别了别了别了 年轻的伤口
文／请叫我凉小巫
在心里挖一条小小的沟，最终连自己的手指都无法通过。他们只能接纳最朦胧最青春最甜蜜的话像蝉翼只能接受最透明的光。
我情不禁在怀念那些你们已经忘却的。
4年后今天第一次同一张桌子吃东西，我们平静的就像没有波涛的大海，心里的那些不易察觉的波澜没有人会知道。那些年青涩的像酸橄榄的青春，走失的单纯也天真。
我是个晚熟的孩子，在我17岁以前从来就不知道所谓的像很多人口中传来的某某女生怀孕了，某某和某某上床了。那是第一次和你在一起后，那是第一次你让我知道了男
人和女人的差距。那是第一次你把我按到床上，开始撕扯着我单薄的衣服。那是我第一次哭的泣不成声的哀求你不要，我记得我拼劲了所有的力气，嘶哑了喉咙。当我近乎绝望的
时候，你停止了。不知道那时候怎样的一种狼狈不堪，不堪入目。
那天傍晚的阳光刺伤了我的双眼，你沉默不语的送我出了你家的门，一前一后把我们的影子拉得好长好长，那是我们最后一次交集在盛夏的黄昏里。
我说的最后一次，就像你日志里所说的我根本不爱你，不爱你，不爱何必在一起。看到这些文字的时候，连呼吸都是痛的，红了好几次的眼眶连世界都是模糊的。我还
是无从知晓你口中什么才算爱。不知道那天我是怎样走在人潮涌动的大街上，失魂落魄的回的家。只是无数次回忆那个夹杂我所所有有的尊严的午后，还是忍不住瑟瑟发抖、泪流满
面。它们像一团巨大无比的怪兽残存在我的脑海里我的心里，甩不掉，抹不去，一分一秒撕咬着我残损不全的青春。
还未来得及看透，其实早也面目全非。无数个黑漆漆的夜里，翻江倒海的疼痛，让我的心动弹不得。
每天在同一间教室上课，望着同一张面目狰狞，视而不见的熟悉的脸，是怎样一天一天熬过来的。
我是那时候开始无止境的迷恋网络了，迷恋游戏。在游戏里，才不会让我有那么空挡占时避开那些突如其来的感伤。我变了，我想要受到更多地关注，我想要更多的人记
住我。我扎奇怪的发型，做奇怪的事，说奇怪的话，糟糕透顶，被你们视为脑残的我。我不怕周围人的指指点点，怜悯以及嘲笑，有你们的存在，才让我真真切切的感受我是活着
的，并没有死去。我想我是感谢你们的，都无所谓了。行尸走肉的日子是持续了多久…
我在慢慢疗伤，我在努力在伤口上敷药。只是没有人会知道，那些在你们流言蜚语中，嘲笑与厌恶中活过来的我。
终于在扣扣里跟你说了第一句话，那是第270天里，感谢你的慈悲，你的仁慈，那天那个午后你突然停下的手。我想我是多么的幸运…
在最后一个冬天里12月29日你的生日，亲自涂鸦的货卡花尽了我所有的勇气给了你。还有3天，就是新的一年了…重生的孩子。
仿佛都是些自导自演噩梦一样。
4年后，陪在我身边那个男孩曾是你的同桌。很庆幸这么多年了，你们还像朋友那样有说有笑。
一群人，一张桌子，我们三个，你们讲着你们的故事，我静静的听着，想着。似乎才和你刚刚相识，但始终没有开口。
忽然就想起我们的第一张纸条，第一次在蒙蒙细雨中的初吻，第一次加盐的咖啡，第一次同台演出，第一次去你家拍被你爸爸发现躲到房间的床底下，第一次被老师发现
告家长的惊心动魄，第一次你送的礼物，第一次听你说着我们的未来，第一次听你说你只爱我。
我想那些都是我无法忘记的。
那天电话里你认真的唱《老男孩》、我在电话这头静静的听。恍如隔世、我想我们一定做梦了。
