爱到无私最心痛
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我该怎样称呼呢？张宇？同桌？妹妹？既然不知道该如何称呼，那就空着吧~
既然已经把话说开了，那我就发自肺腑的把我所有的真心话都说出来吧，如果不说清楚，我怕你又要胡思乱想了。
在去年发生那件事之前，我一直都把我当成你很好很好的朋友，我也一直坚信那句话“男女之间有真正的友谊”。虽然那时候我们经常打电话，一打都是一个多小时，但是我并没有想太多，包括我那是一时兴起写的文章也没有包含其他的意思，所以我才会让你去看，我当时的目的纯粹是好玩，就是想让你上网一查就可以看到我写的东西。可是你的反应却出乎了我的意料，所以我当时才显得特别的恐慌，想尽办法的像你解释，到最后实在没办法后才说让时间解决，等寒假后再说，从那时一直到寒假你生日，我都是处于一种迷茫的状态，我不知道我们的结局到底是怎样的，我怕，我怕我会失去你，知道你生日的那天。知道吗？其实你电话接进播音室的时候我听到了你的身音，一直等到你把歌听完我才从厕所出去继续上班，当我收到你的短信的时候我心里压抑很久的石头才落地。我知道我们又回到了从前。
可是，我错了。我以为没事了，但那件事却在我心里留下了烙印，我开始反思我对你到底是什么感情，我一直坚信我们是知己，很好的朋友，但有一个非常可怕的念头突然间冒了出来，我急忙否定，说不会的不会的，我刻意的压制着它。然后我又和以前一样继续和你在一起。虽然这种想法有过，但我可以找各种理由否定它，压制它，因为我知道一旦那个想法被我认可，可能所有的事情都会变，我们就再也不能像以前一样了。
我也一直以为我可以控制我的情绪，不让它流露出来，但是事实上我高看了我的自我控制能力，尤其是今年下半年，我发现我越来越不敢肯定我对你的感情了，也越来越容易被你的态度影响我的心情，以前我还可以很充分的找一大堆理由来“自欺欺人”。现在我突然发现没有一条理由可以说服我自己对你只是简单的朋友之情。还记得你上次和李芷悦一起说给我介绍女朋友吗？那是我第一次生气，是真正的生气，我把你的电话挂了是怕我控制不住说出什么话来。当我把电话摔了后我发现我的心在莫名的痛，是心痛。
有一次和一个哥们儿出去喝酒，我就把我心里纠结的事说了出来，他直接说我别再自欺欺人了，心里明明是喜欢却不敢承认，好吧，我开始承认我是喜欢你的。但是我不敢说出口，如果我们不是那么熟，如果我们认识仅仅很短的时间，那么我会毫不犹豫的说出“我爱你”三个字，因为我不怕失去，就算失去也没什么大不了的，顶多伤心一段时间。可是没有如果，事实上我们已经很熟很熟，认识的时间也不是一两年，而是5年！！五年，1800多天，我不想失去这1800多天才培养出的感情。因为有所羁绊，所以我不敢轻易尝试。
上次我生日我们一起出去看电影，我坐在那里有几次都是静静的看着你发呆，当时我脑海里的想法就是让时间定格，永远停留在这个刹那该多好。可是这只是我的一厢情愿罢了。
暧昧并不可怕，可怕的是当暧昧的对象是自己喜欢的人，不清不楚，若即若离，那不是一种甜蜜，是一种折磨。
虽然我知道我是喜欢你的，可是直到现在我都没有想过去占有你，我知道我现在给不了你任何承诺，也没有能力去给你你想要的，所以我才一直没有跟你把话说清楚，怕的就是适得其反。我对你的喜欢并不一定需要一种结果，我只希望一切都顺其自然，我也不奢望你给我什么结果，你有你自己选择幸福的权力，同时我也不会去干涉你的生活，你可以寻找你喜欢的人，只要找到后一起请我吃顿饭就好了。还记得我说过再给我自己三年的时间吗？那个时候我想我应该知道我想要的是什么，我也知道我能不能给你你想要的生活了。而在此之前骂我希望我们还是想以前一样，哪怕你知道了我心中所想，依然可以装作不知道，不要跟我说什么你不能这样自私，你要知道你所谓的自私正是我想要的，而你所谓的不自私才是最大的自私。等到了你有男朋友的时候，我就会重新摆正自己的位置，不会给你带来任何的烦恼，我会真心的祝福你的，祝福你，祝福你，你只要知道我所做的一切都是为了你快乐，你幸福。
我知道我们既然把话说得这么直接，再当做什么事都没有发生是不可能的，可是我们能不能把这些都当成心中的秘密，作为我们交流的另一种方式？你也可以把它理解为我的矫情，或者是友情的一种升华。总之，我不希望因为我的太用力而使我们不知不觉间渐行渐远。
也许今天晚上的这个电话我不应该打，很可能这个电话就和那篇文章一样到最后成为了我们之间关系发生改变的导火索，不过我想就算是没有这些事，该发生的还是会发生，只是时间的问题而已。
好了，该说的不该说的我都已经说了，你也知道了我对你的喜欢不是一种单纯的占有欲，所以不必抱有任何的负担与愧疚感，你也不必说什么为了我好所以逃避，那样只会让我们更加痛苦。我最想看到的是我们不要因为这些而去刻意的改变什么，等时间到了，一切都会迎刃而解，对双方也不会造成任何的伤害，这样不是很好吗？？我把我心中所想的都说了出来，不是想给你什么压力，而是想让我们能够以一种正确的方式处理我们的关系，我不想又因为这件事而困扰我们，虽然在写这些的时候我已经有了最坏的打算，但是也只是想到，还不能够接受。如果你还是坚持你所谓的“不自私”，那么我…….我也没办法了。
如果你真的不想伤害我，就不要拿所谓的“自私”来搪塞，我们都像以前一样，你好我好大家好。我也保证我还是会想以前一样的对你，不参杂其他杂质的好。
“我不想陪你了，也不想要你陪我了”，这是梦中的你跟我说的最后一句话，然后我醒了。一句话，足以给我判上死刑。
我说这么多，你也不用去猜我的想法了，你能明白我的想法了吗？我要求的不多，仅仅是我们还能够像以前一样，难道这现在都成了我的一种奢望吗？能不能答应我不要现在就离开我，不管我在别人眼中再坚强，再乐观，可在你这里，你知道的我并没有想象中的那么坚强。妹妹，答应我，好吗？
我以为你知道这些后会答应我，可是……
感情中受伤最深的往往是付出最多的那一个，一点也不假！
其实现在才发现做好朋友挺好的，可进可退，永远不会处于被伤害的位置。。。可是再也不可能了~~
