一生有你我已知足
黑夜。
数不清的失眠让我迷上了黑夜。深邃的黑夜，一种无法言说的孤独寂寞笼罩着我。每当这个时候，我的感觉来的更加地浓烈。在多少个黑夜里，我一个人在明亮的灯光照明下，等待着我的爱人的归来。等待，此时我发现我的大半生中都在等待。等待中的甜美，等待中的寂寞，这些感觉在我的记忆里永远都不会磨灭掉。
我看了看我的手机，时间显示一点多了。这个时间里，大多数的人已经在梦乡中了，无论美梦还是噩梦。可是我，还是像往常一样，不能入睡。我的手机QQ还开着，里面没有动静，我时不时地看着爱人下的他，他没有在线，我很失落。我又怎能强求他，他有他的事业，他有他的空间，一个成熟的男人又怎么会在这么晚的时间里开着QQ呢？一个成功的男人又怎么会在大白天的开着无聊的QQ呢？QQ在他的眼里简直就是一个无聊的东西，至少他现在是这样认为的。
这么晚了，看来他是不会回来了，他有很多的应酬，他很忙，他就是这样和我解释的，我相信他，至少我不怀疑他。他在忙活着奋斗着，他在为这个家努力地奋斗着。我觉得我们都活得很累。在生活的重重压力下，为了生活为了生存，我苦苦地活着。
我的女儿不在我的身边，她在我爱人的老家里。她现在已经有一岁半了，长得很可爱很美丽，像我一样的美丽漂亮。最近的这些日子里，我都很想她，不知她在婆婆那里，快不快乐。我的女儿这么早的就远离了父母，不知明年的见面，还认不认得我这个做妈的？生活，我怨生活，我怨这个让我不得不离开女儿的生活。我和我老公都有工作，我们都没有时间抽出空来和她在一起，因为这，我们就商定了让女儿回到婆婆家养。上个月，她和婆婆来我这里。她越来越好看了。她对我好像陌生了。她不让我抱。最近的几天，我打电话回去，在电话里头听到啊妹在叫爸爸，很美妙，她就是不肯叫声妈妈，内心的失落又增添几分。
这只能怪我，怪我不能好好的陪她。她的到来，我曾以为她会让我感到幸福，以为会让我俩夫妻更加地相爱。但是，这并不是我想象中的那样。记得那时，她很调皮，有好几次都不肯入睡，每当这个时候，我就烦。当母亲并不是我想象中的那么快乐。工作、女儿、生活，我都无法很好的去面对，我常常感到我很失败，我常常很不开心。
我把灯关了，时间已经走到了两点，他打电话回来说他不回来叫我先睡。等待后的失望，让我更加地失望空虚，等待后的寂寞深深的侵蚀着我。我躺在床上，我知道我是像往常那样依然无法入眠的了。尽管我很累，不仅身累，我的心也很累。我想睡，但我无法睡。进入这样矛盾的境地让我很疲惫劳累。我告诉自己不要再去想那样的反反复复的问题了，我发誓不能想，可是，我再一次的失败了，我发现那是徒劳的，原来我无法控制我的思想？辗转反侧，失眠，这种痛苦我已经承受得太多了，这让我累，累得我憔悴。我还是不停的想，就像一个伟大的思想者，可我偏偏不是，想着想着，不知我是在梦中还是在想着问题……
我打算明年把我女儿接过来，不到两岁的孩子不在父母身边，会不会给她留下阴影，就像生下来就给父母抛弃了的这种感觉。我觉得我很自私，我总是怕我没有时间带她。我内心的另一面总是以各种理由拒绝这样的事，我内心深处很怕，害怕面对。我有过带小孩的经历，是别人家的孩子，在高一第一学期辍学了，我在家里人的帮助下，找的第一份工作就是幼师。那段时期大部分时间都是和孩子呆在一起，渐渐的，我比以前更加的有爱心。我可以很好的带好我的女儿。我总是在做打算，好像我永远的活在未来里。我觉得明天就是未来。生活中的各种变幻各种不可知，总是让我一次次的碰头失望挫败，我的打算没有一次能按我想象中的到来。就像最近的一次，本来是打算下个月准备结婚的，准备穿上我梦寐以求的婚纱的时候，我还把这个消息发在我的空间里，很多人都知道，但到最终，我现在还没走进我想要的婚礼教堂去。我和老公先有了孩子，但我还没穿上婚纱，还没请我的好朋友喝喜酒。一次次的做计划，一次次的没有做到，这都好像成了瘾成了习惯，就像失眠一样，我又一次的感到悲哀悲伤。人算不如天算。这是我的结论。但我还是会继续的打算下去。习惯了就是我的解释。这就是悲哀的我
