呆子，我吧，只想你好好的，我发誓！真的没其他了。
或许你说的对，我从来没有真正的了解过你深处下的内心，你也很爱伪装这样的东西，不管你喜不喜欢这个词。你老是不喜欢这个词，不喜欢那个词的。
偶时就是能想起我们都还在家里时候说过的话，以至于也忘记了是不是发了誓。反正我是很坚决的说过，我不会跟你到没问的地步的。我是真的信心十足。是真的很有自信我们会一直的很好，互相理解，互相关心以及扶持。别觉得我说的有多虚伪。我在你面前已经够拋下那些崇高的面子了。从未有过的。信不信随你。
好吧，言归正传。
你有上Q的，因为我上你Q没收到我发给你的信息，所以我知道。那么，很简单，你是不想鸟我，不想看到我那德行，我更不想，继续是发誓！只是我真的不知道什么样子的方式，我一直有种很奇怪的感觉，我也搞不懂。你没上线，我就不想去睡觉。想等你上线。等你上了线了，我貌似就安心了。就觉得没什么事情做了，可以去睡觉了。真的很莫名其妙，我没有是不想见到你，而正好是相反。但是我在发现的那一刻我也有点吃惊，想不通这是为什么，我理解是一种安心感。不过在你那就变成了不想看到你，或者看到你我就去睡觉了在躲避你。其实真的不是这样的。我的心理就是这样，我不知道是什么意思。不知道你知不知道。反正是那种，只是你好好的在网上了，就没什么事了。呼呼，这个事不知道有没有跟你说过，但是内心想跟你说已经想了很久了。
网络上残留太多跟你有关的东西了，很多事情，忘也忘不了。但是是快乐的额。这个不说了。
网络跟现实，也不是扯不上，也不是扯的上。你很多事情想跟我说，又不想跟我说。你有你的想法，我知道。正如我也一样。我今年真的遇到了很多让我受不了的事情。但是我是不能说，也不知道怎么说。没跟任何人说过，真的是任何人都没有。但是没有你说的那么严重。是内心的创伤，说恶心点就是这样！正如你也是这样的，有些东西，总说不出来。你要是能理解，就可以了。
关于我是不是神经病，估计你也略懂而已。我也经常被人家说神经病。平均下来一天应该有一次。额，我说这个也不是为了证明我不正常，而是我做人做事就是这样，比较的贪玩，懒的去搜索思绪。有时候说话就是乱七八糟的。这个你肯定深有体会。我也没办法。在我真的变成神经病之前，能维持的也就是这样了。别嫌弃这样的人。会被唾弃的。
咳咳，我甚至怀疑我上你号的时候你也正好是挂起的。但这个也不重要。
我以后上班就是抱着电脑拼命的了
其实我想你应该也是在工作了的，只是你貌似不想跟我说，所以我就没多问了。其实没什么可隐藏的，就算你是扫大街，洗厕所，或者做首富什么的，自然也知道你不是干违法的事儿，反正再怎样，我也是同样开心的，很多时候，你在我眼里像个孩子，我是伪装的长辈。
你就是那么死爱面子！郁闷。
你存了钱钱，多好哇。
我上个星期钱包丢了，然后什么卡哇，钱哇，身份证哇，羊城通哇，鸣人们的合照啊，胃病的药方子，全部都丢掉了。你是不是会想我是不是要跟你借钱来着了。。。哈哈。我反正是再怎么穷，也不跟你提钱字。–反正吧，依旧很很倒霉，真煞笔死了。烦死了。
额，我最近特别偏爱“烦死了”这3个字，一天至少喊个十来遍，是不是真的烦，也不知道。。。。。。呵呵。
还有，你老觉得我跟别人聊天多，跟你聊天就烦。我也不知道怎么说了。每个人都不一样，你干嘛要去跟人家比，不知道你比什么，谁跟谁能一样，你肯定又会觉得说，谁谁比你重要，这个我也不想去说了。说多无义、
还有个就是关于回复你信息的速度了。那个已经是长时间的老问题了，我感觉我再说我自己都觉得烦了，我还是希望你能体谅，就算以后跟别人聊天，也是这样。人家偶尔是会有事的，不想就这样下线，想跟你多说几句，所以才选择继续上线状态，但的总在做事什么的，偶尔的空隙，回复下。广州很多人跟车，一不小心什么也就看不到了。总不能一个劲的望着手机，但是又很久才见你一次，不想下。尔后惹的心烦。我便也烦了。其实你有事的时候，你一句话，我啥也不说，真的一点脾气都不带的。只是脑子里想着你是屁颠屁颠的去，屁颠屁颠的回来。什么脾气什么烦躁什么的都是浮云。也或许这只是我的想法，你有自己的想法。但是我是真的不想跟你吵了，一吵就心烦。我简直是怕你了，每一句话，每一件事，我都得想下会不会惹你生气似得。因为以前好的要命，现在的淡然却多了些尴尬。为了抹去尴尬，我说话就是莫名其妙。你不懂！磨合期，过不了。就只能是死掉！唉！
还是那句话，就是废话，你好就可以了。至于你开心不，我希望你是开心的，不要让我影响到你上网心情的一点点，一点点，我不会去烦你的，你上你号就可以了，真的。必要的话，就当你从来都没认识我好了，只要删去可能残留的记忆，你的生活还是正常，没有个不正常人在你上网的时候唧唧歪歪，多好啊。
再多说句、你也不要跟我说那么多实话，比如你上次说的：“真的是不想跟我说话了。”你不会知道我内心的声响，真的是“咯噔”的一下，脸上的笑容僵住的有点难受。那感觉不知道怎么形容。我第一次觉得自己那么贱。话那么多，做人那么虚伪无聊透顶。有时候真觉得像个猴子一样，你真以为我喜欢那样子说话，真以为我喜欢那样的笑？–说恶心点，听到心都碎了。—好吧，本来好好的，写到这里又掉眼泪了。倒也没习以为常的事情。这就是懦弱。我是个这样的人，不要以为我是装什么的。我实话实说而已。关于你的写的太多了。重复的也不想再说了。正如你说的，你看我很开心啊。好像关于在自己空间写些楚楚可怜的东西已经不感兴趣，是不是真的觉得开心，我自己知道。我现在过的是我最不喜欢的生活了，可能！–我现在没有认识的熟人，一个都没有，最熟的人也是一个月前认识的。也是我最恶心的人。我只是在无聊，玩玩我自己！谁都不能理解或者打开我心的。有时就觉得自己真的是个神经病。
好吧，一说又说那么多了，啰嗦的要命。烦死了。不说了、我也该去睡觉了。晚安吧，天天睡觉前的晚安，我都跟你说完先。晚安
还有，谢谢你跟我写的检讨书，真的谢谢。我很喜欢，真的很喜欢。
以后，真的不烦你了。真的，真的。真的。你真的真的要好好的，真的真的、真的！晚安…
漩涡凌女2012.6.10
