爱你那么卑微，那就请忘了我
再一次从梦中醒来，才发现泪水已浸湿枕巾，梦中的自己孤独、无助、迷茫，多少次把努力隐藏的懦弱唤起。害怕自己再次受到伤害，因此，一直在伪装。却不知，只是一个梦，我再次迷失了自己、仅仅是为了那个我喜欢了七年，爱了五年的男人。
梦中的自己，迷茫的看着他与他女朋友在一起幸福的爬山，而我默默的跟在他们的身后，看着他们在我眼前炫耀他们的幸福。梦中，他的女朋友脚下一滑，我看到他眼里的恐慌，于是我伸手抓住了他的女朋友，一直以来我都在看着他的表情，在他看到我时，眼里所闪现的一丝惊讶和欣喜。我庆幸，他还是记得我的。那么他眼里的欣喜，我自认为是，有人救了他的女朋友，那么所谓的惊讶，就是遇见了我。我感到心在疼痛的紧锁着，我知道自己坚持不了多久了，于是开口：快抓住她，我已经支撑不住了。他快步的往下滑，在他抓住他女朋友的那一刻，我放开了自己的手，让身体随着自己的心往下落。或许我是有私心的，想让他永远的记住我。
我转身，我回头，可是却再无力抓住那丝丝温暖，我只能眼睁睁看着幸福从我身边溜走，然后看着他们的幸福，数着我自己的悲伤。我只能流着泪滴着血向他道祝福！
在泪眼朦胧中，我看见他们拥抱在一起，没有人发现少了一个我。在身体将要落下的时候，我从梦中惊醒，自己已是泪流满面，终归要放弃，终归要忘记。因为在梦的最后我们没有在一起。
终是无法再继续睡觉，起床，站在窗前，想起我跟他的点点滴滴，尽管没有交集，但是仍然能让我感觉到幸福。因此想把属于我跟他的记忆保存下去，却不知怎么办，才能让他的记忆里有一个我、、、、、
想把他和我的回忆写下来，但是心好乱╮乱到我现在不知道写什么、
小时候的自己，无时无刻的遭受着别人的嘲笑，因此，在那时，开始学会了伪装，学会了孤独。学会了冷漠。那时候，我们是陌生人，仅仅是没有嘲笑过我的两个人之中的其中一个而已。当时的我是心存感激的。后来的后来，我们成为同桌，由于我的冷漠，我们从来都没有说过话，却因为别人的一句话“打是亲，骂是爱，不打不骂谈恋爱’’而尴尬，于是不顾一切的要求老师调换座位，以为这样就可以改变。直到调换座位之后，他的一句嘲笑，让我感到前所未有的伤心，因为又少了一个人，不吵笑我的人。
再后来，升入中学，我们又是同班，我不知道当时自己的心里是怎么想的，或许有点兴奋，又或许有点无奈，那时候的我面临的仍是永无止境的嘲笑，毕竟，当时都还小，分不清嘲笑还是玩笑，却不知这样的笑，伤我至深。于是我更沉默、孤独、
从没有那么一个人来接近我，感化我，从来没有，因此我只能选择逃避。尽管我知道，躲避就像一张蛛网，无论编织得多么美丽，却总依赖着角落。但是我没有别的路可走。只能选择逃避。不知从什么时候起，我开始讨厌男生，讨厌的那么彻底、
早在我上初中的时候，就知道我爸爸外面有人，这就是我讨厌男人的原因之一。在这么多年来，我一直在替母亲叫屈，为了我，她忍受了那么多年，而现如今，终于真相大白了，他们也终于离婚了，虽然往后我们的生活会更苦，但是我很高兴、
就这样，我孤独的过了那么久，直到将近高考的两个月，我才开始慌了，因为要面对分离，中国这么大，我将何去何从，而他，我们注定是无缘的，他的学习那么好，理所当然能过考上好大学。后来，他去了上海，而我，选择了复读，于是我们彻底的分开了。
时间，一天又一天过去，重复着不重复着；一个月又一个月，明天、今天、昨天；一年又一年，岁月给人的是看不到的改变。分开七年了，我以为我可以忘记他；也以为他可以忘记我；我以为我们不会再联系；我也以为我们不会再见；我更以为我们的人走远了，心也就跟着离开得很远了。没有想到，心却停留在分开的时间，每分每秒都没有没走动。走动的，只是我的身体，带着我的灵魂一起飞翔的感觉。这七年里，我试图去忘记他。可怎么都控制不了想他的心。
最后的最后，我才发现，在这七年内，我们从来没有说过一句话，一直都是我在背后关注着他。不知什么时候起，他已经自我心里，发现时，他已经在那里，在我心里最柔软的地方。
时间总是过得那么快，我也步入了大学，我没有去上海，而是去了山东。大学的生活多姿多彩，我以为我能适应，但是发现好难，说不清每个月有那么几天、十几天，晚上梦见他，醒来后发现自己泪流满面，直到此时，才知道，这是爱。从前的从前，一直以为，那是对朋友的关注，才发现，错的如此彻底。
进入大学的我，或许看清了社会，看清了生活，而变得更加麻木、冷漠，更加不相信人，特别是男人，但是这里面并不包括他，因为只有他能让我从睡梦中哭着醒来，尽管我知道，他从来不记得我，听过一句话，世上最成功的哑剧，是暗恋，我觉得，自己做的很好、、、、
