致我的父母
我的爸妈，我此生的挚爱。
我散漫地走过了人生的二十个年头，往日痴心盼望着长大，现在长大了，心却慌了，害怕老去，不敢去想也好，不甘去想也罢，奔三的路已经踩在我们脚下了。我亲爱的爸妈，也已经一步步走向了衰老。我多么想挽留住他们的青春，我多想看着他们永远健康年轻。
爸妈给了我生命，给我一个家，给了我这一辈子中最坚固温馨的避风港。我的出生也许给你们带来了欢乐，每个孩子都是父母心头的一块宝。我想至于我，小时候我可能更多的是给你们带来不少痛楚与麻烦，我的出生，那个特殊的年代，那个特殊的家庭环境。长大后，懂事了，能看清人情世故了，学会透过表面去剖析一个人了，好多发生在我幼时我从没有过印象的事，我现在也知道了，因为我的出生，给你们造成的各种伤痛是我永生放不下的重担，我无限怜惜你们，还有不尽的愧疚，即使我不能左右我的出生。
大家都说我是家族这辈中最爱哭的一个，基本每天都哭。小时候可以哭上一整天，哭累了，声音就小点，但哭声还在，这算是休息了，休息好了，底气又来了，便接着大哭下去。长大后，我不相信，我不承认，我确实很感性很容易哭，但记事以来在家人面前我从来都不轻易流露出我的脆弱，我怎么能想象小时候那么哭闹的自己。爸妈你们后来也告诉我，别人说的都是事实，于是我信了。天下的子女最信任的就是爸妈了。如果连你们的话都不信，我该如何去相信这个世界呢。亲爱的爸妈，带大这么爱哭淘气的我，你们该是付出了多少心思与精力。
回头看逝去的曾经，我最遥远的记忆是六年级了。之前的记忆好似黑洞，深不见底，我什么也看不到记不清。听你们偶尔的闲聊，小学那些年我很文静平淡地走了过来。三岁大就有了所谓“家”的概念，在大姑家，大姑试图用衣架吓唬我制止我的淘气，我第一次说出了“我要回家，在家里好”的话。家，那时的我也许还不懂得何为家，与生俱来的天性知道家是我最扎实的依靠。有你们在，家就很安全，我也就很安心。
外人都说我看起来很文静，他们都被我对外人那种态度蒙骗了。只有你们知道我曾经是有多么叛逆，多么没心没肺。小学的时候就有逃课记录，逃课不为别的，竟然是为了去看别人家刚出生的宝宝。多么无厘头的理由，还显得冠冕堂皇。你们骂都没有骂我，是放任我，还是不忍责骂我？！现在的时候，你们讨论我孩提时代的事总是很开心，笑得满面春风。我听了诧异，看你们的样子我其实也就很开心了。
六年级开始叛逆无羁，你们希望我一心就向着学习，可那时我偏偏钟爱画画，想学画，你们不肯，尤其是我爸，你没收我所有的教科书以外的绘画用品。我觉得你们不可理喻，于是期盼着早点长大离开家逃避你们的管束。
小学过去了，你们给我安排到离家较远的岩河初中，在这陌生的地方陌生的学校，身边仅有几个认识的人，我一度惶恐，从来没有离开过家，真正离开了，却有一种失落感涌上心头，蔓延开来，像是风雨飘摇中的小舟，环顾四周，找不到可以停泊的港湾。在岩河，我像是在流浪，一个人呆呆地度过了半年。幸好有特别疼我的老师，给不黯世事的我家人般的关爱。家的概念从那时逐渐清晰，它是我无法远离的宿命。
你们送我去岩河上学，我想你们也没想到我在那就只会呆上短短的半年，半年后我对岩河开始有感情了，你们又为我转学回到了茅山初中，离家近了，可以时常回家了。你们是心疼我一个人孤单地生活学习在岩河，回到茅山，就是回家了。
你们为了我的学习，事事顺我，就为了不给我造成任何心理负担。坐在柔柔的灯光下，你们与我促膝长谈，苦口婆心的话语，满是期许。我不耐烦，我嫌你们唠叨。我也想把学习搞好的，可是那时总是爱贪玩，一颗心，根本无法停留在书本上。
