来不及的泪花失落成痂
1
我叫纪祭血。
在一年以前，我一直以为，自己是出色的，有能力的。至少出色到父母老师都信任我，有能力到可以保护自己，保护我身边的人。
但我错了。
一年后的今天，我成了一个最差劲的、最无能的人。
带雨死了。
他面容苍青倒在了血泊里。他被偌弧献上了人生的最后一份礼物。而这个刺客便跪在他的身旁，沉默。他用生命保护的姐姐，掩着嘴，痛哭流涕。
而这一切的始作佣者，是我！
是我，带雨才会出现。
是我，带雨才会永远离开。
本来，这是个完美的剧。
2
那是一个很冷很冷的冬天，让人不敢想象春天。
我推开阁楼的门，从那一刻起也尘封了过去。
她坐在墙角，冰冷的地板上。地面是盛开的白裙，妖娆地开着血红的花朵。双唇干裂如同萎去的白莲，白如死灰，不再复燃。
我绝望地闭上眼睛，泪水滴落。
她轻笑，那么地无力。
她的怀中，死去的黑狗静静地躺着，安静的样子，好像在睡觉。那只狗是偌弧留给她的，自偌弧入了狱，她就凭借着它凭吊过去，凭借它来缅怀关于偌弧的一点点模糊而散淡的气息。
如今，它死了。一切就会这么结束吗？
她问我，祭血，你说，我应该怪我，还是怪老天？是我爱的太早，还是偌弧出现得太晚？
血液粘住了狗儿的毛发，泅成一朵破碎的莲花状。她的白裙上，手臂上，还有萎去的花儿一般失了色的脸上，沾满了血色的液体。她开始哭，泪水无声地滚落。它的身上，插着她最喜欢的一把用来裁舞衣的剪刀。是她，亲手杀死了它。
我不能够言语，只是任由泪水滴落，打在木质的的地板上，发出冰凉而苍茫的声响。我手中提着的黑色塑料袋也失去了依靠，跌落在地板上，磁带发出碰撞的沉闷声响。
原来，她已迫不及待地想结束这一切了。
在我的脚下，是铺满的一层暗褐色的带条。它们填满了她的记忆，和偌弧的点点滴滴。
她已经把对偌弧的一切都断了。
她向我爬过来，向那堆散落在地面的磁带爬过去，以一个高傲而不屈的失败者的形象。
她捡起磁带，沉静而阴郁地笑着，然后不留情的，瞬间将那些柔软的暗色带条扯出来。她将它们缠得满手，满身，一盘又一盘。被扯出的瞬间也抽去了我和她和带雨的记忆。
然后，她揽上我的腰，削瘦的下巴抵在我的锁骨上。她趴在我的耳边轻轻地说，祭血，我都知道的，我应该怪你，是你害死了带雨，是你毁了偌弧。我现在这个样子，你应该很开心吧。可是，我不会了，不会再让你得逞了，我会活下去，而且比你活得好！我要笑着让你哭，笑着看你狼狈！以后我不再是写哀，而你也不会是祭血。我能给你的，只有十四岁以前的快乐。
那年，我们十四岁。
那天，她就离我那么近，可是我感觉她离我是那么遥远。我知道，我们再也回不到过去。因我，因她，因一些离去的人。从此，我们都变得好寂寞。
3
那年冬天，所有的一切都变了。
如果，没有偌弧；如果，没有爱情；如果，我对写哀没有关心；如果，带雨从不为写哀恐惧；如果，没有欺骗；如果，没有死亡；如果，没有毁灭。
可是，人生没有那么多的假设，现实是一个一个响亮的耳光，打在脸上，逼着你面对，却无法喊疼。
那些故事，那么多那么短暂，却都挤在了一起。
十四岁，十四岁的两个女孩子仍旧是华丽而又鲜艳的，我们却因沉溺于各自情感的洪流，面庞变得不再明朗纯粹。纠结的长发大片大片地生长，掌心的纹路愈发破碎，很多事情，开始纠缠成纷繁的一团。我们都已变得肮脏不再清白。
那个寒假，我们都开始变得自闭。
她买了很多绸布，用那把插死狗儿的剪刀裁了一套一套的舞衣，都是古时的衣饰。她把头发留得很长很长，挽成髻，插了钗饰，抹上胭脂，在那个陈旧的阁楼里，光着脚跳舞，形如优伶。她终日待在阁楼里，缝舞衣，然后跳舞。
我记得，偌弧对她说过，写哀，你跳舞的样子很美，像优伶一般。
而我，也终日将自己锁在房间里。开始数着自己的寂寞。
我恋上了写作，恋上了画画。
我开始描述一些迷离却又美好的梦境，一直写一直写。我知道这已是我的唯一，全部的拯救了。文字一直都是华美的，我不敢写灰色的云朵，写带着鲜血绽裂的伤口。然后为文章画插图。一些人，一些事，一些景，全是灰白而又朦胧。不敢太清晰，怕触动到心底那一块伤悲。
我知道，这只是暂时的。因为我还不想放弃，因为我还要活下去，注定不清的恩怨纠缠，这就是宿命。
可是，实实在在的现实让我明白，我已经被孤立了。
因为带雨，因为偌弧。
这个曾经温暖的家庭变得冰冷而又僵硬，真真实实地充斥在家这个牢笼的是恨，是随时随地都可能点燃的硝烟，战火弥漫。
