那些我青春里走过的男孩儿
或许，他们说的对，得不到的才是最好的，而我却总是在中途便放弃，所以从来得到的都不是最想要的。
初一的时候喜欢现在隔壁班的安旭，或许是那是没有正确的欣赏观，人际关系也是平平淡淡。我想，可能是因为我来自农村的原因吧。害羞的年纪总是特别憧憬，感觉他很阳光，高高的、瘦瘦的。笑起来像太阳花，看见他时总有一点微妙的感觉，自以为是的就把那种感觉当做是喜欢，年少的轻狂，打破了心的宁静，习惯性的关注着他身边的所有，我知道他恋爱了，对方是一个很优秀的女生；我看到他拥抱了她，我却真心的祝福着他们，或许，那时的我真的很善良吧；我第一次听说其实他是一个很花心的人。后来，他们分手了，不知道是不是因为我告诉了他她同时在跟另一个男孩子交往，那是单纯的我看着她的悲伤总是有很大的负罪感，再后来，我便不再关注他了，因为另一个让我更加心动的男孩儿出现在了我的生活里。
这个世界还是眷顾着我的，上初三的时候他终于找到了我，他说喜欢我，要我跟他交往，我已记不起那时是有多欣慰，他是第一个吻我的人，他吻我的时候我还不会回应他，他问我的时候，我总是红着小脸告诉他我不会，他也说过，我是一个很纯很纯的女孩儿，我说，应该是“小白”吧。其实我心里也是有计较的，他的第一次并不是我，当那个高挑的女子找到我的时候，他说了让我至今都难以忘怀的话，他说，谁TMD敢动老子的人，除非从我身上踏过去。我只记得看到他身上的伤时我的眼泪再也禁不住阻拦。现在想来，那时的他应该是喜欢我的吧！后来，我主动跟他提出了分手，我喜欢他，我不想他一个人承担所有，我不想他太累，于是我第一次尝到了不能爱的苦楚。分手那天，他第一次骂了我，骂的叫淋漓尽致。再见到他的时候，他身边又带上了另一个女孩儿，我笑了，是苦笑。他发了一条短信给我，他说，我爱你，一直都爱，我只是为了忘记你。我去看了他们的空间，看到里面露骨的言语，我还能说什么，要说只能说，我TM当初是瞎了眼了。
很久以后，他问我，你还好吗？我想你了。我说，我也想你，想那个过去我爱过的你。我想，我们都在嘲笑着那时的我们吧，贱，人都贱。
我又恋爱了，他让我叫他达达，他说这是他的艺名，以后他要做舞蹈家，那是他上高三，我上初三，他是一个爱音乐舞蹈的大男生，他很好，只是那时的我看不到罢了，硬生生的错过了他。很久以后想起，我跟他在一起互相嘲笑的日子，或许我是喜欢过他的吧！一次错过，一辈子也就错过了，只希望，他一切都好。
那年六月，我毕业了，那年夏天，我爱上了网聊。
认识了现在同校的颜枫，现在想来，曾经我们也是无话不谈的闺蜜，只是千不该万不该的就是在不知不觉中喜欢上了他，当他说高中会跟我上同一所学校的时候，我兴奋地一晚上都没睡。每次在学校看到他的时候，我都会假装不在意，现在看来，当时的我真的很做作，潜意识里我是想见到他的，知道他喜欢上我朋友的时候，我却告诉他他们有多不合适，那是我第一次发现，原来我也是会嫉妒的，所以在后来很久的日子里我看见他们都会有强烈的负罪感。后来，我做了一个让我这辈子都后悔的决定，我向他告白了。那是我第一次实实在在的感觉到了什么叫强扭的瓜不甜，我永远也忘不了是看不不想看我的轻蔑的眼神，我第一次有了恨一个人的冲动。或许，我并没有我想象中的那么善良，我是彻底的厌恶上了他。朋友说，我天生就是一条笑面虫，面对谁都能风轻云淡的笑着，心里却有着不一样的情绪。我想，是我太过敏感了吧！
从那以后，我就在也没有谈过恋爱，也许，是我看淡了；也许，是我还在害怕那些有的没的……
我想，我该谢谢他们，让我懂得了那么多的第一次，过去了的就让它随风而去吧！在我青春里走过的那些男孩儿，谢谢你们为我营造了一个沧桑的青春。
