恋梦一生
一个网名有什么意义？有时候突然的一个想法，有人或许会改掉他的网名，然而我却做不到。在我看来，我的网名之所以存在，就必有我让它存在的意义，我努力思考着为什么会想到这样一个网名，我想给予这个网名它存在的意义。这也是我为什么不随便去改自己网名的原因，每一个网名，都是我的心里最好的诠释，最真的表白，那是我在最纯粹的表达自己内心最真实的想法。恋梦一生，不是一段故事，而是一种情感，也将是我一生的怀念。它并不为了你存在，而是因为梦，所以我恋梦。恋梦一生，不是一定拥有此时此刻的你，而是一种等待，等待你的成长，你的感悟。或许，到头来了空了我的等待，但即使如此也并不能否定它的存在。
凝结的恋梦，由梦来融化
她，今年十九岁，她是我的梦；我；今年二十二。或许光看年龄，我们没有太多的交集。但因我拥有一般人不能理解的经历，重回高中生活，那时我们相遇，一开始我也没想过去追求谁，因为相比她们年纪太大，也因为那时我的追求是好好学习，然后慢慢融入一个集体，在班上的女孩子里，或许在她身边男孩是最多，当然，那些陪在她身边的男孩跟我关系也都还可以。那时的我就有一个疑问，我问我自己她有那么好吗？或许孤独寂寞了太久，即使在学习上努力追求自己的目标，可内心深处却总觉得少了点什么。少了那么个人的陪伴，班上女生本就不多，何况她们也名花有主，我追求过很多很多的女孩，我后来问她：对我有什么印象？她说我随便，我只是呵呵一笑.然后自言自语的说：她说我是个随便的人。对于这句话，我没有解释。
真正去接触了解她是在大学以后，元旦，我们一起去武汉一些同学学校玩，在和她一起的那几天里，我看到了她的洒脱，她的单纯，也正是这样的她吸引着我，那时我就告诉自己：她真的有那么好。可我并没有追求她的勇气。因为，我有太多的顾虑。漂流己久，在每个港口只能稍作停留，喜乐和哀愁今生不能由我，任风带我停停走走；
孤独依旧，多希望她能靠在我的胸口，却不愿痴心得到她的温柔，人群之中装作冷漠.泪不敢流，让命运牵引着我南北西东，看世间悲欢离合难分难舍，而谁在为我守候.
我害怕真正追求后，我会失去很多东西，当然包括和曾经和她在一起的那些我的朋友。之后，我们坐火车到荆门，火车上我们所做的一切，跟别人说我们不是情侣别人也不会信，可我知道我们不是，或许我在内心深处觉得自己还没有资格拥有这样的她。我送她回学校，我们一起逛街，一起打台球，一起看电视，一起谈论太多太多的话题。而从那天后，我把与她相关的记忆记得如此清楚，之后的日子里，我们每天聊得很晚，我们好像有说不完的话题。我也不知道为什么，或许，从那时起，我就爱上了。因为她的陪伴，让我一次一次的感觉到幸福，其实就那么的简单。之后的相处中，我们一起去了很多地方，那时并不止我们两个人，然而在我的世界里，却只看到我们两人。宜昌，荆门公园，还有荆州，而这到处都在的回忆却一次一次让我难以抉择，我决定了，我该追求她，其实我早已没有了追求的勇气，因为我被伤的太彻底，虽然曾经的那份记忆已在岁月里慢慢消逝，可它终究没有散去。而这样的我却还是鼓起勇气去追逐我的梦，我是自私的想自己能追求到幸福，而我却不知她是否会接受这样的简单幸福。而这样的追求并没有成功，即使我不止一次对追问，但她给我的是一个又一个拒绝的理由，我开导她不要因为我的追逐让她自己纠结，不止我一个人知道她的好，也不止我一个人深爱着她，更不止我一个人等待着她。相比别人，我除了年纪大了一点以外，我没有任何优势，但我却不想放弃，也不能放弃，我等待这样的她太久太久。与我异地相隔的她，我该怎样去在乎，我又该如何去证明自己，真的很难，也真的有压力，我害怕她做出让我心痛的选择。慢慢的时间已过去太久太久，久的我已不知煎熬了几个世纪。然而，我还没有成功。
我知道她累，我不想打扰心累的她，跟她说的越多，她就越觉得很难接受。她会觉得我说的很多？我很能说？可我却不是个对谁都那么多话的人，也不是对谁都说那么多话的人。在我成长后，她是我第一个想说什么说什么的人，以前的我，只是写信，也像这样自言自语的表达。我用了整整四个小时一张一张的烧掉我坚持两年不断的追寻的信。最后，我哭了，不知道是因为心痛，还是因为烟熏的厉害。其实我不会说话，如果我会说话，我就不会让她觉得累，也不会让她觉得害怕伤害。梦：你累了，就让心情去旅行吧！每次替她解决疑问，那就意味着必须准备解决她的下一个疑问，她每次的理由都不一样，她是没说过我，可她的结果却让我说的一切没了意义。可是我只能继续说下去，我没得选择。或许她怕说过这么多的我在以后无话可说，所以我以这样的一种方式去在乎她，我想告诉她：你可以拒绝我无数次，这都不叫事。我才不会难过，你不要小看我。有什么熬不过，大不了为你唱首歌。我可以千万次的问，千万次的追寻着你。
她是不止一次又一次的让我失望，可她不知道的是我失望的不是她拒绝了我，而是她对待伤害的态度，因为害怕，所以不去接受，这是人之常情，每个人都会如此，我也会因为害怕而不去做那些我害怕的事。可是我却有我的态度，我们不可能一直害怕去接受一种东西。我们不能因为害怕伤害而尘封自己的心。
她问我的问题我真的不好回答，她问：她该如何选择两个同时在乎着她并等待着她的人，而其中一个就是我啊。我不知道自己为什么就那么回答了，可那回答的确是真实的想法。可我也真的舍不得把她让给别人，我没那么的伟大，可是我就是狠不下心让她纠结于选择，我不想她这样，可我帮不了她啊。我该怎么办，要是她真的放弃了我，我还有勇气去面对想成为朋友的她吗？这真的很艰难，难怪她纠结了。的确，对任何人来说都不是那么容易去选择，要是在我喜欢的和喜欢我的之间选择，那肯定选后者，可她这选择是两个喜欢她的人之间，我该怎么教她，我想帮助她成长，可我也想她变的傻傻的，傻傻的在乎我。她说：我们可以做朋友。我的朋友，真正的女性朋友我又有几个，在我的世界里，我把这些分的那么的清楚就是不想纠结喜欢的人成为朋友的纠结。
我跟她说了我的想法，很多次了。为什么啊？为什么她还要有这样的想法，她为什么还不能了解我的心，我的在乎。我真就不明白了，本来很简单一件事，以前我也没想那么多，只是想和她的关系能更近一步，我想要的关系得到她的肯定而已，那时候她单纯，我怕她为了这事烦心，怕她难以接受，怕她在乎身边的人的眼光。我尽量克制自己不要想的复杂，尽量把这事简单化，可到了现在，你想的都是些什么啊，我说了很多次了，什么比伤害，滚TM的蛋，劳资追求她为的是伤害她，我有病啊，我追求她是为了伤害我自己，劳资吃饱了撑的慌是把?
她的沉默让我更加明白我想要什么，也能让她想要的更加清晰，即使我们现在过着彼此的生活，可我的情依旧在，我的追求一直没放弃，尽管现在我们没有交流，我也希望她记得。我想她，尽管我没打一个电话，没对她说着我想你，但请相信，这样的方式也是我的一种表达。我想对她说：以后会怎样我们无从得知，可是我们一起面对未来将要发生的一切，给自己点信心，也请相信我。我们可以的。我们有追求属于我们的幸福的权利，不要太在意别人的眼光，我们一起面对,好吗？不要以为我有过多的奢求，我幻想过更多的情景只是我们同在一起，一起散步，一起聊天，一起游戏，一起看风景，一起……这就是我最大的奢求，陪伴，只是陪伴。哪怕我们看着恐怖的电影，说着无聊的话题，哪怕我们只是一同躺在同一片天空下，我们的心里却因为有彼此陪伴而得到的满足。我们可以的，即使现在的我们没有一天到晚的聊天，我们各自生活在自己的生活里。我们还是可以的，可以同在一起，同在一起。她说朋友也可以陪伴，难道她不知道我所说的陪伴是什么吗？踏实的感觉不是每个朋友都能带来的。朋友，说句伤感的话，我又真的有几个异性朋友啊？再好的朋友的陪伴也无法让我有一样踏实的感觉。她还是不懂，尽管我说着太多太多的话，尽管我用不同的语言表达我心里想说的一切。也没什么，慢慢就懂了.