生活，为了生活我每天都活得很累很苦，我想逃避，我害怕面对，害怕面对生活的一切。我是多么的想找个安静的地方冷静好好的思考我的人生道路人生方向，而不是在这个又暗又冷又空虚的房间里。在这个地方，我一点都不快乐，连想一点快乐的事都想不到，总是很忧郁。生活，让我很无奈。我不是一个坚强的女人，我很脆弱，就像花瓶一样，经不起摔经不起打，内心美丽脆弱的我怎么能承受得了啊？我那个我深深爱着的爱人为什么不来与我分担？难道他看不到我的憔悴？难道他还不理解我？
在床上，在一个人的床上，在一个人的房间里。静，安静。这不是我想好好想想人生的地方吗？不是，绝不是，我内心强烈的回应着。我的床很大，床垫很软和，被子很柔和。这是老公辛苦工作赚来的钱买的。在这么的舒服的床上，我还是失眠了。我想起了我读初中时候的床，一点都不柔和，一点都不舒服，但我那时还是舒舒服服的睡着了。我读初中的时候才14岁，是不是那时还小不懂事没有经历现在这么多的事，就没有什么好想的，就能很好的入眠？
初中宿舍里的人很多，她们和我一样，都是离家比较远的，过完每个周五都会回家。生活在这个大家庭里，我很开心，虽然有一点小吵闹。我有几个很好的姐妹，一个是我的同桌，另外两个是坐在我后面的。忽然很想她们了。我和她们生活了三年，她们陪伴着我度过了我最难忘的初中三年。我有开心的事伤心的事都会和她们说。我很念旧，每当回忆想起这些事，我内心的孤独寂寞会减少一些。我家离学校还是比较近的，只要可以坐三轮车，不出十分钟，还是可以赶回家的。我的几个姐妹和我就住在我的家里，直到学校里出规定禁止为止。我们的感情就在这段时期加深的。说真的，回忆起这些内心多了一点甜蜜。
然而，再好的感情再深的感情最终抵挡不了时间的冲刷距离的阻断，虽然我们有电话有QQ有人人有微博。当初，因为他我现在的爱人，我选择了辍学，我读完高一第一学期，我就再也没有踏进过学校了。也不知是不是因为辍学的原因，我和我的几个姐妹没有了共同的话题共同的生活，我们很少有过联系了，随着时间的延续，次数少的可怜。原来，感情这种东西是需要经常的联系的，否则，在时间和距离的因素下，会变得淡，很淡。
我很被动，总不会主动的联系我的朋友还有我的姐妹。每次开着QQ，看着朋友下的名字，看着好姐妹下的名字，又熟悉又陌生。我没有发信息过去，连表情也没有。我就静静地看着，我很无聊，很孤独，很想找个人来聊聊，聊聊生活，聊聊最近的情况，但是我还是没有发信息过去。我一个一个的看着他们的个性签名和他们的空间说说，凭着这，我模糊的清楚着他们的一切。为什么我们这么熟悉？为什么我们还要这么的陌生？
