我，已不是我
我，已不是我。
似乎，我们分手至今的天数已赶上我们在一起的日子。明明觉得在一起很久了，却远比不上你一个人的潇洒日子。
期间，我找过你，在期中考之后。
你很会选日子，在期中考前两个星期分手。眼看着逼近的期中考，我不得不强迫自己过着“与世隔绝”的生活，我每天早早的起床，把手机扔在寝室里，一个人抱着大堆大堆的教科书跑到图书馆，把自己埋在书里。也只有这样，我才可以暂时不想你，也只有这样，我才能保住他人口中的“爱情事业双丰收”。
那两个星期，一天3顿吃的饭却不及平时一顿饭，明明很饿，想起我和你，明明很饿，在食堂看到你，却怎么也吃不下。每天晚上到凌晨都没有一丝睡意，终于，我妥协了。我不再试图让自己在零点前酝酿睡意，那无异于做无用功。在你面前，我只说，换季了，没胃口，我有考前综合症，所以睡不着。只是，很成功的，我这“只增不减”的特殊体质，在两个星期后，体重的数字下来了，这是件好事，对吧，减肥了呢！原来，失恋也可以减肥，以后多失恋。我苦笑。
期中考试成绩出来了，第一名，多么讽刺的结果。是吧，即使我半学期不听课不学习，你也不需要担心我的功课，所以即使要到考试，即使知道我很容易受外界影响，你还是在我这么看重的期中考试前告诉我，我们分手吧？！
他们都说，“为什么你刚分手，成绩还这么好？”“为什么你的成绩没受影响？”“你的心态调整真快。”“我好羡慕你啊!”
天知道，我那两个星期是这么过来的，要顾着自己的心情，顾着睡眠，还要顾着学习。你知不知道，其实，我没有那么坚强。
在课堂上听着老师讲课，看着课桌上你的名字，想着我们的过去，眼泪就止不住。走在路上，风沙迷了我的眼睛。食堂就餐，热气氤氲了双眼。为什么我那么不争气，明明以前很勇敢，遇见你，却只剩逞强。
期中考后，我幻想着你会回来，幻想着我们的未来，因为我相信你，相信你不会就这样毫无理由的离开。那天晚上，风很大，很凉，我穿着短袖在风中发抖，手心却一直冒着冷汗，风从掌心拂过，带走丝丝水分，我不经打了个寒战。
我紧紧握着手机，脑海中熟记的一串数字却怎么也按不对，我好恨，恨自己没出息。不知花了多大的勇气，按下拨号键，“对全世界宣布爱你，我们死也要在一起······”手机铃声依旧，却等不到你接通，“对不起，您所拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。”我以为，你连接我的电话都已不屑。短信提示音。
“我在做实验。”
“我要见你。”
“你等我，下课我去找你。”
“嗯。”
我一个人，绕着操场走了一圈又一圈，像当初，我们在一起一样，如今却只剩我一个人。
你打电话说，你快到了，我向着门口的方向走去，却和你撞个满怀，难道，这只是偶然？而不是必然？
你手中还拿着实验服，头发看似被风吹乱了，我，却不再能帮你理理不听话的发丝。“一起走走吧！”
一路上，我们没有说话
“最近好吗？”我打破僵局。
“我很好。”
“你呢？”你问。
“你猜？”
你沉默了。我也只是笑笑。
当时，我在想，如果是是朋友的身份，两个人这样走着，也算是一个完美的结局吧。我还在心中窃喜，什么“谈一次恋爱就少一个朋友”？我们不还是可以做朋友吗？
只是，当时的我，不知道···
那晚，你抱着我，泪水决堤，再怎么努力也停不下来，原来，你是我的弱点。我以为我成功的留下你了，我以为我们回到了从前。
你却说，不要再这样了，我们，不可能了。
我哭着跑开了。没有说再见。
现在想起来，觉得自己好傻，高傲的狮子，怎么会在你面前妥协呢，可是，曾经，为了你，我放下了我的尊严。我以为，我是爱你的。所以，我挽留过，努力过，可是却换来你的这一句。
你永远是我跟不上的步伐。你喜欢我时，我不喜欢你；等你爱我的时候，我喜欢上了你；在你离开的时候，我却爱上你；等你忘记我时，我才选择离开你；在你忘记我很久以后，我要学会忘记你。其实，忘记一个人，不需要努力的，是吗？
我承认，刚开始，我忘不了你，可是，高傲的狮子怎么会允许自己承认，在走过那么多城市，看过那么多风景后，我仍然忘不了你。曾经，你说，为了你我可以放弃一切。曾经，我以为你是我的世界，没有你，我的世界就没了。
可是现在，你不在了，我的世界还在。
只是，我，已不是我。
我们，相识一年，跌跌撞撞，我们回到起点，除了我的大脑，其他所有迹象都表明你不曾来过我的世界，仿佛你就不曾存在过。
所以，我有一个全新的开始。一个没有你的开始。
很抱歉，我不是一人喜欢给自己留后路的人，所以，在你回来对我说，对不起时，答应你的人，不是我。
曾经的曾经，你对我百般呵护，曾经的曾经，我那么爱你。
谢谢你的绝情，让我学会死心。
现在的我，已经不需要你。
我可以一个人走过红绿灯，我可以不再让自己胃痛睡不着，我可以不让自己感冒······我可以做好所有曾经需要你存在的事情。
我等你很久了，不等了。
等你的那个，已不再是我。
因为，我，已不是我。