对感情，我一向是个矛盾的人，我也一直在想或许身边的人最后是谁并不重要，我一直想给自己多个选择，可当我真正在乎上了她，我却不在在乎其它，只有她，我甚至忽略自己的感受去迁就她，我真的就那么傻吗？我是个现实的人，尽管说着太多你觉得不现实的话，我会痛，会苦，我也会哭，我会郁闷，可即使我会即使我再痛再苦也正在落泪，那又如何，这并不能成为勉强她和我一起的理由。尽管她变化着各种各样的理由但是结果还是一样的。我是好奇为什么？但这并不是我想关心的。能做的我从来都不会因为她拒绝而不去做。保持现状对她来说好，对我却并不是多么美好的事，她不想改变什么，可我却必须改变什么。得到了是顺其自然，得不到是无可奈何。大道理我懂，我也并没有想象中那样的坚强，我的心终究还是那么脆弱。我也说过，这不是因为谁伤害了我，而是和她一样的那份对未来的不确定，那样一种对感情的疲倦感。我告诉自己勇敢一点，再试一次或许离成功的追求更近一步。
可是并没有想象中美好。联想到自己的生活，你以为我真的不想奋斗吗？我不想好好生活吗？可当我想到即使我再怎么付出也换不回我想要的追求，即使再怎么执着甚至死皮赖脸也依旧得到同样的结果，你觉得我该拿什么样的心去面对。这样的我又能怎样成功的奋斗？没有人不想自己好，可我再怎么想有用吗？
在我心里，这是一个坎，我知道只有我不断的经历感情上的无奈，只有在感情无奈的时候有我自己的坚持。我才能让自己的心更为坚定。有些事本来没那么复杂，想着想着就觉得很多事其实还是可以联系在一起的。说她朋友也可以陪伴，如果说对待朋友，她可以说着言不由衷的话，带着伪善的面具去陪伴那我也就无话可说了。我或许没有真正了解自己，但我却知道什么时候的我才是我最期待的我，才是没有任何掩饰的我。她知道我对所谓朋友，同学这样的称谓下的人分得很清楚，可是她却不知道我也很纠结，之所以这么分就是为了让自己知道，在什么人面前可以肆无忌惮的疯狂，
在什么人面前又必须一本正经。朋友，多么美好的词汇。女朋友，多么幸福的词汇，这一字之差就犹如地狱天堂。我不想骗你，也不是我不答应，我一直沉默你这样的选择是因为我做不到。在我心里，她还是我梦。这就是我们的无奈吧！没得选择难以选择，本来一个字两个字可以解决的事而我却千言万语。可即使如此，她却还是不懂我的心。我很没用啊！说出来的话永远都是那么的好听，可实际上呢？却只是一种简单的感觉。虽然用尽了世上最美的词汇去书写，可它终究是感觉，是即使变化不同的语言也不会变化的感觉而已。我也不想再把我对她的追求搞得那么的复杂，搞得彼此纠结。我简单问简她单答，她也不要难以去选择。简单的几个字，愿意还是不愿意。
我并不能记得每一句对她说过的话，因为太多的话语都只是不同时候对她在乎的不同表达，我除了说这些话什么也没为她做，我很惭愧，我觉得自己可以做的更好。我真的好想把握住这一次来之不易的感情。可我又真的不知道怎样做？我只能自以为是的说着我想对她说的话，而我却不知道，她是否愿意听。我说过每天都是一个新的开始，因为我觉得即使被拒绝，我依旧要鼓起勇气去追逐我梦。你累我也累，为什么两个都觉得累了的人不能成为彼此的依靠呢？为什么我们不可以为彼此缓解这一份对感情的疲倦呢？
该说了也说了，想做的我却做不了，是，我俩有彼此的生活，我俩也可以互不想干，可是我就是放不下，就是狠不下心不理不睬，可那又怎么样？什么公平不公平的，什么伤害不伤害的，我不是无所谓，而是不知不觉早已习惯，我是普通人，我追求我的幸福，追求我的在乎，这是我的权利，她拒绝我是她的权利，我不能说什么，当然，她拒绝我，我是不高兴，是不甘心，也确实心痛。或许我要是只想到这些，只去想这些我会恨她，可真正去恨了就会知道，原来恨也是因为爱。和她一起经历一场属于我们的爱情就那么难吗？让她接受我就那么难吗？或许吧！
希望她明白在我说没事的时候，知道我不是真的没事；在我强颜欢笑的时候，知道我不是真的开心。希望她知道这段时间的我沉默了，没联系她，没有问她在干嘛，并不代表我不想她，我不在乎她。而是我把这一切放在了心里。我是在给她一个空间，给她一段时间去体会这样的我，这样在乎着她的我，还是原来的我。
恋梦，早已凝结的恋梦，不是取代，而是占有，完全的占有我的心。由梦来融化这凝结的恋梦是多么幸福的事，我很期待，我在追寻着，哪怕付出又一个七年。二十几了，我没有时间挥霍我的青春，而在我青春即将逝去的时候，恋梦将是我的全部。你，将是我的唯一。唯一的在乎，唯一的拥有。
为梦而言–我和我追逐的梦
转眼间，大一的生活已步入尾声，而自己所做的唯一可以让自己引以为豪的就自己追逐着自己的梦。或许，很虚幻的这句话太多人不理解，但我知道总有人会懂。好久好久没有去书写自己对生活的感受，那些了解我的人又该说我怎么变了。空间的日志，说说也越来越少，这不太像我。可我想说这就是现在的我，又一次经历大学的我比那些孩子多一份经历，多走了一点弯路，然而自己却不知如何成长，可因为我有我的梦，所以我不管别人的想法，不在乎别人的对我的误解去追求我的梦。死皮赖脸的自己去依赖着我的梦，为的是自己内心深处渴望的安稳的混着日子。
人都有欲望，我也不例外，可肆无忌惮的发泄自己的欲望的人那是禽兽，每个人都有两面，而当我们把这两面同时展现给一个人的时候，那就说明你的心很纯粹，对待我的梦，我愿意如此也正是如此去对待。
人都是自私的，自私的我常常忽略别人的感受，太多的时候只是一个人自言自语，自我安慰，自我追逐。而因为如此，或许伤了她，对不起，我的梦。过多的指责自己已经太晚，而我所能做的却只有那么简单的说几句话。而我也不知道我期待原谅我的人是否能了解我所想的这些。
昨天已在字里行间中悄悄逝去，而今天的我却停留在昨天那深深的误会里无法自拔。因为此时的自己还不知错在哪里？
我的梦，我可以重新追逐吗？
我想我可以，因为我相信心里有梦，就不怕失败，不怕那种种的伤害，不怕流言蜚语，不怕………因为我有梦，所以我有足够的勇气面对未来的种种，即使以后会发生什么我们都无法确定，即使未知的旅途中有太多的挫折，太多的磨难，我想我们可以。
我的梦，我和我追逐的梦，擦肩而过，想拥却不能有，可此时的我，却无比坚定的相信着，即使擦肩而过再多次，我也要坚持，直到梦我有。我的梦，我和我追逐的梦，一再错过，想停却不能留，可此刻开始，我会一直路过梦的心，直到梦收留。
昨夜我哭泣，只为自己一时的自以为是，认为我梦远走而在内心失去了原本的从容淡定。
昨夜我哭泣，只因自己一刻的难以自拔，失去我的梦而在脑海里失去原有的坚持和执着。
时间久了，如果我能坚持这样的态度，我会觉得自己已经成功了。追逐我的梦或许有太多太多的不容易，太苦太苦的伤心感受，太累太累的疲倦感觉，可这一切在我看来都是值得的。
为梦而言–心里的疼痛
我没有放弃追求你，也没有放弃在乎你，如果你愿意接受我，愿意和我一起，我们共同来面对你的伤你的痛，如果可以，尽我所能的弥补那些你曾伤害过的人，也尽我最大的努力去在乎那些在乎过你的人。我希望你记住，没有人能伤害我，能伤害我的人只有我自己。你不要想太多，或许我根本没误会你，我说我好累好累，可即使如此，我却难以入睡，不是因为你的拒绝而伤感，也不是因为知道你心里所想而绝望。只是在乎你的我心里好疼好痛，疼的是你，因为你还没找到你幸福，痛的是我，我还在小巷里找寻下一个路口。我依旧在夜深人静的时候，怀念这每一刻和你相处的时光。我说再多的话也换不回你的眷恋，再多的苦也无法让你的心为我停留，谢谢你来过我的世界，明天，又是新的开始，又是重新追求的时候，你知道这是什么意思吗？意思是我允许你追求你要的幸福，但不代表我不追求你给你我认为的幸福。
我问你心里有别人并不是怪你，我只是想说如果我早知道我会早告诉你去追求，而不是说我就不去追求你。我说我在你心里的位子没他那么重要这我接受，这是因为原本我就是个自卑的人，看到你写的东西，我觉得自己做的不够好，没有真正的了解你的心。我是在自责自己，贬低自己。
我明明很想哭，却还在笑。我明明很在乎，却装作无所谓。我明明很想留下，却坚定的说要离开。明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。明明忘不掉，却说已经忘了。明明放不下，却说他是他，我是我。明明舍不得，却说我已经受够了。明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。明明已经无法挽回，却依旧执着。我明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。我明明这样伪装着很累，却还得依旧……
