夜晚曾是我最孤独的伤疤
进入了最闷热的夏，享受着最贴近肌肤的阳光，我微闭上双眼，用心感受着来自大自然的呼吸，骑车转过几条街道，到达了我的目的地。
车牌前等车的男男女女，各种姿态，我把车子锁好，安静的坐在人行道的石阶上，来来往往的车一次又一次挡住了我的视线，我不知道什么时候自己染上了一种怪病，无缘无故的跑去一些地方，呆坐在那里几个钟头。
有些人开始不理解我，我的所作所为也产生了反感之心，可我依旧独行，做着些无聊至极的事。或许是习惯了，也许内心太孤寂了吧，我曾用意念控制神经思维，不过几天过后便失去了效果，曾把很多人当做自己的信仰，追逐着渴求哪些遥不可及的幻想，大概我压抑过多了吧。
夜晚，天上似乎繁星点点，我不戴眼镜直视天空，却一片黑幕，多少个长达几年的夜里都是忧郁至睡，第二早醒来不会想起昨晚的痛，科学的治疗却只有几片白色的药片，吃了便晕，昏睡一天不能思维。有时候我也会忽然想起自己是一个抑郁症患者，我的世界，我的天空像失了色的印刷墙，过去现在未来除了空洞所剩无几。
这天，又是失眠，我痴笑，笑外面发情的猫，叫声如同怀中淘气的婴儿，可怕又无奈。灯光显得太刺眼，我关上一盏，吸允着手指直至咬破流血，腥味缠绵，我是清醒的还是想要和你争辩，梦却是恐怖的，在梦魇中来回徘徊，一圈又一圈，是否会睁不开眼，长眠下去？
我没有罪恶，但我承认我有邪念，它极度胀大又极度破碎。体会不到绝望是怎样的一种感觉。解释不清楚。读过我文章的不想去再读，他们问过我的年纪。问过我的文章目的还说我太忧郁这样不好。
年华刚好的年纪里我都挥霍了一干二净，难怪要遗憾终生。我面无表情到很多人不敢目睹，瞳仁没有光泽让人揪心，总感觉自己将要消失了，可能这个世界足够庞大，那遇不见我的知己就痛苦了。我对着枯井大骂，它有回音，之后便一直生病。后来听说丼中死过一个女人，为情所困满心的怨恨，我惹了她要付出代价，真可笑我相信科学，我内心的黑暗比鬼神扩大了上千倍，我也受过伤，不堪一击。
不相信别人所说，一切过眼云烟。
消极在消极中更消极，恐惧是我孤单的致命点，我开始焦急忧虑。你们开始对我远离，我会治好我的抑郁，离我远去的故人也将惋惜，还有那份勇气动力迟迟退缩。我不厌世也不喜欢，生活只是无感，仅是索然无趣。
我想成为卡夫卡的读者拥戴者，那走不出的如同我的内心，困死在里面并非我的答案，我是迷茫的，却不可憎。