一次偶然的机会，我得到了他的qq号，我是真的害怕他知道，于是我重新申请了一个qq号，加他为好友。在虚拟的空间里，我以第三者的身份和他聊天，谈我们的人生观、价值观，却发现有惊人的相似。
不见他上线的时候心里纠结如麻，不知如何是好。看到他在线，惊喜闪过之后心还是被深深牵痛，但是有了些许的安心和温暖，至少还能这样静静地看着他。我想我可以这样静静地看他一辈子，不打扰他，什么也不说，什么也不做，心里再怎么痛都可是装作不动声色，我会努力把一切都藏到心里最深最深的地方，只要能感受到他的存在就是幸福的！
每一次看到从电脑那边他与她女朋友的幸福打过来的时候，我只能拼命地控制，跟他说话也只敢在他下线后，我害怕他的回应会让我情绪失控，其实此时已是痛彻心扉，泪流满面。但是我感到心痛的同时，也想为他们祝福，因为在那么多年里，我所扮演的角色，一直都是在自导自演的独角戏。因此我没资格、、、、、、
随着时间的流逝，我们聊天已经有两个月了，可能是过于频繁的聊天，也可能是由于他的坦白，他的女朋友，知道了我的存在，进我的空间，看我的动态。再后来，我发现他已经从我的好友里消失不见，我知道这是他从我的列表里删除的，还有我发现，我犯了一个大的错误，我原来的qq号与现在的这个有联系，他通过qq信息，进入了我的大号，已经知道我是谁、、、、、、
我开始幻想，他进入我的空间，指着相册里的我对他身边的女朋友说，这就是一直喜欢我的傻子；我开始幻想，他知道我是利用第三者的身份接近他，他对我的想法；我开始幻想，假如我们再见面，我能以什么样的身份面对他、、、、
慢慢的，前世后生想明白了，情也就冷了，心也静了，不但卷了，而且厌了。当悔恨和思念越来越成为习惯，我越来越厌弃和痛恨着一切，越来越不堪重负，越来越渴望摆脱心灵的阴影。可是情深伤人人亦伤，我再没有爱人的能力，在没有燃烧的激情。
或许到了一定的年龄，或许心里一直有着无法言语的孤单，我开始蜕变，蜕变之后的我，少了一份温柔，多了一份冷漠，少了一份心计，多了一份洒脱。渐渐的追求的人越来越多，或许由于我的冷漠，吓退了不少人，但是凡是有例外，有一个人，一直在我的身后，为了害怕他发现我的存在，我答应了另一个人的交往，他叫穆承熙，很美的名字。我开始疯狂的与穆承熙照相，把我自以为幸福的照片传到空间里，想要以此来掩盖我一直追寻他的痕迹。可是，到头来才发现，我伤害的仅仅是自己，还有穆承熙，穆承熙一直知道我的心里有一个人，但是还以纵容我的所作所为，于是，我更加内疚，选择分手，因为我知道我没有权利伤害别人，特别是爱我的人，因此，我只能伤害自己。
如果我早知道那么我根本不会爱。但是我不知道，所以我爱了，同时被伤的伤痕累累、累了，难过了，只有蹲下来，自己给自己一个拥抱。
请允许我叫你仅次一次，亲爱的、
你知道吗？亲爱的，我是多么盼望着再遇见你，能再爱你。尽管这样的想是不可能，但是我依然为你做作美丽的梦。我知道梦某天还是要醒来，我愿我永远都不醒来。我害怕我睁开眼睛的刹那看不见你，那样我心会更痛。
你知道吗？亲爱的，我的心，一如既往的空荡，我的梦，一如既往的遥远；若，人生只是相遇，陌路相逢，我只记得你擦肩而过的美丽，你就不会闯进我的生活，成了我无法跨越的岸。这世上太多的故事相遇很美，可结局往往注定成伤，你我就是其中的主角。相爱的人大多走到最后只是分道扬镳，更何况你我，你向左我向右，留下的是遗憾满满，心痛绵绵！
你知道吗？亲爱的，在有你的世界里我把自己定格，在没有你的空间里，我把自己埋葬，到了最后，我没有把你忘却，却遗忘了自己是为什么来到今生！于是我守着这一个残缺的梦，在幻想与现实中找寻，在百般寻觅中，我们又在一次轮回！就这样过了一生一世！
你知道吗？亲爱的，如果有一天，你的生活中没有了我，请忘记还有一个我；如果有一天，你的记忆中没有了我，那就忘记我们相遇的每分每秒。当一个人习惯了另一个人的存在的时候，即使没有喜欢和爱，依旧会感到失落，会有点难过。感情的世界里没有公平两个字，我不会去计较。我们相处的日子，会是我今生最美丽的回忆。尽管我们之间没有交际、、、、
你知道吗？亲爱的，即使在你身后默默的看着你，也是我今生最大的骄傲、、、、答应我一定要快乐，要幸福，这是我最大的心愿！
那些爱我的人，哪些离逝的风，哪些永恒的誓言，一遍一遍
那些爱我的人，那些沉淀的泪，那些永恒的誓言，一遍一遍
现在的我过得很好，过得很快乐，我希望你能忘了我，重新开始新的生活。但是请允许我把你放在我的心底、、