我明明很爱很爱对方却宁愿心痛的死掉也选择放手，然后转身离开任眼泪随意放肆,其实很多时候我很好懂。可现在因为心里有了梦。我很害怕孤单,因为一个人的时候，我会胡思乱想，我会想起那个没有结局的故事，会想起那个模糊却又清晰的脸庞。因为一个人的时候，我会觉得很没安全感。我的要求总是那么的低，只要爱着的她在我心里陪着我就好。其实很多时候我都很敏感，都很容易猜疑。一个眼神，一个动作，一句简单的话，都会让我神经兮兮一整天。所以不要让我恐慌，不要让我伤心，如果在乎我。其实很多时候我都在感伤不是我多愁善感，只是容易触景生情罢了。我喜欢用文字来刻写我的心情，这也是我的一种寄托方式，其实很多时候我都处在矛盾之中。是继续还是暂停，是放弃还是坚持，看似感性的我，却往往于最后，总是让理性驾驭整个思维。
其实很多时候我总是活在过去，我总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉，虽然我自我约定要忘记过去。可是我忘了过去早以在脑海根深蒂固，其实很多时候我害怕看见别人的甜蜜。不是嫉妒，只是会觉得和以前的自己好像，
然后会陷入整个回忆，待过往的疼痛唤醒自己的意识。
或许这一切早就从在乎她的那一刻结束。可是我知道对她我还是会一样。我还是原来的我。尽管我和她的未来不可确定，但我真的很想和她走过这段时光，即使我还是一样的自己。
我开始想着工作，开始接触形形色色的人；回首路过学校，看见学校放学，我会怀念以前上学的时候。我孤单时没有去网吧，而是用手机隐身上QQ，看看谁在线呢？看见熟悉的人，想说点什么，究竟又什么也没说，就这样纠结着。我把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了。为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人担心，
不想让别人同情自己，只想在心底独自承受，不知不觉中度过十九个年头！而在她走进我的心才从那似幻似梦的现实中惊醒！这一次，不能犹豫，不再回头！选择的路已不再是走与不走的问题，而是该如何走到更好！而我的选择，正是我和我追逐的梦。
太多太多的幻想，太久太久的顾虑，太深太深的诱惑，我能一直坚守本心吗？回想起曾经，我做过了太多的错事，走了太多的弯路，我总在后悔，可是我回不去了，回去不那个曾经纯真的年代了。当我被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我渴望梦来融化这凝结了许久的恋梦，渴望她的陪伴，渴望有时候能有个人一起吃饭，一起看电影，我需要一个人来为我分担些东西。在一条伟大的航路上，需要有人为我鼓劲，也许偶尔累到会想放弃，可是当想到心里还有一个让我牵挂的人，深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸。这就是我所了解的自己。
总有人说自己很难了解，可却在一次又一次不堪回首的追逐中，我却看懂了自己对待感情的态度。总有人说我是这种人，是那种人，但我觉得吧，这世界上有多少个人，就会有多少种人，而且每个人都是千差万别的个体，所以说别人的快乐，我模仿不了，我只有去经历和体验你自己，痛苦也一样。
沉默是最好的表达。此时如果一定想寻找一种我们彼此在世间共通的语言，它就是“沉默”。我在乎你，就算你再怎么伤害我，我依然会厚着脸皮不肯离开你.其实，我这样的人，进空间不留言那不叫跑堂，那叫思念。
有时候，我很想念你，但我没有给你打电话。因为，打电话给你，你冷冷的一句“喂”，会让我不知说什么好，还是不打比较好。发个信息吧，好怕对方不回信息。要不，就算回了也就是简单到让人心疼的一个“哦”。打电话给久未谋面的你，以前，我们什么都可以去说，现在，谈一些无关紧要的事那种感觉并不好。此后，当我想你，我会把手放在离心脏最近的地方，因为我知道，那里有你。
想念你，很想听到你的声音，等听到了你的声音。也许，就是另一回事了，想像中的一切，往往比现实美好些，想念中的你，也比现实中的可人些，你觉得我痴心妄想也好，无理取闹也好，或是自作多情也好，想念的你，是很遥远，这是我的无奈，也是我心里的痛。有时偏偏感觉很亲近，可电话的那一头，QQ的那一边，又好像很飘渺。
我只是想当某一天，你的生活中没有了我，请你记住我的宽容，请记住我的好，想让你记得：我们虽然在不同的角落，但是我们顶着同一片蓝天。我始终相信，在感情的世界里，没有公平，只有残酷的斗争，和那无私的奉献。我们，现在是过着各自的生活，我只能让爱情默默延续直到我不再爱！时光错过，相识的热情成空，泪水流过，留下你我过客匆匆。
我想在你耳旁说：有你的春天最美，拥抱了你就拥抱了一个春天。只为这一句亲昵的话语，我等待下一个春天！焦急的期盼她的消息，我没有怨，没有恨，没有祈求。空的等待，又空了我的一个春天，后来我才清楚原来我已找不回来时的路！那么，请允许我，一直这样追逐下去。轻轻的放飞留恋，等待那个属于她和我的季节，那是下一个春天。那个春天沉默在我的世界，等到哪个春天激情燃烧于她的世界！这个夏天期盼她带来温暖，温暖我冰冷的心！那个冬天我用夏天般的火热，春天般的温暖打破冬天里的冰冷！不再说什么，真没有什么，我就这样默默的等待下一个春天，等待那个她和我激情拥抱的季节。
其实——不联络不代表不思念，有时正因为想念所以才不联系，因为想念而不知该说些什么。所以,距离不=分离,没联系不=忘记,没通电话不=冷落,没见面不=不关心。我仍然被那简单的那三个字所感动:我想你。
思恋就像苦咖啡，苦苦的，习惯了就觉得甜甜的
不敢想你，怕会想你，可也就是在想你。
如果你冷，我将你拥入怀中
如果你忧，我替你擦去眼泪
如果你爱我，我要向全世界广播，我只想给你真实的爱
我活在这个世界的时间还剩下两天，一天用来出生一天用来死亡。
我活在这个世界的时间还剩下两天只有两天，一天用来希望一天用来绝望。
我活在这个世界的时间还剩下两天只有两天，一天用来爱你一天用来疼你。
青色已经是我最喜欢的颜色，
青色的现在，青色的未来，青色的暧恋，青涩的爱恋。
我的世界现在全是青色，我希望以后青色依然依附在我身旁，
永远……永远……
还记得我的此生约定，还记得我俩共同呼吸
那么的温柔，那么近的距离，我俩抱得很紧
说好永远都不会放弃你，还记得我俩一起散步淋着雨
就算有冷空气，我会把你抱紧，不想让你受一点委屈
不弃不离，永远在一起。简单的话，还是那一句我爱你
不弃不离，一辈子在一起，从此我们相偎相依
Ifyoudon’tgiveup,Iwillnotgiveupeither.
为梦而言–这是我，真实的我
回首往事，打开尘封的记忆，在自己选择的道路上，不知道多少次想要放弃，因为总会有人笑你，总会有太多的人期望你能多有出息，然而你再怎么努力，再怎么奋斗总不能达到他们的期望。但我明白我今天活着是为了明天更好的活着，更是为了身边的朋友和那些在乎自己的人更好的活着。我们不应该因为阳光的消失而否认影子的存在。对待身边的朋友，要学着宽容，学着坦然；对待喜欢的人，要学会在乎。
慢慢的总是会胡思乱想起来，不知道为什么？好像自己最近都变得好迷茫，就像迷失在一片白茫茫的雾里一样！失去了安全感！内心充满了不确定。总是会对着窗外发呆好久，想的什么！连我自己都不知道。为什么人总是会有那么多的情绪，为什么要让我存在那么多的情感，是我变得太敏感了吗？敏感到对周围的一切都尽收起来了吗?还是自己更加的多愁善感起来了呢？我真的不知道了。
人生总是会有很多不如意的地方，知道的，也明白的。但是自己就是做不到坦然面对。做不到勇敢。我不想后退，可是自己好像就是迈不出去那勇敢的一步。总是去逃避很多现实的问题，我到底要怎么做，才可以把自己变得更加坚强呢！就像风迷失了翅膀。我丢了方向。只有在时间的空间里随波流浪着。真的丢了翅膀，忘记了怎么飞翔……
日子过得有点没啥希望的样子.我不知道，什么时候起，因为什么事情，我消磨掉了我大部分的热情，不愿意再像一头小火车那般横冲直撞，青春似乎已经成为一个离我很远的字眼，一霎那间地老天荒不过如此.我不知道自己是怎么了,总觉得快乐离我好远好远.从什么时候开始这样的呢?记不清了.似乎很久很久了,久的我不知道怎么去回想.终究不清楚是这世界太复杂,还是自己太过悲观…..
