天堂，你究竟枉寄了多少魂灵？
至今我都不知道，当母亲告诉我奶奶去世的噩耗时，我是怎样买下火车票然后乘车回家的。那一路很长，很长，我想放声痛哭，可是欲哭无泪。
家乡淅淅沥沥地下着小雨，弄堂冷冷清清的，曾经摆设着家具的客厅如今只放了奶奶的灵堂，我上了柱香，磕了个响头，然后就沉默下来，坐在灵堂边的席子上，目光凝滞，连我自己都不知道在想些什么，亦或是想得太多根本无从说起。天色很快就暗了下来，接着是夜，寂静的可怕的夜。我就在堂前为奶奶守灵，彻夜未眠。
往事一幕幕呈现在眼前。记得小时候，父母都忙，是奶奶一手把我带大的，从记事起就跟着奶奶，一老一少，一高一矮，一前一后走在家乡的林间小道上。到山坡上挖野菜，然后拿回家剁碎了拌上麸，用来喂鸡。她说他们那个年代也挖野菜，不过不是用来为这些鸡的，是自己用来填肚子的，她喜欢讲她们那个年代的故事，而当时年幼无知的我也喜欢听，也许是年少的好奇也许是人身的本性。奶奶年过花甲，是历经了大半个世纪的老人，虽然没有读过书，可是对于老一辈的事情讲的是娓娓动听，无论是抗战，解放，饥荒，文革。
年少时的我是村里出了名的调皮捣蛋的孩子，每次和邻居家的孩子打了架，奶奶都会严厉地骂我，对此，我曾经“怀恨在心”，于是想尽了法子“报复”。当风和日丽的时候，她都会在院子里晒上些谷子和花生，让我在院子里看着麻雀和其他的偷吃谷子的鸟，等他睡在了炕上的时候，我便用食指轻轻地在谷子上面敲着，让她以为是麻雀来吃谷子了，她赶了一声，我依然敲着，直到她走出屋子发现是我在搞恶作剧，于是又开始气急败坏地骂我了，不过此时的我心里还是蛮高兴的。
上了小学的时候这样的恶作剧也便在没有做过，其实不是我懂事了，而是奶奶病了，是大多数老年人常患的我们那儿叫做“偏瘫”的一种病。当我第一次独自一人坐上到县城的汽车去病房里看望她时，她没有说话，就只是哭，一个劲的不停的哭，像受了委屈的小孩子，这时候的我也跟着哭起来，其实我并不知道奶奶是因为这种病痛哭的，只是奶奶哭了，我也想哭。妈妈说奶奶以后不会走路了也不会说话了……
记不清她在病房里待了多少个日日夜夜，只是知道当她回来的时候，手里拄着根拐杖，这根拐杖以后就成了他的第三条腿，被妈妈搀扶着，一晃一晃地艰难地蠕动着，那时的她63岁。这一刻我知道奶奶和以前不一样了，她的左半边的身体已经不属于她了，至于属于谁，我也不知道。不过听妈妈说所幸的是她拄着拐杖还可以走路。也就是在这一段时间里，村子里多了许多的议论，都说奶奶这样热心肠的人怎么会得了这种病了呢？都说老了老了是该享清福的时候了却让她这样了，都说这老太太一生没做过对不起别人的事上天怎么如此薄情呢？都说……但似乎再怎么热点的话题都会有过时的一天，当人们渐渐地习以为常的时候也就再也没有议论了。可是奶奶不然，当人病是生在她的身上，这种痛楚是别人无法理解的。她怎么也接受不了这个事实，常常以泪洗面，常常说着要是我能好起来该多好，我知道此刻的她唯一的心愿就是健康地活着。
