我的‘无能为力’
我承认，我是一个坏女孩，但不是那种坏到无可救药的人，我之所以说我是个坏女孩是因为我老是伤害在乎我的人，我坏，但不是没良心的坏，谁对我好谁对我坏我心里很清楚，所以，别以为我没良心，我时刻都会记得你对我的好。
我很有良心，我知道我那对哪不对，只是我太倔强，即使知道错了也不愿意承认，这是在在乎我的人面前，但是如果你对我而言是陌生人的话，我很高兴承认自己的错误，即使不是我的错，这就是区别，每个人都会这样吧，总是对在乎自己的人很苛刻。记得在学校的那个时候，每天晚上吃过饭以后都会去操场上散步，跟莹说我今天又做了什么罪恶滔天的事了，又把谁给惹不高兴了，每天都反省自己，可是我只反省，却不会改，因为我怕，我只能靠着去伤害他们来获取心里的那一点点安慰，他们说我是一个没有安全感的孩子，给人的感觉像风，呵呵，我想解释，却选择了沉默。
我感觉自己就像是个长不大的孩子，老是做着那些不现实的梦，我以为这个世界这么大，肯定有童话，后来才发现，现实始终是现实，一路走着，看到那街上的行人，一个个脚步匆匆，跪着行乞的人，躲在那么冷的风中，我想帮助他们，可是我不知道怎样做才是真正意义上的帮助，感觉很无奈，北京的天始终都是阴沉沉的，还有风，那么大，一个人走在风里，感觉就像一张纸那样薄弱无力，一不小心就会被吹走一样，呵呵，我一路上都在笑着，即使难过。
以前我跟一个朋友发信息说我要是去你们那边玩，你会不会带我去玩啊，她说会啊，呵呵，我说嗯，那就好，要不然我去了也没意思，然后他就打电话过来了，语气很惊讶，我说你怎么了啊，她说你没来么，我说没去啊，她说哦，呵呵，我以为你来了呢，因为以前有个朋友问他要是去找他会不会带她去玩，他说会，结果不到一个小时他就出现了，呵呵，我说没有，我就是那样问问。他说恩，有空来玩吧。我说好。依然记得她说过，我是唯一一个可以看穿他的人，我曾经写过一篇日志，里边有提到他，他看过那篇日志后转走了，对我说，这篇日志你可不可以一直留着，你要是删了我那边就没有了。我说行，这是他唯一一次很客气的说话，像个小孩儿怕别人抢他是手里的糖果一样。那篇日志我没删，但是我不知道还有没有，以后的以后就没再联系过，很模糊，说不清楚，似乎没什么原因。
还有一个关系我不知道怎么形容的朋友，我们没有常联系，但是她心情不好的时候第一个想起来的是我，她会打电话给我，说他很难过，我会安慰她，直到把她从伤感中捞出来，她说她其实不怎么喜欢跟我常联系，因为我每说一句话都能直击她的心，她感觉自己就好像是赤裸裸的站在我面前一样，在我眼里，她就好像是个孤独的舞者，而我是她唯一的观众，有时候我觉得其实挺好的，因为她在不开心的时候可以无所顾虑的说出来，因为有人听。我也想找到那样一个能看懂我的，即使沉默也能看得到心里。
其实我很幸福，这是真的，我老爸老妈很疼我，我哥也很关心我，我还有一个很爱我的他，还有一群朋友，其实我没有理由再去胡思乱想的，只是有时候脑子由不得我控制，忙的时候什么也来不及想，闲的时候就由不得我，我想我应该是被羡慕的，嗯，是的，因为我很幸福。
是的，虽然感觉有很多的无奈，还有的是不能说的，可是我依然会笑着去面对每一天，不管是好是坏，因为今天太阳很好。