认真想想，现在的自己，到底如何生活？现在的一切，到底有何意义？一切都没有答案。我只能静静的等待着，等待着感悟，等待着成长，等待着顿悟。5年过去了，那曾经敢于追求的自己，那不顾一切追求自立生活的自己，是成长了？还是堕落了？现在的自己无法找到答案，这突如其来的大学生活，让原本有所追求的自己茫然了，现在的一切，到底有何意义？我又能从中得到什么，一个原本喜欢多想的自己变得不愿去想，只知道过着一天又一天的自己。到底是好是坏？
我的成长似乎早了三年，三年后的自己该如何成长？以前我觉得读书真的没用，只是浪费钱，浪费青春，而当我的大学同学走出学校走向社会，他们把同样的话送给了正在读书的我。这真的可笑。一切就是一场悲剧，永恒的悲剧。曾经重感情的自己，在现在这残酷的社会中渐渐消逝，在那些比自己现实的同学中渐渐远去。
人生无常，喜欢回忆的我突然想起这五年时光中一次又一次变故，我所经历的成长似乎在每一次变故后更为清晰。从言听计从的乖孩子到放荡不羁的社会青年，再到不知如何成长的大学生，一切的一切，就像一场闹剧。然而就是在这么一场闹剧中，我遇到了人生中最重要的那些人，那些陪我一起走过的认。他们，陪我疯陪我闹，她们，陪我哭陪我笑。他们，陪我苦陪我痛。五年里，沉浸在回忆里的我每一次追求又一种全新的生活都忘不了那些人。可总是在无比快乐或感伤的记忆后，遇到这么一种人，她们，总是能把你从那难以忘却的回忆中带到这真实的现在，她们总能告诉我原来又开始另一种生活。她们，也是我一次又一次成长的引导者。
一次又一次的追求，不是在正确的时间遇到错的人，不是在错误的时间遇到正确的人，只是上天安排一次又一次不怀好意的错过。失败的追求换来的是一次又一次的下一次，而就在无数次的下一次失败中，我知道人生没有那么多下一次。错过了就是错过了，我不想错过，可却总会遇到想错过的她们。一个是我苦苦追求三年的人，一个我只能说对不起的人。另一个是我执着等待三年的人，一个我一直说谢谢你的人。这五年的光阴就这么过去，没有后悔。因为一个带给我思考，一个带给我快乐。而在这下一年里，一直回忆曾经美好的我，一直放不下过去的我，遇到了一个你，就在那一刻擦肩而过的笑容之后，突然从回忆的时空里穿梭到了无比真实的现在。不知道从什么时候开始，习惯了孤独的我，觉得自己一个人的生活如此无趣！也觉得这又是另一次不可错过的追求，对自己在乎的人说过太多在乎的话，做了太多认为自己在乎的事，可那样的我却终究一个人。
现在的自己快乐吗?不知道,只知道现在的自己，除了夸饰过的笑，剩下最喜欢做的是对着电脑发呆，直到自己的心绪全然沉浸于电脑之外，一缕心绪荡然无存。偶尔，也会唱一两首伤感的歌，抒发内心的苦闷，但简单的方式，总是带来相反的效果。总是告诉自己不要胡思乱想，不要沉浸于伤痛，现实的快乐是如此多，自己为何不去寻找快乐，却呆坐在床上独享伤痛呢？是呀，外面的世界无限宽广，而自己的内心只是一片窄窄的园地，充满着窒息的气氛。
我只知道我们再也找不回孩时的无忧无虑的快乐,我常问自己充斥着青春的是否只剩下麻木?可是我一直找不到答案.当一次次的被伤后,我开始用偏激的字眼来形容眼前的一切，学会了成熟且妖冶的审美方式来为自己做选择，我试着逃开某些人，以为这样子，就能不再被伤，至少不伤的那么彻底。当一切都如流水般，不留下一点点的痕迹.于是，生活开始变得空荡荡的，只剩下一叠叠往上堆积起来的麻木与疲惫.
冰冷的手指按着冰冷的键盘，我能做的除了沉默还有什么？我的四周充满着谎言的味道，当爱情褪去艳丽的颜色，当友情露出了狰狞的面孔，我要拿什么来面对，我要拿什么来接受？
心好迷茫，好无助。一直以为自己已经学会了勇敢，可是在面对这些时心还是狠狠的疼了，伤口不大，却刺至心脏的最深处.一直以为自己已经学会了释然，微笑我已经学会，哭泣我已经忘记，可是当我知道那些残忍的事实时，眼泪还是说流就流了.
我靠在窗边，看风吹落了一片又一片的叶子，突然想起了一句话：叶子的落下并不是大树不要它.那么爱情的背叛是不是只是因为寂寞，如果寂寞是种理由，那么友情的中伤是不是也有无奈，如果无奈是种借口.我选择原谅，我选择沉默.心好疲惫，已经分不清谁说的才是真的，我只能闭上眼捂上耳，不去看不去听，更不让自己去想.用音乐冲刺着双耳，用笑容掩盖忧伤.
我好累好累，我也想什么都不去在乎，我也不想在乎任何人，只活在自己的简单世界里，可我不能因为不想而去尘封自己的心。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样。有时候我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的，可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装；我可以让自己很快乐很快乐，可是却找不到快乐的源头，只是傻傻的幻想这和她在一起的美好，然后傻傻的笑。
我对你的在乎也没并没有你说的那么强大，你所谓的强大只是我无奈的选择而已。我更想要的只是我们在一起啊，我们可以很久不联系，可以像现在这样彼此很久不交流。但只要我们知道彼此的心意就足够了。这样的我们才是在经历一段考验。你说现在这样很好，可我很不好，我还是把你当成我的梦，可现实是谁也不是谁的谁。我还是这么的自以为是的和你相处着，或许只要你想我们像现在这样，我就会这样一直下去，可我心里的感觉并不真实，有时候只是让你承认一种关系，一种能打破我这种自以为的现状的关系。
你知不知道？思念一个人的滋味,就像喝了一杯，冰冷的水。然后，用很长很长的时间，一颗一颗，留成热泪。你知不知道？寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁？-你知不知道？痛苦的滋味，痛苦是因为失去谁？你知不知道？失去一个人的滋味？就像欣赏一种，残酷的美.然后，用很小很小的声音，告诉自己坚强面对。
我很容易满足，更容易受伤。总有一种，被忽视的感觉。付出的远远超过得到得。很固执，不懂得放弃。总是说着要离开，却一再为自己找不到离开的理由。在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很落寞。在陌生人面前很安静，在朋友面前胡闹的不像话。不爱说话，或很爱说话。
我心情不好的时候，却喜欢听悲歌。坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它。喜欢角落、习惯蜷缩。偶尔会有种想消失的念头。不喜欢等待，却总是等待。经常不经意的发呆，总会把事情想得很长久，我总是觉得没有人会把自己放在心里疼。我的心事放在心底，有一个自己的世界。
我习惯了沉默，在沉默中爆发!会怀疑，却总是要把人往好处想。不喜欢一个人逛街，一点点心事就胡思乱想。自己走路会很快，隐藏心事，喜欢一个人流泪。习惯冷战，莫名地孤单，无法抗拒的恐惧感。
我很傻，貌似很花心，其实很专一；貌似很坚强，其实比谁都要脆弱；貌似很开心；可是笑容背后的哀伤谁又能懂；其实很多时候他都是自我折磨。我偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；我开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；烦恼的时候不再发牢骚。静静的，静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界。
还是和以前一样，总是在熟睡后被梦惊醒，而那梦，是一段快乐的往事，为何？怎么会快乐？我不知道，真的不知道，总是和你说着太多太多你对我没有亏欠，你没有错。所以每天都在回忆过去，那点点滴滴的快乐，兴奋。我告诉自己，这是爱情，即使是一个人的爱情，过去的已经过去，我不想留住那一段伤感的结束。重新开始了那另一段属于自己也属于你的爱情故事。原来爱一个人可以抛弃很多东西，可以付出很多东西不求回报。这段情，留下的是快乐，惟爱你。这不是一句简单的情话，这句话背后有太多太多故事。有太多太多的心情，无论我再怎么说，再怎么做也换不回什么？可不代表我不会再说什么，再做什么。我一辈子都是如此感性，但是我已经做了理性的决定，因为我已经不能再给你什么。可我又必须继续我的爱。回忆，那是一段快乐的往事。那个自己最真实，没有带任何面具。
还是一样的容易生气，还是一样的口无遮拦，别人说我好我才开始肯定自己。别人说我差我就变得自卑烦躁。都说要为自己活，然而呢？没人能完全做到，我就不行。不去在意别人说什么我真的行吗？发自内心地无视我真的能做到吗？心情很好的时候，别人一句不中听的话，就轻易扰乱我的心绪。我想为什么?胡乱猜疑胡乱不开心。接着我没有了好脸色。醒醒吧我根本没有长大。还需要依靠别人的意见来生活。我一直在找我很着急。找自我找快乐找完美。我很迷茫，那就继续依赖吧。能找个人依赖我让我依靠。是最好的….
