雨夜——北漂这一年
2012年5月19日星期六，天气，晴转阴，夜雨，北京的夏天总是多雨的，闪电，不约而至，在抬头三尺的地方嘶吼着，此刻，骤雨初歇，一切又恢复了平静，车鸣，犬吠，忙忙碌碌的人群，无所事事的我。
2011年3月，我只身前往北京，一个初出茅庐的学生蛋，背着梦想，提着信仰，怀揣没有放下的情愫，无所畏惧地奔往北京，这个鱼龙混杂之地。那时，我不知道什么叫苦，什么叫残酷，什么叫人情世故。执拗，我与生俱来的本性，没有告诉家人，没有告诉朋友，除了寝室那些个较好的哥们儿，没有人知道我离开了那块原以为可以生根发芽的热土——大连。
人，总要为自己的选择付出代价。正如当初一心想来北京的我，没有人知道，为了来北京的路费，为了到北京之后没找到工作之前的生活费，我是如何的节省，如何的盘算，如何算计再算计，如何的失眠，甚至没有人知道，为了来北京，我曾经去卖血，只因为寒假期间和家人闹得不愉快，我固执的不肯向家里要钱，那一刻也不尽心伤，想不明白，作为我的父母，何必跟我一个小孩子计较，更可况，我还是他们的儿子，但是，我也明白，那都是因为一个字——钱，因为这一个字造就的这一个让人心寒的状况——穷，我知道，他们有他们的难处，有他们的无奈，看着车窗外熙熙攘攘的人群，我转过头去，悄悄抹掉眼泪，如此，我还能做什么，除了一个所谓的“21世纪的大学生”这一冠冕堂皇的称号，在那个尴尬的年纪，我，一无所有。
那一天坐在大连的公交上，我在心里暗暗对自己说：只要能凑够前期的费用，我将不惜一切。下了公交，站在金州区一院的门口，我再三徘徊，不知道迈进那道大门该找哪个诊室，该怎么说，可是想想心中蠢蠢欲动的“北京梦”，我咬咬牙，还是进去了，安静的走廊，一扇扇明亮的窗，就像是一双双冷漠的眼睛，漠视着我将如何上演一出荒唐的闹剧。找到一个从我身边路过的医生，惴惴不安的问“您好，请问哪里可以卖血？”我能明显地感觉到自己的声音在发抖，忘不了，永远忘不了那位医生当时看我的表情，注视几秒钟的事我以为只有在电视或者小说上才会有，可是那一刻，真的好漫长，终于医生说话了“这里不行，去市里头的看看吧，卖血是不合法的。”然后转身离开，当时有种被这个荒唐的世界抛弃了的感觉，站在原地，我，久久没动，我的，北京梦。
几经辗转，还是来了北京，这里不得不感谢好哥们儿老兰，感谢他在我刚到北京没找到工作的那段时间对我的照应，老兰说“哥们，都记在心里”，嗯，都记在心里。
路费，电话卡，公交卡，生活用品，一大堆费用下来，身上的钱所剩无几，而面试的几家好公司都杳无音讯，于是，我选择了之前的公司，一家电子商务快递企业，开始了我的第一份工作。刚开始工作的时候很辛苦，每天早上八点上班，晚上总是无休止的加班，十一二点下班都是常事，物流业的特殊性，一周只能休一天，朋友都说你那工作太辛苦，其实自己又何尝不感觉累，刚出校门，什么都不会，领导的批评，人际冷暖，那段时间，感觉好无助，但是，我一直默默挺着，挺着嘲笑，挺着漠视，挺着所有的压力，在一个人的夜里偷偷的哭，只因为，我没得选择，我必须忍耐。刚上班第一个月的工资缓一个月发，最艰难的时候一个月生活费就剩200，于是，一块钱当十块钱用，刚开始公司外派期间正值炎热之际，也就是去年的这个时候吧，别人喝冷饮，自己就嗦着五毛钱的老冰棍，躲在阴凉的角落，憧憬着以后的北漂生活，即便吃了一块钱的雪糕，坐在回去的公交车上也在想：其实，刚才应该吃冰棍的。。。那段时间是截止目前最为艰苦的吧，一天一顿饭，一顿饭也就是一包五毛钱的干脆面，饿了半个月肚子，手机停机一星期，鞋底磨破了，遇到雨天就会灌水。我，没有告诉任何人。
有句话说：人生就像茶，总会苦一阵子，但不会苦一辈子。半年的努力，半年的竞争，半年的坚持不懈，终于迎来了我北漂生涯的第一个“春天”，当上部门主管以后，工作量、工作时间，工薪待遇都得到了改善，我知道，忍了大半年的苦水终于化得甘露，我知道，我可以骄傲的向父母说：我在北京！我之前的固执没有错，事实证明，我是对的。去年冬天的那个夜晚，临近年终，打电话给家里，耐心的讲了半个小时，母亲终于肯相信我在北京而不是大连，她难以置信我当时已经在北京工作生活了大半年，她难以置信我能在北京找到工作，而且干出了个模样。过年回到家，看到衣着崭新的我和我带回家的钱，父母再没有像以前一样指责我的武断决定，事实让包括他们在内的人无话可说，现实告诉他们我能行，我，要的就是这个效果，并不仅仅是一个大大的惊喜，更重要的是，我要用实际行动剔除所有的阻碍！
