清。我们，就这样远了吗？
我知道，这都是我的错。我不该天天捧着手机找老朋友而冷落你，我不该不吃饭让你也饿肚子，我不该不午睡，让你连一起到去教室的伴也没有。可是你知道吗？我是个自卑的孩子，怕被人淡忘，不希望老朋友也忘记自己；我不吃饭不是不想跟你一起，而是不想吃；我不午睡，只是没有习惯而已。就因为这，我们的习惯就无法成习惯，我们的友谊就变了吗？
那段时间看你不理我，我真的怕我们的友谊会因为你的“想一个人过习惯，不想再依赖我”而变淡。你不知道，我的无所谓都是装出来的，天知道我有多在乎！因为我们都自卑，因为我们都孤单，因为我们之前真的很好！看着你欲言又止，我知道你有话要说，可有为什么否认呢？明明彼此都煎熬，为什么还要继续僵持呢？[后来我知道了，你欲言又止是想要回你的衣服，因为它还在我身上。]
你说你对我们的友谊没有安全感，感觉我患得患失，迟早有一天我会离开，所以你要先习惯一个人的生活。听到这话，我很想说不会，可你淡淡的表情，让我选择了沉默。也许，我们彼此都需要静。
我一直以为你会懂我，我的自卑，我的强颜欢笑，我的害怕失去，我的一切。可我们在一起那么久了，你连我的无所谓面具都看不穿。你以为我真的无所谓吗？如果我无所谓，我会天天捧着手机找老朋友教我如何挽回吗？如果我无所谓，我会越来越少吃饭折磨自己吗？如果我无所谓，我会天天想我们的以前让自己失眠吗？我知道你对友谊不太相信，可我也有努力让你相信我是真心跟你做朋友的，难道我做了这么多都无济于事吗？
你还是会叫我去吃饭，让我早点睡，我抱怨没衣服穿时，你还是会那衣服给我。可是我感觉不到心安，反而觉得有什么东西正在失去一样，这感觉让我害怕，真的怕。
星期一，学校门口准时出现书摊。之前形影不离的我们每个星期都去买书，三本，雷打不动。因为不写名，借出的书往往有去无回，你总说我傻，我却乐此不疲。后来，每个星期一我眼巴巴地看着那些书，从不敢买。我不知道还会不会听到“看完后要第一个拿给我看哦！”的期待；我不知道还会不会听到“你傻啊！自己的书不会写名！”的责备；我不知道还会不会笑着对你说“就不借给你！”的狡黠。我只知道，离开我以后你每个星期都会去买书，或一本，或两本。那一起买书的身影，终愈发模糊。残留的书的扉页，还留着你那时为我写的“梅2011.7.31存”。它还在，你却已远去。
高高的坐在椅背，同桌仰头问“你干嘛？”，我笑笑不答，没人会懂，此刻我有多怀念。
我以为我们还有转机，可你的绝笔信，让我彻底断了挽回的念想，一切都回不去了。
看，操场上打羽毛球的身影还在跳跃，可已物是人非；听，我们曾经一起爱过的歌还在耳畔，只是现在已没有感觉；瞧，我们并肩走过的岁月，终究败给了时间。
我以为我遗漏的曾经会被时间消融，可我错了，它不仅没有被消融，反而滴滴点点敲打着我的心，千疮百孔。
