自取其辱
现在是2.21日北京时间凌晨一点左右，离你生日还有两天，我在这里默默的想念你，默默的为你祝福。
你要原谅我的矫情，我还是习惯叫你亲爱的。
或许对你而言，亲爱的只是一个习称，可是我却固执的以为它代表着亲密的爱人。你是我的亲爱的，我的亲爱的唯一。
亲爱的，我明明有很多话想对你说，可是，当我一旦要言于口，我就词穷！
亲爱的，如果我们这次没有吵架该多好，当你生日的时候我就可以大大方方的出现在你的面前，我会给你买温馨浪漫的蛋糕，会不顾五音不全给你唱生日歌，会给你大大的拥抱，会无赖的让你给我当导游，走累的时候会撒娇让你背我…趁我们还年轻的时候。趁我们不用去讨论谈婚论嫁的时候，趁我们都还没有找到自己的另一半的时候，趁我们还没有遇见下一个更合适自己的时候。我想好好的爱一次，不管不顾的爱一次，用我的义无反顾去成全我要的地老天荒，受伤了也没事，所有的伤痛都会提醒我，我有一段刻骨铭心的疼痛，它叫青春。
亲爱的，你要原谅我的患得患失。双子座的人很没有安全感，当我鼓起勇气说要来重庆找你，我真的觉得这应该算我一生比较勇敢的事吧。可是现实确泼了我一盆冷水，瞬间让我凉到心寒。白白，她说你狠爱她，她说你在跟很多美女拔足交涉，她说了很多，我全部都信了，不是因为不相信你，只是你做的每一件事都吻合了她说的时间，我不知道她是不是故意要说给我听的，反正我就是信了，我不知道为什么他们都不希望我们在一起，可是白白，为什么连你也要背叛我？就因为这些，我再找不到理由盲目不从的相信你，我也再没有理由坚信你而义无反顾的跑来重庆。
我亲爱的白白，两天以后你才年满十七岁，正直青春年少的季节，你的人生还有很长，你还会遇见很多的人，或者娇媚或者热辣，或者温柔或者粗狂。只是后来再你无数个未知数里再也没有我，我并不是你的Z或者X，从前不是，将来亦不是。我觉得我像一个孤独患者，一个人将孤单包裹，自以为刀枪不入，却哪知习惯将我裹的密不透风。我所有的习惯，不管好的还是坏的，统统都是你给的，我们不过才认识三年而已，认识你的时候我正是年少轻狂，可是，当我带着这些习惯苟延残喘的时候，我真的觉得我老了。
白白，我们都是习惯性的人，你是我的习惯，所以我想你，我习惯每日每夜的想你。
我想你吃饭的样子，我想你撒娇的样子，我想你幸福的样子，可以想的有很多，我可以在我的世界里肆无忌惮的想念你，无论你在天涯，我在海角，我都可以习惯性的想念你，到地老，到天荒。
亲爱的，生日快乐。
祝你幸福。
