生当留痕之大一
夜深了，仅仅是深了吗？已经是凌晨三点了，依然没有半点睡意，是因为之前的日落而作日出而息吗？躺在床上，心里堵得慌，眼里不自觉得溢出些许液体，想找个人聊聊，可是这个时候还有谁能跟我一样的呢？我都不知道自己究竟是为了什么，心里有种前所未有的感觉，那是完全不同于以前任何一次的失眠，虽然失眠对我来说是家常便饭，但从来没有过的难受，从来没有今晚这样的慌乱，好像迷失了自己，找不到自己在什么地方，我是丢了自己吧？
一直想回头好好数数这一年来的脚印。很快的，大一就这样的结束了，在我还没来得及憧憬大二，甚至还没来得及回味自己这一年的成长，就这样匆匆地走过来了。一年了，我甚至不知道这一年来，我究竟是否成长了。虽然不再那么无羁了，可好像还是渴望着自有；虽然不再那么冲动了，可好像还是那么热血；虽然不再那么无知了，可好像还是那么不理智；即便不是那么懦弱了，但似乎并没有多少勇气……年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，我希望自己是在成长的，也希望这一年来我不是白走的，我不知道自己的脚印究竟还有多少能数得到，哪怕留下的不是很多。
岁月就是这样，当你经历了，它就像篝火燃尽般，剩下的只是一堆灰烬；然而，生命却像那在烈焰上烤过的红薯，不起眼的，却香气扑鼻。
阿呆说我的文字有种朦胧的感觉。那天她靠在我旁边，一直笑，说她学了十几年语文，我文章里的文字有些她这辈子都可能没能用得着。她问我怎么会有这么多与众不同的想法，好像很诗气，却每一个文字里都透出很深的伤感。我不知道怎么回答，我说人生悲喜交缠，可是我就一直写不出欢乐的文字，也许跟我喜欢那种含有淡淡忧伤的文字有关吧。也许也是因为如此，我会写出不同于其他人的文字吧，淡淡的，有种雌性的哀伤，我甚至自己都无法说明那究竟是怎样的感觉，是伤吗？
一直憧憬自己的大学应该是多么丰富多彩，一直以为自己有多么无所不能，一直幻想自己的人生能有多么非凡，但似乎，有些不切实际，那些貌似简单的想法，其实是多么困难。这一年来，逐渐懂得，不是什么都能那么简单。
不知该从何掰起，一切好像那么顺其自然，该来的总是会来，不来的无论怎么强求它还是没到。刚到阳光的时候是踌躇满志的，我不知道是什么给我那么大的勇气。什么都敢去试，什么都想去试。好像很慎重的一幕幕，却没有排练的剧情，终将上演的一段段续集，就是这样很随意得开始了……
一年，是很长的时间吗？不，转眼这一年就过了。我没有多么丰富多彩的大一，也不是那么恍恍惚惚的虚度过去了。就像写好了剧本，在导演一声声action和cut中上镜一般，一切都如既定好的剧情在发展，没有多大的跌宕，也没有意料之外的起伏。我不喜欢这样的日子，没有挑战，没有新意，让人有些厌烦的感觉。
这一年，也就在前不久，家里出了很多事儿，让我有些难以承受，更难以承受的是心里挥之不去的内疚和懊悔。实际上，我是个不孝的孩子，我不知道自己能为父母分担怎样的苦。