我现在发现我的倾吐对象是我的手机，最新的手机，最好的手机，我以前从没有想到过手机竟然会成为我的朋友，永远不会抛弃我的朋友，它竟填补了我心中的那份空虚中小小的部分。我在空间里书写着我的生活，记录着我存在这个世界的痕迹，无论开心的伤心的。我发表的说说，很少有评论，我的好友难道对我的生活就不能说说他们的看法吗？或许她们因为我已结婚的原因。我也没有去参与好友的说说，只是在看着想着。从此，我的世界与别人的世界分离了，就像火车脱离了他的轨道。但我还是要倾诉，我的孤独我的寂寞。我知道我的空间中肯定有个人在看在想着。或许，他就在以这种唯一的方式探求我的生活。或许，这也是我倾诉生活的直接原因，我不能确定。如果有一天，我空间的访客没有他到来的痕迹，我倾诉的对象就没有了，一个都没有，我发说说还会有意义吗？我竟已习惯他的每天到来，如果没有看到，我的心竟会失落。
在这个暑假的时候，我记得我联系了他，是用QQ。他不是我的爱人，但我内心深深的知道，他爱着我，执着地爱着，痴痴地爱着。就在这个时间里，他可能还在想着我。我不知从哪里来的勇气与胆量，我也不知是什么原因让我联系着他。我发了一个龇牙笑的表情给他。等了很久，他回了个微笑的表情。然后，我内心一阵触动，不知从何处来的触动。我敲了几个字过去，好久不见了，然后，他只回了一个嗯，过了很久，我QQ提醒，他再回了你最近还好吗。“过得还可以。你呢”,“我也还可以”,时间又过了很久，我们的消息提醒没有，过了很久，他突然来了句，“这么多年没见，我想你了”就这么一句话，我内心起伏着，脸好烫。他竟然还想我，他的心里还装着我，难道他还没有放下我，放下我这个一声不响离开他的人吗？顿时，我觉得有点愧疚。之后我就不知发什么过去了，我们的对话就这样以我的不回应结束了。
一直到现在，我和他又断绝了联系，只有在我生日的那天，他发短信给我祝我生日快乐，祝我幸福快乐。他永远的记着我的生日，他总会在这一天送上他的祝福。但是，我没有给他送上祝福过，除了在初二的时候，我给他送个一个礼物。但那是个什么样的礼物，我已经很模糊了。我这样对他，不知道他是怎么想的。我真的很自私。但是，我又能做些什么呢？
我或许就是他的初恋，而自私的我没有承认他是我的初恋。从内心深处来说，我曾经喜欢他，出于一种青春少女的仰慕爱恋。他是我初中班的第一名，在每一次的考试成绩中，他总是班里的第一，无论谁也无法撼动他的地位。我不知道他是怎么会喜欢上我的，也许是我的美貌也许是我的善良。后来我知道了原因。在初一我和他交换照片后，他就迷上了我。那是我的一张贴纸照。我那时很喜欢照相，我总是以各种方式记录我的生活，或许，我就这样爱上了回忆。他迷上了那个穿着紫色衣服戴着大眼镜的我。他说他在初中一年级放假的时候就在看着那张贴纸照，看着看着就迷上了我，就差没有和我表白了，就差没有亲口对我说我爱你了。
如果当初我能接受他的爱，如果他能够再勇敢点，如果我还可以等着他，我的回忆是不是会不一样？现在回想起来，他在我少女时代刻下的痕迹，支撑了我的青春，就这样地美好了我的记忆。再回首，心里总是一阵酸楚，酸酸的，酸得我痛。时间是这么的残酷光阴是这样的无情，我们再也不能回到过去了。消失了的东西，它就永远的消失了，不会再回来了。
聚会，新年的初中同学聚会。我仅有的同学聚会，让我充满了期待的聚会，至少我还没去的时候就是这样想的。我天真的以为我会在社会生活的痛苦背后在这个聚会里能够寻求的一份倾诉的快乐，然而，这样的想法就像以往破碎的梦一样，只能想想，就想想而已。最终的收获就只有失望只有心凉。
多年的不见，并没有让我们彼此忘记，毕竟一见面就能认出对方来能够喊出对方的名字。同学的样貌没有什么变化，她依旧还是她。他们在狂欢，他们是那么的快乐，他们饮着酒，他们笑得很大声。我的世界竟然还是那么地孤独，那么地安静。我找到了我的几个姐妹，分开两年不见的姐妹。我们在聊着，在聊着她们的生活，她们的快乐大学生活。我在笑着，微笑，我在附和着。我很快的就退出她们的话圈，独自找个角落坐下。分开多年的生活，我们没有了共同的话语。谁会倾听我的苦啊？谁会在意我啊？