因为某种联系，注定我们要在一起。因为某些事情，注定我们要活得有距离。
我知道，我现在什么也没有了，他们无法给我幸福了，我要自己努力去追寻了。我要用我的笑容，最廉价的东西去换取最平庸的快乐。那就是，我要的幸福。
3
于是，这个冬天很快就过去了，过去了。
我不再十四岁了。
冬天，是一个告别的季节，似乎每个冬天都会有很多人死去，永远离开，死在心底的深处，在那片苍茫的旷野上，裸露着伤口，雪花不断地飘落，冰冷，疼痛，麻木，却从不被遗忘。
经历过一些事情以后，我们都不再纯洁。
那个冬天过后的春天，刚刚开始，所有的都已经被改变了。却那么地理所当然。
初二下学期，我们各自离开了把自己封闭起来的地方。从那一刻起，我就知道，一切不过才刚刚开始。
我永远也无法忘记，她走向另一栋教学楼时，回头抛给我的目光，那种不驯的神色，分外的讥诮讽刺，只是那一瞬间，我就全明白了。一个月以来的寂寞完全是自欺欺人，她不会沦陷，她只会在仇恨中不断地累积，不断地沉默，然后爆发，让人万劫不复。
她因为不愿意和我同一个班，最后选择了直接上初三。我有些恍惚。不愿意吗？见到我。其实在同一个班不是更好，不是有更多的机会让我得到我应有的报应？
我想不明白，只得苦涩地笑着，拖着笨重的行李箱向寝楼挪去。
我选择了留宿。
既然谁也不想见到谁，那又何必面对面虚假地笑着呢？给他们一点自由，也给自己一点放纵。
那天的雨下得很轻曼，甚至很轻薄。到处一片迷离。
我错愕地停下了脚步。
此时此刻的校园里不应该有人的。
他坐在水塘边，长久长久地凝望着。橙色的上衣在雨中冲破白雾，夺入帘中。
三月，莲尚未开，确实满池新绿。
他没有打伞，也无遮拦，坐在那里，凝眸深处，平静得看不出一丝情感的起伏。那是一双氤氲着寂寞的眼睛，一双把满塘的水，和清冷的莲叶，都氤氲成气质，冷入眉梢的眼睛。那眼睛里有一点傲，一点嘲弄的似笑非笑。
我震慑了。
看着他唇角勾起的笑，我竟有种想哭的冲动。
他那种发自内心的寂寞，我觉得自己感觉得很清晰。我无从知道，那水塘，究竟有什么值得他如此地长久凝望。他究竟从中看到了什么？他想的又是什么？
只是觉得，世界上有太多寂寞的人，也有太多让人寂寞的理由。
我轻提唇角。
拽着行李箱向寝楼挪去。
世界上有太多事情都是不需要解释的，即使我们存在的本是一个经过解释的世界。
4
我按着线路寻到了寝楼，并找到了自己的寝室。
门大开着，似乎在等待着什么的到来。我环顾四周，静悄悄的一个人也没有。为我腾出的空床位在这个寝室里显得如此的不入格调。
我咬咬下唇，鼓足了口气，长长地呼出。然后打开行李箱开始铺床铺。
那时的我很乐观很坚强，晓得用微笑假装悲伤。那时的我很憧憬很希望，以为爱他们的我会被他们爱。也许是对的也许是错的，再也许从来没有对错。
坐在床沿，我的手指轻轻地在被褥上来回抚触。想要觅得真实的温暖却只感觉到指尖正在遗失温度。连被子都是冷的。
我脱去外套，蜷进被窝，举着手电筒，像无数个夜晚一般，写着破碎的句子。
就这样，突然地，想哭。
5
所有的一切在冥冥之间被有条不紊地计划好了。而我们只得盲目地摸索运行的轨迹，小心翼翼，害怕偏颇，又引来一些难以言说的伤痛。
站在讲台上，站在老师身旁，我努力地展开我的微笑，做着简单的自我介绍。
我说，我叫纪凉笙。
对，纪凉笙还有纪烛黎。我们都在努力地逃避过去，又在时时面对过去。
我知道，写哀之所以选择烛黎这个名字，她时时只想警示我，她曾被我伤得多深。
烛黎和凉笙本是一出舞台剧的角色名字，曾经我和她一起扮演的角色。我一直还记得她说，烛的黎明是新生，可是她忘了烛的黎明也可以是它的覆灭。
我的眸底突然染上一层厚重的悲伤。
我这么做究竟是成全了她的自尊，还是再一次侮辱了她高傲的心呢？
台下响起了一阵稀稀拉拉的掌声。
我的唇角不自觉的有些微微下撇，心中有一小块地方轻轻地病痛着。
5
在很久的后来，再回想起那一天，有些恍如隔世的感觉。
那时的自己似乎真的是太过于倔强，也太过于乐观。
那一天，是我最后一次如此放肆地微笑。我努力地一直一直扬起我的唇角，再也没有放下。他们向我友好地打招呼，坐在我身边，给我讲这个新的班级。我有那么一瞬间觉得，人与人之间的爱恨纠缠其实并不如我们想象地那般复杂，反而，其实，它是一种最单纯的事物，易爱，也易恨，只是稍微的轻触，就变得模糊。