中考和高考的两次志愿，是我一生不想重提的痛，任何时候，任何场合，我都不想多提。两次志愿的失误，让我失去了很多，也许我的一生就在此改变了。我伤心，你们也难过，可事实却是如此摆在面前。在二中的三年，恍如一梦，浑浑噩噩的过来了，学习好像成了与我无关的事，从没认真听课，从没把读书当做职责。高考，算是随着大流进考场坐坐而已，糊涂得幼稚得自己现在想来都不可理喻。在岳中的一年，我告别熟悉的二中熟悉的她们，又开始一段新的战争，好在战争持续时间不是很长，信心满满地走上高考的刑场，有的是与上年完全不同的心情，把三年的任务积聚在了这一年，我确实用了三分心。莫非是天注定，志愿的故事再一次在你们眼皮底下发生。你们不忍心告诉我这个结果，我在合肥炎热的晚上接到小姑给我的电话，得知我的志愿竟然是这个我始终不曾想过的女院。望着窗外点点繁星，潮湿的空气压抑着我的呼吸，躺在床上，我哭着写完我的那篇《花开花败》，写完文章，泪流满面，泣不成声，枕畔的泪水浸透了我的发丝。我不知道当时的你们心里感受如何，我相信你们能够与我感同身受。痛定思痛，我想我的一生还是要靠我勇敢地去走，面对现实，我勇敢接受。
离开了岳西，我将要奔赴千里之外的北京，所谓的大学。忘不了我拖着行李箱走出家门，鼻子酸酸的味道，不舍的泪水在眼眶里不停打转，我却要拼命控制自己不让它们流下来，我不想你们看到我脆弱的模样，我更怕你们会因此更加不舍，我害怕看到你们的眼泪，不想让你们哭。我深知孩子大了，就像翅膀硬了的鸟儿，总有离开家离开父母怀抱的那一天，每个人都要经历的离别与不舍，我又怎能拒绝？亲爱的爸妈，你们在家千万要和和美美的，不要争吵不要闹矛盾，你们也要给我一点榜样，将来我的婚姻也要幸福甜美。你们的身体都不是很好，请千万替我要照顾好自己。
行走在北京的繁华的街头，漫步在北国呼啸而过的风中，我总是找不到安全感和亲切感。远在北国以南的某个纬度，我的家，我的心留在了那里。那个叫做安徽的地方，那个叫做岳西的小城，那个有我爸妈生活的地方。于千里之外的牵挂，让我终日怀念以前在家的日子。回忆一幕幕如潮水般涌来。想起自己以前的各种桀骜不训，各种无理取闹，对你们各种的反抗，现在想想你们肯定被我伤透了心。直到现在我才知道悔恨，才知道疼惜你们。叛逆期太过漫长，让你们屡屡受伤。理解的过程太过遥远，让我走到现在才懂得自己的过错。
我为自己曾经的叛逆而感到心凉。一次又一次的无理，让我对自己满是悔恨。我最抗拒的还是爸，和你顶嘴，和你抬杠，和你唱反调，能气你则气你。高一我妈给我买手机，你从头到尾就是坚决反对，可我妈还是给我买了。果真如你所想，我的成绩下滑了。大年初一的晚饭后，全家老小讨论我的学习，你骂我妈不该给我手机，指责我不该这样放浪形骇，玩物丧志。全家老小的目光投向我，我恼羞成怒，拿出手机狠狠地砸向地面，碎在你的跟前。你终于火了，捡起手机再次砸向墙角，我无动于衷，一点认输的样子都没有，家里人都吓住了，大家可能都没想到我会是这么的狂妄不懂事吧！手机坏了，成了我们对抗的牺牲品。出乎我的意料，你们又给我买了新手机。也不记得当时自己是什么感受了，应该没有现在这般感动吧！那时太过幼稚与无知！
想要和你们说的话，怕是这一辈子的时间都不够用来陈述。我只想说，从今以后的我真的不再惹你们生气伤心，我希望你们的后半生能够过得幸福洒脱，美满如意。我爱你们，不掺杂任何杂质的爱，爱得真切，爱到可以用生命去衡量。
