给我一丝黎明的曙光 – 女娲资源

给我一丝黎明的曙光

  2012年5月7日,凌晨,4点23分。
  突然有那么一丝莫名的情绪划过,成被冻结的指下忧伤,不曾想,拿起封尘半年之久的笔尖,会这样,写下这夜,黎明的序章。
  凌晨,被空调气息弥漫的宿舍还是有那么一丝冰寒,不其然地透过窗外瞥一眼外面的世界,还是被渲染在昏黄的霓虹灯下,泛起一片猩红的天,没有行人的徘徊,没有微风的路过,死一般的寂静,放眼这片落幕的街角,荒芜得有些苍凉。
  看不清的世界,被定格在略显阴暗的路边白杨树下,我站在窗外的阳台,踮起脚尖,卖力地抬头张望,总以为能在这样漆黑的夜能找到一丝黎明的曙光,可以让我真实的感觉到黑夜的离开,是因为白昼的要到来,而不是简单的昼夜交替。
  不知是否还没有完全从午夜的噩梦中醒来,不自觉地回想你的离开,紊乱的思觉竟感觉不到自己还有着正常的呼吸,无可奈何的无能为力,作为一个陌生的路人,擦肩而过,那是一种怎样的绝望。
  还停留在深夜的梦里梦外,害怕就这样的力不从心,害怕就这样的无能为力。或许,于你,可以表达的这样轻描淡写,似乎这一切是如此无关痛痒。
  然而,或许。一年后的某天,我会眼睁睁地看着熟悉的背影慢慢变淡,却不代表我可以接受你在我的世界里就这样悄然离去。梦想,不会是我的不挽留,是现实就只赐予我挽留不了的选择。很难想象,时间真的会淡漠了彼此,感觉,也会有累的一天,是真的变淡了么?不可否认,一直坚持着一个早就知道不该的坚持,守候着一个早就知道不会有结果的梦,,只是有很多那么一刻,都愿意沉睡在虚假的梦里,逞强着不让自己早早醒来,不是害怕结局就这样毫无预兆地上演,而是还没有找到一个合适的借口,可以慰藉自己继续走下去。心有不甘,捧着一个破碎的梦,终究还是敌不过时间的无情洗刷,就这样把所有珍贵的回忆折磨的体无完肤,强迫现实的自己,不得不放弃一个又一个的不舍得。经历了所有,伤痛,让人绝望得无法撕心裂肺的呐喊,一次又一次的磨难,苦了自己,却不堪言语,哪怕一句细声诉说,都会轻易碰落一地支离破碎的忧伤。
  时光被轮回在逝去的日子里。不敢想,那些年的那些事,一直苦苦坚持的自以为是,从不敢轻易放弃,却又把一切做得徒劳,总以为逞强着这个世界还会为自己改变些什么。其实,一直都明了,黑夜的不离开,并不代表着黎明的不会到来。或许,我等不来黑夜中一丝苍白,是否还一直坚信着,黑夜过后就会是白天,等待的最后会是等来一个happyending。
  就像现在,凌晨5点,窗外的天空渐渐泛白,昏黄中被拉长的剪影最终还是被树荫下的朦胧所取代。
  我在想,是否所有的故事都会有开始与结局,会是华丽的上演,然后忧伤的落幕么?我所期待的黑夜要多久才会泛起夜色一点白,还是就这样一直潜藏在无尽的夜色中。
  我不知道,就那丁点泛黄的记忆是否会在脑海中慢慢脱落,一如那些不可挽留的人和事,纵使淡然得无所谓,却依然让那颗不知悔改的心难以放下。
  我不知道,徘徊在记忆的边缘,要有多大的勇气才敢做到念念不忘,无可奈何的无能为力,不知要多坚强才能做到遗忘。
  岁月风干了回忆,我们都错过了经年,相遇繁华。我们,是在错的时间遇见对的人么,还是在对的时间遇到了错的人?故事没有预兆地成为浮华,一场唯美的邂逅,却是以一个华丽转身的姿态,留给彼此憔悴容颜的沧桑,倘若还是放不下,,为何还要让沉默的心这样不甘地一路追寻。
  我们都不是孩子,经历了青春的过往,走过了岁月的洗礼,如果等待是无尽的黑夜,那么就在梦中长眠吧,如果相信白天还会到来,请给我一丝黎明的曙光。
  我不想,此刻,走过故事的繁华与败幕,剩下的记忆里,只有触目惊心的遗憾……
  

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