为梦而言–伤痛是另一种成长
我告诉过自己要用快乐去驱除心中的伤痛。可是，快乐在何方，我所寻找的快乐，总是与我擦肩而过，而一到独处时，伤痛又讯速占据我的内心，无法排遣的情绪，压抑着快乐的气氛。即使觉得快乐的事，也会被披上一层悲伤的色彩。渐渐地，总觉的快乐离我好远好远，从什么时候起，已不知道快乐是什么滋味？但我从来没有放弃过寻找快乐的机会，在寻找快乐和独享伤痛的日子里，我渐渐地每一次的伤痛都是另一种成长。
曾经的伤痛，令人难以忘怀，但是人生的主旋律不应是伤痛，这世上没有绝对伤痛和绝对快乐的事。正因如此，同一件事众人会有不同的感想。或许，这便是人生的相对论。感怀伤痛的人未必不懂得快乐的滋味，身受快乐的人也未必尽懂快乐的含义。因此，人的每一次伤痛都是另一种成长，能够让人亲切地感受到自己所缺少的东西，也能够深切地认识自己的内心世界，清醒地意识到自己的人生意义。伤痛或许是人生路上的良师益友，快乐则可能仅仅是个伴侣，漫漫人生路上，我们需要更多的良师益友的引导，才能与这个伴侣相随。没有谁一生下来就会懂得伤痛和快乐的含义，只有成长，才能懂得伤痛和快乐的含义。我们一起面对这样的成长，不好吗？
曾经的我，总以为自己尝尽人世的伤痛，无法理解快乐的含义，更谈不上享受快乐。而今的我觉得伤痛或许比快乐更重要，但人总是喜欢快乐，而害怕伤痛会降临到自己身上。或许是自己习惯于伤痛，没有过太多的快乐，也或许有太多享受快乐的机会，让我白白地浪费了。曾经的我总觉得自己被伤痛所包围，对快乐已没有什么奢望，但心中总是充满着对快乐的渴望。人常说，伤痛是短暂的，快乐是永恒的，但我总觉得忘记伤痛比记住快乐更难，也许是伤到深心处。如果强迫一个人去忘掉一些伤心的事，往往是事与愿违，反而会给他留下更深的印象。忘记伤痛，需要比记住快乐付出更多的心思。
一首歌唱到“让所有的随风而去，让那些快乐的时光留在你的心底，温暖你那颗受伤的心”。但我觉得伤痛是人生的一门必修课，也是快乐的一门必修课，少了这门必修课，人生路的快乐会少很多，也不可能淋漓尽致地展现人生的精彩。
每一次的伤痛都是另一种成长，这是我对人生的新认识。或许人生的伤痛是上帝赐给人的一份礼物，是开启快乐的钥匙，也是快乐的助推剂，是人生成长中的另一种快乐。
别这么单纯的因为不想伤害而去拒绝，给别人机会也是给自己机会啊，我怕你不想伤害别人而拒绝别人会让你自己觉得不舒服，还有，要我说多少次你才知道，拒绝别人不是伤害别人，接受别人也不一定会伤害别人，不要为了这未知的事而让自己苦恼,你该相信自己更要相信别人,这就是我让你把心放宽的原因.
不坚持，痛苦会一直留下来，坚持下去，过程可以会辛苦一点，但完成以后，想到这成果，再不会想到那过程的辛苦，而变成甜蜜的回忆。
我只是想告诉你：你该有你的态度，害怕伤害最好的方式就是去接受伤害，伤害，也的确是另一种成长。你曾经的伤害在岁月的流逝中是不是依旧清晰，或许那才是让你无法接受我的原因。这都不要紧，你不愿和我在一起没有理由都可以，我不是不在乎，我尊重你的选择。累了并不可怕，受伤了也并不要紧，我们活着就不可能不累，不伤。可我们并不能因为害怕伤害而不去接受伤害。我只想你善待你自己，除了家人任何人对你的在乎也包括我的都是强加给你的，你不能因为这些而忘了你自己该幸福该快乐该微笑的面对生活。只有当你接受一个人的人，那些所谓的在乎才是理所当然。你缩了回去，如何接受我的在乎？
如果这样还是觉得害怕伤害，那我只能说其实她伤害别人是在帮助别人成长。亲爱的你，不要怨天尤人，不要妄自菲薄，很多时候我也觉得自己像只笨笨的棕熊，总不能适应周围的很多事情，总不能让自己的肩膀可以承受很多。
人生总是会有很多不如意的地方，知道的，也明白的.但是自己就是做不到坦然面对.做不到勇敢.我不想当一朵温室里的花朵，可是自己好像就是迈不出去那勇敢的一步.
总是去逃避现实的很多问题，我到底要怎么做，才可以把自己变得更加坚强呢！就像风迷失了翅膀.我丢了方向.只有在时间的空间里随波流浪着,真的丢了翅膀，忘记了怎么飞翔……
人生的道路，总会有那么一段时期，你走着走着就发现，你走入了只有你一个人的小巷，你看不到小巷的尽头，可能是一条新的街道，但你心里也常常怀疑那尽头没准就是一个死胡同，其他的道路有人欢声笑语，你觉得周围每个人都走在康庄大道上，除了你自己。但是这仅仅只是一个过程而已。
我们终不是勇敢的孩子,可我们必须背着伤痛成长
在我们的世界里，我们依旧纯洁，脏了的只是这个世界。我们颠倒了整个世界，只为摆正我们的倒影。幸福，因为我们看见我们所拥有的，而忘却我们所没有的。我们懂得人生最美好的年华如同流水，青春年少就似漏沙，不知不觉中就度过，度过了当日茫然来日追忆的岁月。
我总说自己是坚强的,也总告诉自己只要笑一笑,没有什么过不了,可是我却还是害怕了,不知道为什么,突然很害怕失去,怕失去你.只因我存在着，我一直存在着，爱会永远永远的发生。
我陷入深深的思念之中。此刻比任何时候都孤独，现在的我不知道如何来调整这个步伐。也许伤痛的心灵需要静静安抚，也许时间会将这一切尘封。生活充满了遗憾。有时候，遗憾也未尝不是一种美。只是这种美常常心痛，常常怀念，却永远深埋在心里。
我不想让这段刚开始的感情被时间淡化，我自私的希望能让她幸福，更自私的想要那个带给她幸福的人是我。我俩安静一段时间给这段刚开始的感情一点时间，我相信自己也相信她，我俩可以的。虽然我有点死皮赖脸，虽然我有点罗里吧嗦，可那都只是因为我太过在乎她。或许我不是最在乎她的人，也不是那个最爱她的人，更不是她心里最在意的人，可我相信我能给她简单平淡的欢乐。谢谢她让我又一次成长，我和我追逐的梦，不再错过，留下我俩，在这个世界上最美好的纯真，纪念我俩即将逝去的青春，好吗？傻丫头，我的梦。
你的想法牵动我的心，再一次明确的告诉你，如果你的心里早就在慢慢接受我。我能给你想要的一切，关怀，陪伴，开心。那我会继续努力去追求我的梦，如果你的心里还是只有他，而我比不了他在你心里的位子，我依旧会如此选择，每天的开始又是我新的追求的开始，无所谓值得不值得。重复问着相同的问题，即使每一次都是一样的答案，而且是自己知道的答案，很多人以为这没有意义，然而，对我来说，这并不是没有意义的事。彼此过着彼此的日子，在一起的时间很短，即使很久说不上一句话，即使大多数的时候彼此都在沉默，这些都只是两个人相处的考验。我什么都没有，也没法承诺什么。我只想，也只是想和你在一起。
为梦而言–深爱你，不是一句玩笑
我喜欢跟你在一起的感觉，喜欢让你把头靠在我肩膀的时刻，喜欢紧紧的把你抱在怀里的感觉，喜欢静静的看着你，你总是把头扭过去，柔柔的骂我，我喜欢跟你说说身边发生的趣事，喜欢沾沾自喜的夸自己两句，喜欢这种淡淡的感觉，不需要轰轰烈烈，平平淡淡才是真，你总说不了解我，但我想说的是，我只是一个简简单单的男孩，我没有那么多猜不透的地方。对你，我还算是一个憨厚老实的男孩，不会为你耍小聪明，不会去玩弄我们之间的感情。我的喜怒哀乐都会向你述说，成熟的男孩也会有脆弱的时候，也想找个人去述说。至于你，我了解的也不多，但我会关心你的生活，但不想过多的干涉你的个人内心世界，不想让你感觉我是非常多事的男孩，我们都不要刻意的去了解对方，肯定的是我是爱你的。
我可以不是你第一个牵手的人，
我可以不是你第一个拥抱的人，
我可以不是你第一个亲吻的人，
我可以不是你第一个拥有的人，
我可以不是你第一个你喜欢的人，
我可以、可以、可以不是你的种种第一。
我也知道我不是你这样的第一。
但是，
我希望,
我可以是你遇到痛苦第一个想倾诉的人。
我可以是你遇到快乐第一个想分享的人。
我可以是你遇到挫折第一个想能依靠的人。
我可以是你今生以后第一个可以相伴的人。
我真的可以是你心中某一个可以第一的人。
所以,
请将你心里的某个第一放心的交给我,