由于公司业务流程的改革，工作内容越来越少，工作时间越来越短，一天天坐着等着下班，等着睡觉，等着发工资，惶惶不可终日。一段时间的清闲过后，随之而来的是莫名的恐慌，而那恐慌犹如一根深入骨髓的刺，不见其伤，日渐其伤，无休止的折磨着每一根神经，不能自己。而我，原本就不是一个安分的人，更何况我还不想这么早就安稳了，不想这么早就没有了冲动，没有了追求，不想被现状误导，感觉自己就像一个寄生虫，躲在一个温暖的寄体里，不接受也不敢接受外界的打击和考验。二十多岁的年纪，应该为自己的梦想拼一把，趁着还年轻，还有冲动，还能冲动，应该做点事情，应该去外面的世界闯一闯。2012年5月12日汶川地震四周年的那一天，我毅然决然的选择了辞职，从此告别了我的第一份工作，告别了我的第一段职业生涯，告别传喜，告别那群可爱的小朋友。过后对朋友戏称，“四年前的今天汶川震了，今天，我也震了。”
辞职的事第一时间没有告诉任何人，甚至是公司平日里对我关照有加的几位领导，原因很简单，我不想让年迈的父母通过任何渠道知道我辞职的消息而为我担心，不小了，我要自己安排自己的生活和工作。办完离职手续，顾不上休整就开始加入首都浩浩荡荡的就业大军之列。总以为一年的历练自己足够稳重，足够成熟，可第二次择业才让我看清自己，我，还是沉不住气，一天投出去几十封简历三天都过去了还是没有消息，坐在电脑前看着相关的招聘信息，感觉自己乱了方寸，正如那句话所说“第一份简历是为了梦想，第一百份简历是为了生计”。
于是我急了，开始以为偌大的首都容不下一个小小的我。整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着，恐惧，来的势不可挡，焦虑，如同一片泛滥的海，而我犹如这茫茫大海上一块浮萍，害怕看到新一天的太阳，害怕第二天睁开眼后又是一个冷漠的世界。急眼了的我想到了来北京后面试的第一家公司，物流业的龙头——德邦，我不请自到，稀里糊涂的参加了当天的面试，走进德邦大门的时候，心里默默的说：一年前，你嫌弃我是一个还没出学校的毛孩子，一年后的今天我有备而来，你就从了我吧。面试完之后感觉很好，果不其然，第二天接到了德邦通知报到的电话，然而不幸的是，再一次，我再一次在“钱”面前低头了，与德邦擦肩而过，紧接着是一大堆其他公司通知面试的电话，我一边不停的说着“不好意思，我已经上班了”，一边望着天空在心里苦笑：满怀期望的时候不见希望，失落溃不成军的时候希望来了，这世界，好讽刺。
时间如同一股洪流，悄无声息的没过心中的原野，转眼间，来北京已经一年了，这一年的酸甜苦辣在这个雨夜翻江倒海，正如前面所说的“一个人，要为自己的选择付出代价”，而这代价除了错失德邦、错失其他工作之外，还有就是浪费半年的时间，这与我的职业规划显得格格不入。雨还在下着，只是，更疯狂了，能听到雨滴拍打屋顶的声音，一直以来都觉得老天是眷顾我的，除了赐予我一些机会之外还有就是它总是时不时的配合得这么默契，上苍，也哭了么。
此刻，独自一人坐在空荡荡的办公室，注视着门外哭得不成样子的北京，我盘算着，如何让这次错误的决定不再继续错下去，盘算着，此后大半年的“漂向”，浪费就浪费吧，既然已经选择了，即便是浪费，也要浪费出个价值，一份工作，要么自己不喜欢，但是待遇好，要么待遇不怎么好，但是自己做着开心，更何况此时现状也不是那么不入眼。20岁的时候可以什么都没有，但是不可以没有自信，30多岁的年纪可以什么都没有，但是不可以没有事业，40多岁的年纪可以什么都没有，但是不可以没有家庭，50多岁的年纪可以什么都没有，但是不可以没有儿女，所以，20多岁的时候必须留有自信，更何况我一直相信自己，甚至有人说过，我有时候自信的不可一世。苦海沉沦终有日，一如既往，我要用结果亮瞎所有的非议，IbelieveIcandoit!——我相信，我能！
————眼泪&小强