我的目光四周地寻找他，希望能够寻找到他，但是，我没有找到。我听到有人说，我们班的第一名又没有来参加我们的聚会。我的心更加地失落了。如果他在，他一定会听的。为何他没有来？我想不出原因。我记得他以前和我说过聚会的感受，他不喜欢这样的气氛。我不知道这个聚会是怎么散的,因为我离开了，以我女儿有事的原因离开了。他为什么不想再见我一面？就看看也可以啊。不见我也要见他的朋友啊。他的世界是否和我的世界一样，再也不愿提起想起以前的事？明年聚会继续，他还是不会来的了。我已渐渐厌恶这样的聚会了。或许和他一样。
午后。黄昏。
我坐在窗外，看到夕阳，无限好的夕阳。我很喜爱窗外的景色，怡人，欣赏窗外的世界我的心情也好很多了。我内心的思潮起伏澎湃，在这个时候，我很容易想起我的家乡，想起我的父母，还有我美丽的女儿。明年，虽然我现在不能确定我会不会回去，但我内心在强烈的回应着，你不能再背井离乡了，在一年的时间里你不回去，你就找不到家的感觉了。
家。对家的概念我很模糊。我已经有了我的家庭，我和我的爱人在建设着我的家。自从和他在一起后，我才开始有了家的感觉，女儿的出生，我对这个家的感觉更加的强烈，我依靠着这个家。我是同龄人中比较早的就有了家，像我这般年纪的人还在象牙塔。他们永远不会理解家的感觉的除了他们有了自己的家。我是那么早的走出了校园，走到了这个残酷的社会。如果当初我对学习有那么一点兴趣，如果当初他不要我跟着他，我或许就不是这样子了。我小时候梦想的我不是这样子的，但是，我的人生轨迹就不是我想的那样。我现在或许还会像我的同龄人一样在象牙塔里过着快乐的日子。不能够再回去了。我只愿能够建设一个我梦想的家，我相信，坚持我们最初的梦想。
时间就在我看着窗外的景色看着美丽的晚霞悄悄的走了。太阳的沉落，天地间渐渐暗了下来。一天的时间就这么快这样子过去了。太阳沉落了，还会有升起的时候。而我呢？不知什么原因，我总觉得困、累。难道是睡眠的原因？
我喜欢热水洒在我的身体上的感觉，很舒服。现在，热水就洒在我的身上，就像是情人的手。我看着我的胴体，内心愉快极了。我的身材还是很好，我的胸依然很挺，腰依然很细，小腹还是平坦的，一双修长的腿，依然光滑结实。我拥有许多女人羡慕的年轻的身体。生了女儿后，我的身材没有发福，我保养的很好。作为一个女人，我对这方面的知识还是很了解的。特别是对化妆品，我很钟爱。老公的钱，有一部分就花在这方面上。水从我的头发滑到我的背上再滑到我的脚上，我享受这个过程。洗完澡，我坐在化妆台前。我的眼睛还是很明亮，终年的失眠并没有让我的眼睛黯淡下去。但是我知道，我的心已经衰老了，渐渐的，这让我又感到忧郁。我的脸在洗完澡后更加的柔滑更加的好看。我笑了笑，很好看。我发现我已经很久没笑了。
爱人坐在床上，静静的看着我，静静的守候着我，守候着这个深深爱着他的人。我很喜欢他看着我。或许女人天生就喜欢让别人看，特别是漂亮的女人。我也坐在床边，深情的看着他，只看了一眼，然后将视线移到了窗外。窗外是那么的黑，是那么的忧郁，就像我的爱人一样。每天的工作一点都不轻松，他已经很憔悴了。看着他这样，我的心很痛很酸。为何我不能为他分担？