我会是将它紧紧守护的“第一个人”。亲爱的梦，你看到了么？
我只想做你的唯一、一直陪伴你走到永远的“第一个人”
如果我不在乎妳，我不会在为你笑
如果我不在乎妳，我不会为你心痛
如果我不在乎妳，我不会变得这么脆弱
如果我不在乎妳，我不会把事情问出个究竟
如果我不在乎妳，我不会在意你做的每件事
如果我不在乎妳，我不会静静的想着你发呆
如果我不在乎妳，我不会思考你说的每句话
如果我不在乎妳，我不会总是不由自主的想起你
如果我不在乎妳，我不会经常的胡思乱想让自己心痛
如果我不在乎妳，我不会每天都那么坚持着我的坚持
如果我不在乎妳，我不会这么轻易的让痛苦折磨自己
如果我不在乎妳，我不会总想着我们的语言傻傻的发笑
如果我不在乎你，我不会为了无关重要的小细节跟你交谈
如果我不在乎妳，我不会总想着听到你的声音哪怕只是一句
如果我不在乎妳，我不会给你讲故事，想你明白爱情是种经历
如果我不在乎你，我不会跟你说道理，想你能体会，让你成长
如果我不在乎妳，我不会珍惜与你在一起的时刻，哪怕你是无所谓的
如果我不在乎妳，我不会在我最软弱的时候，真的支持不住地时候，
对你说：“我累了，我很不开心??”因为那时候的我，真的需要你的关心；
如果我不在乎你，我不会把我所有的事情都告诉你，
哪怕是让你觉得枯燥无味，鸡毛蒜皮的小事，最珍贵或是最不堪回首的往事
如果我不在乎你，我不会再次写下长篇大论的文字，甚至让你觉得是，废话连篇；
当我在乎你的时候，你却不在乎我，我将会消失于你的世界；
当我在乎你的时候，而你却不在乎我，我不怪你；
只想陪你走过今后的路，在你脆弱的时候能为你撑起一片休息的天空
独处的时候，想起我，会莞尔一笑，我已满足
我愿做那个在和风绚日的春日，骑一辆破自行车带你去踏青的人。
我愿做那个在风雨飘零的夜晚，撑一把伞，为你遮风挡雨的人。
我愿做那个在漫漫长夜，牵你的手，你便不再害怕的人。
我愿做那个雪花纷飞的寒冬，给你一双温暖的手的人。
我愿做那个你受委屈时，想伏在我肩头，大哭一场的人。
我愿做那个把你气哭，然后千方百计逗你笑的人。
我愿做那个崇拜美女明星，却对你说“还是你最好的人”的人。
我愿做那个你对我吹鼻子瞪眼睛时，你真生气时，乖乖在一旁的人。
我愿做那个愿意陪你数星星，也陪你逛街的人。
我愿做那个记得你的生日，却忘记给你买玫瑰的人。
我愿做那个在你面前肆无忌惮，在朋友面前原形毕露的人。
我愿做那个让你七窍生烟，却唱着“我怎么舍得你难过”的人。
我愿做那个你给我两粉拳，而我却给你一个吻的人。
我愿做是那个你想恨，却怎么也恨不起来的人。
你就是在我生气时千方百计逗我高兴，为了我的开心，宁可做一切她本做不来的事的那个人。
你就是把我说着在乎你而你却仍不停追问我值不值得的那个人。
你就是心里有我却说不出口，无论如何不肯开口表达的那个人。
你就是在马路上能让我轻轻搭着你的肩，怎么走步伐都和你一样，让深情的脚印到处镌刻在心路上的那个人。
你就是在我面前时刻担心自己不够漂亮、不够可爱的那个人。
你就是表面看着坚强，而却在一个人的时候瞎想的那个人。
你就是用傻傻的笑声充实我所有日子的那个人。
你就是和我一起看恐怖片很害怕却很不害怕的吓我的那个人。
你就是我一天看不到，就象少一根肋骨的那个人。
你就是我绞尽脑汁、想着一切办法去讨好的那个人。
你就是在我满怀疲惫时，一想起你就感觉到有阳光照耀的那个人。
你就是我嘴上说不在乎，听你说谁喜欢你时，让我心中不是个滋味的那个人。你就是让我放弃男子汉的架子，把高昂的头埋在你温暖的胸前的那个人。
你就是无论我走到那里，都不能是爱情平息，唇上带着你永远的温馨，带着你所有的幸福、所有的忧伤、所有的眼泪与欢笑的那个人.
原来，好多好多现在的我做不到，当我思考到这些的时候我觉得自己太不合格。我必须努力了，为我所能做到的一切去奋斗。我难得认真，我相信认真对待感情的同时，我也在努力的面对这生活中的一切，而这一切，都只因我圆了一场梦，每个人总要为自己所做的寻找各式各样的理由，因为不想让自己做的失去意义，毫无价值
我愿意尝试新的东西。在爱情上，我也更愿意去尝试你的生活习惯，包括你喜欢的食物。我搜索着关于我们的记忆，我还不知道你喜欢什么。我觉得这样的想法是我内心好奇的表现。只有深爱一个人时，才会有这样强烈的好奇心。
我想告诉你：我喜欢盯着你的眼睛，就这么望着你。眼睛不仅是心灵的窗口，更是我心中爱泉的泉眼。当你被我盯着看时，请不要以为我是在偷窥，你可以与我对视，观察我的眼神是否稳定。爱慕的眼神应该是深情的，而不是鬼鬼祟祟的。
我和你畅谈我未来最大的梦想–带着你一起旅行，因为我觉得这是最好的罗曼蒂克。不管去哪，不管什么时候，当我俩以欣赏的眼光看待这世界上的一切美好景物时，我俩自己本身就是它们的一部分，是一道美丽的风景线。
每次你听或打电话时，我并不回避。如果我对于你的隐私不回避，那说明我跟你在一起很自然，不想在你们之间存有秘密。我每次听或打电话从不介意你在身边，即使你喜欢那时候跟我胡闹，我也觉得那是种幸福。因为我再向你诉说我没有秘密。
我喜欢在在公开场合站在你的身旁。有人说男性是下半身思考的动物，即使在公开场合，他们也会本能地靠近自己心爱的人。这是一种身体上的吸引。
我知道我自己不是很优秀，但我却有一份执著，无论做什么，一如感情。很多时候我也会被自己的这份执著而感动着我自己。或者这是一种傻傻，一种痴痴，我也不知道是为了什么我要这样的无悔，而愿意一直这样的守候着，一直守候！不为什么，只为那一份千古婵娟的爱恋，只为那一份真情不变的情缘，只为那一份比水还清纯，比火还热的期盼，守一份寂寞，守一份爱恋，今生的你我，都幸福永远……
今天的我不知道是怎么了？很想对你会说点什么，对不起，梦，当我看到这空间日志里那一个倩字的时候，我觉得我错了，我太粗心了，我想跟你解释一下，并不是把以前关于她的变成了你，你就是你，不是任何人的替代品。我希望你明白，留下这个QQ的本意是纪念自己曾经的经历，在我活着的二十多年，从我懂事知道爱情开始，我就一直以一个追求者的身份执着的追逐这所谓的爱情，太多的伤痛回忆难以忘怀，可时间久了会发现其实那所谓伤所谓痛并不是人生的污点，它是一种经历，是我的财富。它让我成长，让我进步。让我懂得该如何去珍惜现在拥有的你，你说的对，过去的我无法忘记，但我可以很肯定的告诉你，现在的我不会活在过去。
对不起，梦，我不能陪在你身边，现在这是我心里最大的痛。原谅这样的我，远方的你，我不知如何你才会觉得我在乎你，在你们看来我很成熟，可对待爱情我很傻，我只能尽我所能的道一句再点休息，晚安。我也只能在你无聊的时候陪着你玩玩游戏，聊聊天。希望你原谅这样的我，也希望你适应这样的我们。
这个世界上，最怕的，是当我最需要爱的时候，你却不在。我看着路上手牵手的恋人，心里想到的满满都是你。伸开手再握紧，却是满满的空气和孤单。其实我多么想，可以牵着你的手，侧脸就看到你的笑。我在这个时候遇见了多少的陌生人，我在那个地方是否也等着一盏绿灯。无尽的等待像是独白的难捱。我也经常在想，你在干什么。有没有按时吃饭，天冷加衣。还有，我想你的时候，你有没有恰好，也在想念我。不敢告诉你我的悲伤，怕你着急怕你难过。或者，我怕的，是我想到你在远方的时候，心里那一阵空落落。
你是不是隐隐在害怕，怕我遇到别人，怕我见异思迁。你是不是也怕自已遇到一个无微不至关心你的人，给了你我当初也给过的温暖。
你是不是怕，突然有一天，你习惯了身边有别人。他能在你生病的时候第一时间赶到，而不像我只能在电话里说宝贝你要照顾好自己。
他能随时陪你去你想去的地方看一次日出，而不是像他只能说亲爱的你要等我回来我陪你去。他可以几乎天天牵着你的手走遍大街小巷，而不是像我那样，和我牵一次手都是奢求。不是因为他比我更好。只是因为他比我更近。
爱情???在指缝间承诺，指缝???在爱情下交缠.
