曾经的旋律，曾经的回忆
宅在家里很久了。有多久？自己似乎都忘了。
每天宅在家里对着电脑敲打文字，而脑海里也就只有文字，是啊，编辑又来催稿了，第四次了，如果再不交稿，恐怕，最后连饭碗都会保不住吧。
现实，就是那么的现实。甚至，连文字，都开始变得那么的现实。
但是，这种枯燥、空洞的文字生活，真的是自己想要的吗？
为饭碗而写文字，准确的说，是为了金钱去创造文字，哼，这种说法，很难听，但却是事实。我，不喜欢。
那种文字，很虚伪。
写那种文字的自己，也很虚伪。
我喜欢的是，不，应该是我追求的是那种发自内心，随心随意的文字生活，我觉得那种文字，才是纯真的。
算了，管它什么催不催稿的，随手抄起一件外套，穿上那双买了两个多月却还没穿过一次的新鞋子，准备出门。
今天，难得出去。只为换一个心情。只为，重生。
外面，景色很好。
想给自己买一件好看的衣服。
殊不知，刚走进一家服装店，我又听到那首歌了，熟悉的调，曾经的旋律。脚步，硬硬的停住了。我无奈地叹了一口气。
是邓紫棋的《回忆的沙漏》。
还是没忘记么？难道是，我还没真正放下那个过去么？
思绪，似乎被拉回到那年的那个黑夜里。
黑夜，总是伴随着寂寞，伴随着难过，也伴随着不知所措。
又是六月毕业季，离别时，这是不是意味着，我和他再也没什么交集？是不是意味着我和他从此要各奔东西？是不是意味着我和他会越走越远，关系慢慢地淡下去？
我不知道。
我只知道，那一晚，我抱着头坐在房间的地板上，房间没有开灯，窗帘也被拉上，整个空间只剩下无尽的黑暗。还有无尽的静寂。
房间，很黑，很静。
最后，我受不了这样空洞的静，打开手机，闭上眼睛，在播放列表里随便按了一首歌，旋律慢慢响起，是邓紫棋的《回忆的沙漏》。
很伤感的一首歌。很伤感的一段旋律。
播放模式是循环。
心情基本上是纠结状态的，我不知道在这种心情下我还听这样一首伤感的歌算不算是犯贱。
也许，我真的是犯贱吧。
数学公式里负负是得正的，但在心情里就不行了，当负心情碰上负情感基调的歌，我想，是不会让心情变正起来的。
蜷缩着坐在地上，丝丝凉意渗入身体。我像是在思考，不，应该说，我实在纠结，只为一个问题。
我应不应该，向他，表达自己的心意？
其实，说白了就是应不应该向他表白。
我不敢，但我似乎又不甘心。
我不想我们就这样各奔东西，你忙你的，我过我的日子；我不想我们就这样变淡，甚至最后在时间的流逝里彼此遗忘；我不想我们就这样只是普通的朋友关系，不想以后遇到时彼此就这样打打招呼，说一声Hi便没了后续。
可是，我真的没有勇气，去跟他说。
我不知道是什么时候对他有这种感觉的，我和他，在别人眼里是哥们，虽然我是女的，但这无妨我们之间的友情。平日里，我们真的像哥们，他有什么心事都会跟我说，有什么烦恼都会找我帮忙解决。我也一样，慢慢的，似乎越来越依赖他了。
跟着他，我的胆子也变大了；跟着他，我觉得自己不再是那个循规蹈矩的呆子三好学生了；跟着他，我觉得我的人生好像变得有趣多了；跟着他，我做了很多很多想都不敢想的事。
记得，第一次跟着他逃课，最后被老师逮到罚我们在教室外站了两个多小时。我站得腿都软了，而他，还是一副笑呵呵的模样，甚至还给了我一个鬼脸，那时候真想一脚把他踢飞。
记得，第一次跟着他在大排档里喝酒，我不小心的吐了他一身。他一副嫌弃的模样，当然我知道那是装的，因为他最后还是顶着那件被我搞得脏兮兮的新衣服送我回家，全然不顾司机有点拉长的脸。
记得，第一次跟着他爬山，跟着他一起欣赏那红艳如火的夕阳，跟着他一起对着前方的广阔大喊，我们，看起来像个疯子。但，很开心。
记得，第一次认真观察他时竟然看得有点发愣了，直到被他的一个响指拉回现实，我发现，其实，他真的长得很好看，特别是侧面。他摸着前额的头发十分装蒜地说，不要迷恋哥，哥只是个传说。结果被我狠狠的吐槽了一番。
有时候，我会想，如果我们不是编在同一个班，如果我们不是这么巧的成为同桌，那么最后，我们还会不会认识？还会不会有交集？
人们说，相识便是缘分。那说明我和他是有缘分的，只是不知道深浅，不知道是哪一种缘分。
伤感的旋律还在循环着，回过神来才发现手臂不知不觉已被弄湿。
是泪水。
觉得自己肯定是疯了。
脑袋很乱，心很矛盾。
心像是被分为两边。
一边是恶魔，一边是天使。
恶魔说，笨蛋，喜欢人家那就去说啊！说了又不会出人命的，怕什么啊！再说，你不说他怎么知道你的心意啊！在这里就纠纠结结的，脑袋有毛病的啊！还是说你没有胆子，没有勇气？哼，最好你不是懦夫，不然我肯定瞧不起你！
很冷很无情的语调，但有道理。
另一边，天使说，你要考虑清楚啊！你们俩就像是哥们，说不定他真的只把你当做哥们，如果你跟他说了，就怕到时大家都会尴尬，最后甚至连朋友都不能做。再说，你确定你真的对他是那种感觉？说不定你只是因为青春期所以才把那种友情的感觉当成了那种感觉。你可要三思啊！
很柔和的语气，也有理。
最后，还是在矛盾着。
但自己知道，自己的心已经开始偏向天使的那一边了。
不知道过了多久，脸上的湿痕都干了，我似乎，也说服自己了。
我还是听进了天使的话。
也许我真是因为青春期所以才造成，一种错觉。
但其实恶魔有一点也说中自己了，那就是我真的没有勇气。我没有勇气去跟他说。
因为我怕，我们最后连朋友也无法做了。
我更怕，我跟他说了，他会以为我是在开玩笑，我无法笑嘻嘻的回答道我是在开玩笑，我是在骗你的，我是在闹着玩的。
那一夜，我就是在漆黑里在那个旋律里度过。
那一夜，我还是说服了自己。
不过现在，我还是没有感到后悔。
应该说，我该庆幸，因为在往后大家各奔东西的日子里，我慢慢的明白了那种感觉。
那并不是那种感觉。那种喜欢或者爱的感觉。
向前一步不一定代表勇敢，而退后一步也不一定代表退缩。有时候的退一步可能是为了让自己更加清醒的去了解，最后不至于犯错。
只是，每当听到那首歌，听到那段熟悉的旋律时，我总会想起那一个黑夜里，有一个女孩把自己关在房间里纠结，矛盾，哭泣。
“只想要记住这永恒的瞬间
像流星的坠落灿烂夺去了轮廓
这刹那过后世界只是回忆的沙漏”。
那一夜，已经成为过去了。
而那些我和他的回忆，也已经成为曾经了。
曾经属于我和他的友情，曾经属于我和他的快乐，曾经属于我和他的片刻，曾经属于我和他的回忆。
曾经的旋律，曾经的回忆。
我，依然，不悔。
这，也许就是青春里的另一个我吧。