沉默。我们已经沉默了几分钟。不知为何，我们没有了当初的甜蜜的卿卿，没有了当初一分钟不见就想对方的冲动。我曾将之归咎于熟悉。两个熟悉的人不会有什么好倾的，因为你做的我都看在眼里。熟悉的我们已经不用交流，就能知道对方。现在我特强烈的感到我是错了。我隐隐的感觉到，两个相爱的人在相处后，我竟感觉到的不是我们更加地相爱，我怎么总觉得他没有以前那样的爱我了。或许，爱就在这平淡的生活之中，需要我去体会去感受去发现。
沉默。打破沉默，并不是很难。所以我再一次的缠着他，缠着他讲他的故事，讲他我未曾参与过的故事。我的故事在我们最初相恋时不知讲了多少遍。既然来不及参与他的世界，能听听总是很浪漫的，我常常这样想。浪漫，我发现好久没有浪漫了。记得那时，总会和他一起去逛公园。附近的公园留下了我们的脚迹，留下了我们的记忆，留下了我们的美好，留下了我们的浪漫。一个女人本来对浪漫总是很简单的。为什么婚后，我总感觉不到？我用相机捕捉着美好的瞬间。
我求着爱人讲他自己的初恋故事。我不知怎的，我竟想听他的初恋故事，我竟想听他和她的故事。我不是在自找痛苦自找生气吗？我不是在给我的爱人难坑吗？我不是在给两个人的世界增添第三个人增添烦恼吗？我已经求了他好几次，每次他都以各种各样的理由推却了拒绝了。
我知道他的生命中的那个给他留下了开心与伤心记忆的她，我知道他们或许还会联系，我还知道她还爱着他，我知道她还忘不了他。而他呢？我就曾深深的感到愧疚和痛苦，觉得我就是那该杀千刀的第三者，一个破坏了别人幸福的那个人。心里总觉得对不起她。有时我会想，自私的想，如果世界上没有她那多么好啊！但是，在感情的世界里又有谁对得起谁？谁又说得清？他与她的分开成全了我与他。爱情里没有什么让与不让胜利与败。我最终与他在一起了又能够说明什么？说明我比她好？如果是，那就是个幼稚的想法。记得有段时间，她与他像藕一样，藕断丝连。我看在眼里，心里好痛。后来他说，她很孤独很寂寞，需要他陪。你为什么不为我想想？难道我就不会孤独不会寂寞？
这次，他讲了他的初恋故事。我看着他，静静的看着他。当他讲到她时，一笑而过，就像在讲一个与他毫无相关的人。这不是他的绝情，不是他的无情，恰恰就是他的多情。不爱了，还能怎样？既然不爱了，为什么还要藕断丝连还要暧昧？过客，她已经是他生命中的过客了。我坚信他爱着我，就像当初追求我时那样，我很开心。从一开始我就错了，我不应该怀疑我的爱人。他爱着我，爱得专一。就像他说的那样，既然选择了你，我就一如既往的爱着你，不管天荒地老。听着这样的话，我很幸福，我能感觉到他就在说着真心话。因为我相信女人的第六感。
我终于想通了。在遇到我之前，他遇到了不同的女人，或许就只有她，这都无关重要，或许不同的女人能让他更加地成长，更能让他选择自己的爱情。最终，我的爱人还是遇上了我选择了我，或者说，我们选择了对方。在这条爱的路上，陪他走到最后的人是我，而不是她。我坚信他最想珍惜的人就是我。当我想通明白了这一点，我开心的笑了，心里真的舒适了。在我的生命中，有着他，陪伴着我，不管外面的风雨，对我不离不弃，我还想祈求什么？难道我还不满足吗？当我发现，一个人只要不求那么多，容易满足一点，总会过的更快乐一些。一生有你，我已知足。爱你，就是我的全部。
过去的生活，过去的事，过去的人，过去的你我他，过去的一切，已经过去了，真的过去了，就像一场梦，梦醒了，梦就不见了，只遗留下依稀的梦的影子。留下的只有回忆，无论美好的还是伤心的，我没有必要再在空虚的寒夜中回想我的过去了。明天，明天只是未知的未来，虽然未来是那么的美好。当我坚信明天就是未来的时候，无数明天的到来，并没有让我感觉到美好。现在，我只求平凡的度过，和我的爱人在平凡的生活中平凡的度过，或许，爱就在平凡简单的生活中。