俗话说距离产生美，但是有一种叫做不忠的诱惑往往把距离变成伤害。感情需要在一起去温习，时间久了，寂寞了，也许会想找个身边的人陪，有分寸的，享受孤独，不安分的，另结新欢。人都是自私的，人都害怕寂寞，人都是或多或少的拒绝不了诱惑。在我的周围许许多多的一对一对，因为异地，有几天结束的，有几个月厌倦的，有几年分手的，还有几年了依旧坚持的……悲剧的结局大多数都是男人变心了……我是个耐不住寂寞的人，可对待我们的情，我能坚持。我希望远方的你不要以为这埋怨什么。要知道，坚持到最后的我们在未来的生活里就会因为现在的这份经历比别人多一份优势。因为我们不再一起，可我们却懂得如何去面对这社会现实的诱惑，更懂得付出，更懂得珍惜，更懂得爱，更懂得彼此。这是我们彼此对彼此的考验。
梦：你若不弃，我便不离。我想，我们可以。是的，虽然我知道，这一切很难。然而想来不过是等待。付出青春付出感情，等待可以相聚的那一天。然而想来不过是学会坚强和勇敢，在这条路上走得更慢一些，更小心一些。爱情可以跑得赢时差，打得败距离。只要你坚持，只要我坚持。如果有一天，我告诉你，我不等你了，那你一定要记得，回来带我走。
请不要以为我们距离远，不现实，什么是现实，是物质，条件，是有房有车，现实到底是什么，我只想说太现实太物质太聪明的人，注定不会幸福，也许傻子会受伤，可是傻子懂得爱，不计较付出，只有傻子才配得起幸福。也许我们会太辛苦，因为幸存的太少，失败的太多，其实我想说，爱情本身就很辛苦，维系爱情更更加辛苦，当爱情走向婚姻，俩个人需要相处一辈子更是辛苦，不仅仅是像我们这样，其实它只是爱情的一部分，它承受不起那么多的流言蜚语。
选择这样相处的我们都很勇敢，勇敢的去爱，去追逐自己的幸福，用自己一颗真心去寻找，没有利益，不惨杂质，如果我能陪你走完三年，那么生活无论多么艰辛，我也一样陪你走过，如果我们的一生有一个人能不论我成什么样子都对我不离不弃，那么我会用我的全部去珍惜她，爱她，如果这样的爱情有价，我愿意千金散去。再相爱的人也是俩个完全而不重合的圈。
或许，我们只能一个人吃饭，一个人自习，一个人在大街上逛，一个人坐着车经过漫长而孤独的等待只为相见一面，短短数日，忍着相思的苦，耐得住孤独寂寞，抵得住各种诱惑，只为简单的爱着彼此。
生活中，相守一生，俩个人肯定会有分离，难道爱情就要因为距离，就借口，冷漠，背叛吗，俩个人禁不起距离的考验，又怎么能说有未来，无论怎样的相处，感情都有平淡的时候，无论俩个人多么相爱都是俩个不同的个体，都无法站在对方的角度，爱情要有一定距离。这样的我们能为爱情保鲜，每一次相聚，内心都会激动，期盼，那么天天见面的情侣可还会有这样的感受，我们两个人能更加彼此信任，彼此给对方更多的个人空间，而那些天天在一起的情侣，越来越少的朋友，空间，最后却越来越受不了彼此。我们能更加珍惜相守的不易，爱情的不易，我想说请你我都能接受这样相处的我们，不要错过值得付出的人，请你我都珍惜这份情，为了那份简单的爱情，距离不会永远，幸福很近。
无论曾经的你有着怎样的伤痛，我希望你和我一样，好好珍惜现在的拥有。你知道我喜欢多想，有时候会因为你突然的冷漠而觉得自己做错了什么，我知道你不知道跟我说什么，所以有的时候话很少，那个时候的我会找各种不同的话题，只是想让你多陪我说会话，只是想让你不觉得无聊。可是，我的话题并不能让你多说什么，只是哦.额.嗯嗯的回答着我。或许是我想多了啊。你说有时候突然的不理，不是我做错了什么，而是不想依赖上别人。我伤心了，别人，在你的心里我是别人。如果每天习惯性的做意见事情，突然之间不做了，会失落，或不适，原来这你都知道，我这已经习惯的习惯该如何改变。我觉得这不知不觉的习惯只是我顺其自然，自以为是的我以为你承认我们之间的关系更近一步，对我来说我真的期待这样的我们。为什么还是失望了啊？我也只能这样问自己，真的好想和你一起面对未来的不确定，想和你一起自信的走这么一条路。我该如何坚持，你是不是觉得对于我来说，这样的坚持毫无意义，可你又怎么能了解我内心深处的渴望。就像我无法了解你对未来的不确定一样。我希望远方的你不要妄自菲薄，不要觉得自己对不起谁，你是你，你有你想要的，这是事实，我们做一件事并不能让每个人都满意，可我们只要无愧于你，有何不可啊。
请相信我，也相信你自己，我们一起好吗？一起面对未来的不确定，想让你看看，其实我们可以的，想让你知道，在这个世界上的我们，可以为自己书写更好的结局
关于梦，关于我梦，希望这是一个美丽的故事
为梦而言–笑看红尘只为追寻你的脚步
岁月匆匆，在不经意中偷偷带走我们的年华，留下的只有那隐藏在心底的回忆，回忆是那么的模糊，若隐若现，带着点伤感。
流年依稀，岁月带走我们年少的轻狂，那风花雪月的个个故事，浮现在我们的心头。夜，依然那么的寂静，仿佛白天的繁华热闹随它的来临进入梦乡。我不清楚，在这寂寞孤独的夜里，在也找不到当年那份纯洁的心灵。
人生之路，就是那么的无奈，苦短，中途的风景和事物，变化无常，既然选择了自己的目标，那就要承受途中的风风雨雨，这是人生的真理，也是永不变的旋律。时光的变迁，记忆中有好多的故事，都变得那么模糊，模糊的风景，模糊的笑容，都变得那么的不堪回首。
岁月让我们记住是那些事物，又让我们遗忘的还是那些事物。慢慢的就这样被岁月赶着长达了。懂的事也越来越多，经历的也越来越来越多，而那纯洁的笑容一天天逐渐变少，似乎离那个无忧无虑的年代越来越来远，也许这就是成长要付出代价。生命中有很多东西值得我们珍藏，但有时不由的我们选择放弃，只能深深的埋葬在心底。
岁月，来也无声，去也无声。它只会改变我们的容颜，改变我们的心灵，留下深深的伤痕。
我知道，人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，尘世间没有尽人意的事。
我知道，不管怎么样，人生还得向前走，就像那时间的沙漏一样，永远不会为谁而停下来。
笑看红尘中的离别之苦，岁月无痕也无声。
时间的消逝或许改变着年轻的单纯的你，但却无法改变我一生的眷恋。
总比互相折磨美得多！
为梦而言–颓败伤疤
想你，却不能告诉你；
我知道，我们不能在一起；
我知道，我不能告诉你；
望着你，我可以不说话，可以不流泪。
可以在心里对自己说，你快乐所以我快乐，
就是没法告诉你，我想你.