从那个时候起，我再也吃不上奶奶烤的干摸了，穿不上奶奶缝的衣服了，生病的时候也不会在为我烧香了；从那个时候起，拐杖成了她终身的依靠；从那个时候起，她手里多了一块手绢，时不时的擦拭着眼角的泪水。就这样过了好久，她屈服了，她主宰不了命运，终于还是向病魔低头了。当然，他不是没有与病魔做过抗争，在医院的时候医生尽力救治最终让她能够站起来能够说话，回到家的时候，当人们都还在沉睡中的时候，你可以在村子的一头看见一个老人，拄着拐杖艰难地移动着，那个人就是奶奶。我依稀记得那个时候她说的最多的几句话就是“要是我能好起来……唉……也不知道这病什么时候才能好……我这一辈子行善积德赶快让我好起来吧”就这样，在她每日的念叨中，在我不断地祈祷中，在时间的流逝和岁月的无情中，十年如一日，她这样的坚守，我慢慢地长大懂事，就这样过了十年。
2007年农历12月23日的晚上，是家家户户过小年的日子，也是我终身难忘的日子。那天，当太阳奉献掉它最后一抹光辉的时候，她犯病了，原因是医生量血压的时候没有量准，导致没有及时吃药。像个晴天霹雳，这个消息砸在了所有人的头上。从此邻里间没人能看得到她的背影了，那根拄了十年的拐杖，也在这一时间成了摆设。因为她病得更重了，从此就只能躺在床上或者坐在椅子上。我想上帝为什么就这么吝啬呢？就连拄着拐杖的日子也不给她留下，我想上帝也是很大方的，留下了她的生命和我不尽的思念。我家里的条件是买不起轮椅的，所以奶奶只能坐在椅子上，然而穿梭在椅子和床之间的是父母，然而穿梭在奶奶吃喝拉撒之间的也当然是父母。我所能做的就只有每天陪她说说话，以至于她不感到那么的寂寞。她还是爱讲从前的故事，尽管我已经听了好多好多遍，依然认真地听着。有时候她还会说：“要是能好起来多好”，但她也知道她这样的病是不可能好起来的了。有时候她也说“干脆死了算了，这样我就不用受罪了，你们也不用受罪了”可是我深知她的期盼，我深知他内心对生存的渴望，可是这一刻我终究是无能为力。
她的身体一年不如一年，由于哭得太多，眼睛也看不见了，与此我才真的相信，原来眼泪是可以哭干的。当邻里乡亲来看望她的时候，她都是靠着听声音来辨别人的，她心里清楚得很。当遇到她朝思暮想的人，哭干了眼泪的她还在哭，我看在眼里痛在心里，这一份痛苦与无奈，我想替她承担。
直到后来她分不清我和哥哥、爸爸和姑姑的时候，我会隐隐约约地感觉到点什么，病魔让她失去了原有的理智。高考完之后，我毅然决然地离开了家乡，离开了她，到一个很遥远的地方去上大学，这一走便是日日夜夜的思念，日日夜夜的担心。噩耗还是在八月份的时候传来了，毫不相信自己的耳朵的我还是不得不相信，什么都顾不上，当匆匆忙忙地回到家的时候，她已经躺在了冰板里面，灵堂里此时躺的是我的奶奶，是我至亲至爱的抚养我长大成人的奶奶，想到从此再也见不到她了我泪如泉涌，守了一夜，想了一夜，哭了一夜，慈爱的面容就好像是在昨天，可是我再也回不到昨天。生、死、离、别我心力交瘁。好像在这一刻什么都不知道什么都不想知道，可是……天一直下雨，泪一直流。
出殡的那一天万里晴空，没有了前几日的阴雨连绵，此时的天气看起来格外的清新，也就是在这样的路上要送奶奶上路。他们都说是奶奶感动了上天，让他走的时候干干净净的不带走一粒泥土，不带走一粒尘埃。我不是这样想的，如果真的是奶奶感动了上天的话，那么上天为什么还要夺走奶奶的生命了呢？这一路也无需多想了，人死毕竟不能复生，只愿一路上奶奶好走。
第二天，我坐上返往学校的汽车，天又下起了绵绵小雨……我心乱如麻
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