2012即将远去
2012即将远去，2013即将来临，一个人的元旦未免有些孤单。看着同学们远去的身影，发现自己的生活没有那么精彩。饶去哈尔滨享受冬季的狂欢，唐沉溺在鼓浪屿的浪漫，终于他们都开始旅行，终于他们不再在一个地方停留，而我始终停留在只说不做的境界。就像许嵩说的，如今一个人听歌会觉得失落、难过，空闲下来的自己真的会想太多。我，不想动不想走，对于过节也没有多大的期许，夜色多温柔我也只是独自坐在电脑前。
每每上课的时候自己就会想很多很多，然而那些一闪而过的念头我无法捕捉，事后只是告诉自己又浪费了宝贵的青春。对着老师，我总是大眼瞪小眼，不停的附和点头，其实自己都不知道自己听到了什么。看着一黑板的笔记，手不停的沙沙狂抄，然后对于那些字母一个也看不懂。一节课下来我基本都在神游，思考各种事情，独独除了眼前的题目。有时候觉得自己很可悲，面对那些题目，我无从下手也无法理解。别人都以为我很认真，只有我知道我那是装的好。
大一的时候学别人参加社团、进学生会，也学着别人说要锻炼自己的能力，要扩大交际圈，面试的稿子都是百度的。一年下来，不停的抱怨不停的自我安慰，再坚持一下就好了，不是很累的，很快就好了。那个时候不知道读书为何物，一心排斥去图书馆去自习室，但始终不会让借书卡空着。可是跌跌撞撞一年来我也不觉得我学到了什么，为人处世的方式我还是一如既往的欠缺。面对酒桌上的文化我永远只能独自躲在一个陌生的角落黯然，不知为何，就那么莫名的心突然就合上了，看谁都觉得虚伪，看什么都觉得假情假意，好似酒桌它本该就是这样的。往往在那个时候我才看到最初的自己，看到黑暗中的自己，拼命颠覆也无法摆正的黑影。就算很多时候我的冷笑话也能将别人都得哈哈大笑，但我给予的却那么吝啬，我始终会留下我的保护色。
以为当了记者团的副团长就了不起吗，其实一上讲台讲话还是两腿发抖连话都表达不清；以为当学姐很牛逼吗，学妹问起问题来一个都不知道；以为写写稿子很了不起吗，早就有人说过你的文笔不值一提，一到下雪神马的还学别人装文艺。屁大的事做不好，一点责任都承担不了。我天生长着副不讨好的脸蛋，又迎合着一身的臭脾气，嫌弃的人多得是，只是看的起的碰见还会打打招呼问问好。
大二了又怎样，走在路上仍是乡霸一枚。word不会排版，策划不会写，ppt没做过，啥能力都没有，还学别人装逼。以为生活多精彩，其实自己什么也没得到。专业成绩不行，业余成绩也没有。不去鬼混不上街，不接聚会不狂欢，生活完全与外界隔离，一个人的孤单最终都只是托付自习室。我练就了“孤单”的一身本领，独自在异界修炼。
突然有那么一个时期，厌倦了红尘俗世，发现任何事都没有意义，然后大吵大闹要退隐江湖。然后又有一个时期突然发了疯，过分注重名利，嫉妒、怨恨，毫无保留的显现出来。终于，经历与自己的各种思想斗争后仿佛找到了说服自己生活的理由，生活开始有重心。有时候，我知道有些方式会使我们之间疏离，可是对不起，我只能这样选择，原谅我若即若离的关怀，我腾不出空来。
仔细想想一年半来，自己真的改变了很多。最初的出现就好像是永远蛰伏在黑暗中，那些有关生死的论断，那些对未知的迷茫，那些对生活的怨恨，五官里显现不出微笑，无缘无故掉眼泪，如今都显得这么微不足道。
