那些如恶毒藤蔓般的过去
无意间说起小时候，还是会忍耐不住地大声控诉自己的不幸福。想起以前，想起那些过去，总觉得像是一些彼此都腐烂的藤蔓在一点一滴吞噬着我的身体和灵魂。那些丑陋的躯干、自己腐烂了还不满足，要拉着幼小的我们一起腐烂。直到成为烂泥…
从来没有说过，小时候的自己是很讨人喜欢的。嘴巴很甜，在家门口遇见一些认识的人总是会甜甜的叫‘叔叔阿姨伯伯伯母进来喝杯茶呀’，而不是像现在这样，硬是要老爸老妈逼着叫人家了才浅浅微笑着打个招呼。那时候的自己，有漂亮的套装和小裙子可以穿，俨然成了一个不知愁的小公主，以致于现在每次回家，老爸都会说‘我们的小公主回来咯’。
再大了点儿，小学。仿佛就有解决不玩的烦恼自己找上门儿来了、三年级起就受到过不少小男生的‘情书’。那时候的自己扎着一对羊角辫，应该也是很乖巧的吧。然后不断的听到谣言：早恋。更有甚者，邻居们说我骗过一个小男生偷***妈的结婚戒指。可笑的是，我这个当事人直到今天也没有看见过那所谓的被我骗到手的金戒指。对于这些空穴来风，本来可以不加理会的，可是人家说的有板有眼，不信都不行…于是，在那些所谓的‘大人们’眼中，我渐渐成了一个会带坏同龄人的小妖精。于是、越来越多的家长们开始警告她们的孩子：不能和她一起玩，不然什么时候学坏了后悔都来不及了…
初中时，逐渐学会了翻围墙、打架、逃课跑到很远的地方去看风景。回到家也会东家窜到西家，用奶奶的话说‘南山可以跑到北山的我，压根儿就学不会邻家姐姐的那种大门不出二门不迈在家里纳鞋垫的范儿’。于是，我还成了个叛逆的女孩子。有人放话、说我一定考不上市里面的高中。
终于在零五年的夏天，觉悟到可能就这样一辈子度过开始恐慌的我，以不读书了为由要老爸托了关系把自己弄到了市里的一所中学。带着对那些看不起我的人都憎恨…理所当然的，发奋后的结果是轻松考上了本校的高中部。于是有些人开始不满，说我也就是勉强上了个高中而已，不可能考上大学。而今天呢？我依然坐在大学的宿舍里，心里慢慢的幸福…
曾经，看到过那么一些话：感谢讽刺我的人，他们教会我逆境中挣扎。
感谢伤害过我的人，他们教会我长大。
其实，是真的应该感谢那些说我长说我短说我什么都不行的人吧？没有他们，或者说没有那些让人发奋的坏话、流言蜚语、闲言碎语。也就没有今天的我。或者说没有今天坐在大学教室的我…曾经被奶奶树为我应该学习的榜样的邻居家乖巧的姐姐，初中毕业因为未婚先孕，所以不得已早早结婚了…曾经最被他们看好的邻家妹妹，在初中毕业去外面打工不久回来也结婚了。倒是我、还有一个总是被那些所谓的正义的大人所造谣的小妹红球球，还依然坚强地昂首挺胸的活在这个世界。
所以现在，不管有多困难，多让人气愤，我总会想起小时候，那些难听的话语。以及那些如蛇蝎般的眼神。现在的这些，不论是师长的冷漠还是同学的排挤，还是你喜欢的人不再喜欢你，亦或是朋友又欺骗了你。这些都不足当初的百分之一那样让人想哭。所以我告诉自己，我就是要精彩的活着，活给那些曾经看不起我的人看，让他们看着……
一直都听身边的人说，我是个报复心很强的女生，天蝎座的自己……怎么样对我的人，我会双倍的对TA。好的、亦或是不好的…
今晚，又想起来关于以前的一切，历历在目。所幸的是，一路走来。我撑到了现在。而且还在努力着不被打倒。
发觉这年头，好人都死的早，而且都木有钱。坏人呢？有钱，且活得逍遥自在，长命百岁寿终正寝.所以啊，自己将来一定要做个长命百岁的坏人。恩，还多金!!!
