和你一起走在冬天的街
我承认很久没有写过什么文字了，我承认也好久没有再幼稚的夸夸其谈了。时间给了我成熟，也给我改变不了的疲惫。
2012年，大年初八那天，我们家下起了雨，今年很奇怪，和往年不一样的是没有雪，我记得我早早的起了床，对自己全身做了一个打扮，一个朴素的男孩直飙到一个我不太熟悉，陌生害怕的形象，我不知所以的心情高昂，从家里去市里。寒冷的天气给不了我任何退却的念头。我只知道，我很想去。
我也许根本不是什么坚持内心做法的人，我才发现，也许长久以来我一直做错的一件事情是，也许我混淆了一些概念。逛在市里的街区，很累也很开心，身体里有种渴望，渴望大雪的降临。
没错，解释永远是多余的，那么即使这样的话，那么我可不可以认为，解释这个词就没有存在的意义。呵呵，最后的执行权在我们自己手里，而自己的背叛，是用种种借口进行解释的。而最后没有进口的时候还会有，解释永远是多余的说法。
我喜欢上了自己对自己话语的挑刺，用语言将自己打败，然后为自己刻下狠狠的伤疤。我只希望自己能记得，也许当你真正的发现，把头发揭开，看清一切时候，你才真正读懂自己内心的想法。不要为一时之间的愚笨，浪费自己的青春。
我们有时候会情不自禁的说，人活着真的很没有意思。我很赞同这句话，我们活着的确没有意思，尤其是看见肮脏的谎言，和为自己行为的丑陋进行种种掩盖时候的恶心。当经历痛苦和麻木，你就会有很不堪的想法。我更相信也有这种事情的出现，“活着根本没意思，但只有活着，你才会发现有趣的事，就好像你发现了这朵花，就好像我发现了你”。
没有人能真正读懂另一个人的内心，因为没有人愿意将自己完完全全的暴露出来，即使暴露出来，也没人看。我们学会原谅和宽容，对不了解的事情，惊醒自己内心的调节。最后，我发现，看见眉间的时候，自己极度想吐的难受。原来，我可能只是眷恋着年轻时光的自己，只是不希望时光摧残了自己的身体，等有一天，自己连走路都要依靠别人。
我记得，初八那天我是很开心的，但心里也是有所担心的，我知道时间给人的措手不及让人极度不能忍受。
现在，我也终于没有力气。
当你看见这篇文章的时候，也许我是另一种心态了。同样的赌博里，我从一个不败玩家成了一个听天由命。不再有那种期望就会实现的牌，我才明白，运气不是每个人独有的。
有了苦笑比眼泪更能表达内心的想法，留下两眼只为多看你，留在这个世界的意义是陪着你。我害怕你会一个人走黑夜里的路，仍愿抱着你没有疑问，剩下的相拥，却害怕这天天的思念。在月光面前，想你。即使如同半夜的入眠，不过都是最冷的天气。
很开心，认得你，这一辈子感情就不会有遗憾。不管未来是什么波澜，不怕。
那么，我想说。在心理面、、、