恋你是一种美丽的痛。就像一场无法醒来的梦。
那种注定无法被成全的宿命感，让人绝望和无助。
真爱，人的一生也许会遇到，也许不会遇到。
拥有的人，望你再多一些责任!曾经拥有的人，
望你再多一些珍存！
想找一个宁静的深夜，
把许多心底的惆怅、寂寞、向你倾诉。
深夜，对着孤灯，静静的坐在电脑前，
我陷入深深的思念之中。
此刻比任何时候都孤独，
现在的我不知道如何来调整这个步伐。
也许伤痛的心灵需要静静安抚，
也许时间会将这一切尘封。
生活充满了遗憾。
有时候，遗憾也未尝不是一种美。
只是这种美常常心痛，
常常怀念，却永远深埋在心里。
想你却不能在一起，看到别人在一起。
我心里难受因为我想起了你。
想要和你天天在一起，可是现实不允许。
只有给你打个电话听听你的声音，让你按时吃饭，注意身体。-
我想你了，掏出电话看你有没有给我发信息。-
我想你了，看着我们的聊天纪录，不管什么样的话始终有种甜蜜的感觉。-
我想你了，把目光投向远方，回忆我们在一起的时光。-
我想你了，想你是不是也在想我，哪怕只有一秒钟。-
我想你，晚上做梦会梦见朦胧的你，我不愿意醒来，害怕，梦醒了，你会离开。-
我想你了，深吸口气，把弥漫了思念味道的空气吸进离心脏最近的地方。
用一朵花开的时间，聆听那些花谢。
用一世盛开的隐忍，埋葬那些花开。
思念是美丽绝然的颓败伤疤。
为梦而言–只为那一种色彩
美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。
我喜欢那样的梦，在梦里，一切都可以重新开始，一切都可以慢慢解释，心里甚至还能感觉到，所有被浪费的时光竟然都能重回时的狂喜与感激。胸怀中满溢着幸福，只因你就在我眼前，对我微笑，一如当年。
我真喜欢那样的梦，明明知道你已为我跋涉千里，却又觉得芳草鲜美，落英缤纷，好像你我才初初相遇。
梦里，有你陪伴是不一样的，所以，那夜睡的如此安稳。在接下来的多少个夜晚中不再有你陪伴，也少了不再安稳的黑夜。我不会让你走进我的生活，更不会让自己你的生活，我们该生活在属于我们的生活里。为什么还像个孩子一样成长？明明知道一切都是虚幻，为什么还如此执着？应该有的美好失去了原本美丽的色彩，应该有的色彩失去了原本美好的美丽。不一样的路，是该不一样的走下去。改变，不求美好，只为那一种色彩。
如果云是天空的呼吸，风是我慌张的叹息。回忆是爱锝延续，因为你和我已经不在一起。当我们同在一起.同在一起.同在一起。空气里有午后的暖意，突然间下起了雨，雨让我好想好想你，想抱着你，当我们在一起.同在一起，其快乐无比你是我曾经的甜蜜。我是你爱情的过去。那一段美好的回忆，我们都不能够忘记，因为我很爱很爱你。
有人说：爱，是一种责任。现在我才明白，原来责任，就是一辈子。想想为什么那么多在激情之后变平淡了的感情能一步步坚持到了最后
除了已经习惯，爱到深处之外，应该还有两个人的互相搀扶，不离不弃。
为梦而言–重走青春
读过多少篇关于爱情的故事，依然没有懂爱情。
看过多少遍关于爱情的剧情，依然没有梦相随。
而我现在只有一场场梦里的记忆，回想起梦中对你的拥有。
那份记忆已被搁浅，那具尸骸已无残留，那个细雨下的我，依然拖着疲惫的身体，漫步在大学校园里，无声的、被冷落。
一颗炙热的心，一生中会遇见多少个无缘的人，与之擦肩而过，那眉眼间的相思，被细雨渲染，那一抹伤感，依然在睡觉前写下你的名字。不知度过了多少个失眠夜，焦虑挂在床头，平躺在床上，对着天花板，然后，点上一支香烟，狠狠的抽着。那是一个漆黑的夜晚，周围的人早已进入了梦乡，而我还在想着你这个出现在我生命中的女孩。
人生之路，慢慢无息，那些年，我们曾经走过的青春，在深夜里，无声的滑落，似乎永远永远太永远，曾经，花季少年的梦，早已褪了色彩，在深夜中被敲醒。
总是在深夜人静中醒来，呼吸着孤独的空气，对着星星发呆。一路走来，许多人，诸多事，都褪去了那份纯真的色彩，就连周围的风景都像过往的云烟，不待我们去追寻，早已寻不到关于爱情的足迹。
佛说，年少无知没有错，为何我不能去挽回，让爱情重新再走一次。
很多事情，只要过去了，就注定会成为故事，很多人，只要离开了，就注定会成为过客。
那个不能用手指触摸的记忆，早已狠狠的摔在路边，看着那个绝情的背影，慢慢的离你远去。
一个人在深夜里买醉，凝望夜空，思绪行走在岁月里的记忆里，凝望夜空，不言不语。如果爱情可以重来，我愿驻留在那一谭秋水，凝望夜空，让幸福一直与爱同在。
社会的现实，爱恨情仇，让我们的青春不再美丽，就像枯萎的花朵，永远只能用一片片凋落的花瓣，去为短暂的美丽买单。
孤独的空气，弥漫在整个只有我的房间，好像，我被这个世界遗弃，只因我短暂的青春，没有你。
唯美的夜色，勾勒出无数的遐想，这个亦真亦假的世界，谁帮感怀、埋在心间，谁又把思念、爬满床头。
思念的夜晚，隔着点点星光，那样无声的绽放。游走的步伐，似乎失去了方向，仿佛暗夜的精灵，在无人的角落里飞舞。谁能听见我的叹息，穿越现实的边缘，停顿在你离去时的方向。我呼唤千万次，却只是朦胧地徘徊于潮湿的梦里。
记忆中你的容颜，模糊了又清晰，不是我不想忘，只是很难忘怀你的轮廓，我宁愿在深夜里对着电脑傻傻的看着你的容颜。曾经的欢声笑语也在慢慢清晰，有关你的痕迹越来越清晰。也许这一切并非你我所愿，只是这页时光的记载，从彼此转身的那一刻起，你便失去了翻阅的力量。可是我就是无法放弃你，就是想拥有你，和你一起面对我们正经历的青春。
流淌的夜色，一如既往的皎洁，被月光洒落的街道，忧伤与思念共舞，洒满了我疲惫的心灵。回忆的美好，思念的缠绵，不知不觉，我便陷入记忆的汪洋，久久无法醒来。若说是时光拉开了彼此的距离，冲淡了情感的痕迹，为何想起依旧那么不舍。是否陷得太深却不自知，而让飘荡的灵魂，镌刻上永恒的印记，倔强的在时光的夹层游荡不愿散去。
或许，有很多东西时间能让它淡去甚至消逝，却难以抹的干干净净。有的痕迹，有的记忆，不管岁月如何变迁，时光又如何的去安抚，只要真的刻骨铭心过，始终都会留下印记。好多经历不是时间可以抹平，但却有好多曾经不知不觉无声离去，不管如何的去拼凑都回不到最初的完整。也许能留到最后的也是最珍贵的……
为那么一份珍贵，我宁愿伤痕累累。
如果思念的夜晚不再有你，谁来编织我午夜的幽梦。被放逐的心灵依旧流浪在人海，反反复复的演绎每一个擦肩而过。
如果，当初没有遇到你，少了牵绊我是否会比现在潇洒。
如果，当初没在你给的幸福里沉醉，那么现在你只是一个很快被遗忘的过客。
或许就不会在每一个花开花落的季节里习惯的想起你。
我不想要这样的如果，因为我已遇到了你，我已无法忘记你。
这又一次的青春，只为你绽放，只希望陪着你走完剩下的青春。这青春，属于我们的青春只有这么一次。我不想再错过，多年以后，当我们回忆起这段时光，我不想因为现在无法确定未来而错失这美好的青春之路，当我们回首往事时，我们不因虚度这青春年华而悔恨，也不因此时我们碌碌无为而羞耻。
为梦而言–爱上一个你
一直以来，我总是喜欢带有浪漫色调的日子，看似平凡简单，但是却包含了无数个细小的美丽时刻。虽然我知道我们不再属于这个浪漫的年龄，也不属于这个季节。因为流逝的岁月，告诉我，我们已不再年轻。但蹉跎的岁月，让我知道，人与人之间的感情是一件很微妙的事情，或许也是命中注定。因为总会在一个恰当的时候，突然的会给我们一些惊喜，于是我们的生活，就多了一份盼望，多了一份期许。
一直以来，都认为爱上一个你，就是要对你好，想尽办法对你好，从来都是这么认为的。在你不开心的时候，为你分担不快；在你需要帮助的时候，义不容辞；在你需要安慰的时候，给与支持。这些都是我认为爱上一个你，对你好所能做到的事情。爱上一个你，脑袋里整天会去想着你，恨不得分秒都可以联系，会视周围其他的人而不见。总是会有一种相见很晚，离别太疾的情愁。
爱上一个你，在看小说的时候，里面的文字也会出现你的影子；或者是在看电视剧的时候，里面的主角似乎就是你和我。看到纠结之处，就会有一种控制不住的揪心。有时候，其实是自己感动了自己，认为自己多么深情，多么重感情。当受到一点委屈或者波折的时候，就快要承受不起，无法面对。因为，至始至终都是自己一厢情愿的认为，认为自己那么爱你，为什么自己还会伤心？
然而，最快乐的时候便是和你在一起，便是做着和你有关的事情。可能是出于自己最原始的想法，完全是因为爱上一个你，那是不带任何杂质的。这些都是爱你吗？的确。这些你都喜欢吗？也许。是的，也只能用也许。或许，在这个剧情里，自己是导演，是演员，也是观众。但是，这样就够了吗？要是以前，我会说，怎么不够？难道真的够了？或者说一定就是合适的表达方式吗？
突然之间，我否定了这个想法。有个朋友告诉我，若是他，他会更关注对方的想法，会更在意她的心情。在很多时候，在很多不经意的，对方并不知道的时候，他会替对方着想，这种着想并不是表面上的嘘寒问暖，并不是。而是，一种对她的包容。听到这些，忽然觉得自己是自私的，只知道自己在付出，但不是深一层次的，宽容的去包容对方。是的，自己是自私的。
有的时候，我并没有顾及你的想法，只管自己高兴与否。郁闷的时候，唉声叹气；烦躁的时候，出言不逊；冲动的时候，不顾一切；高兴的时候，忘乎所以。完全没有考虑到你是什么想法，你是什么心情，你看到我这样会不会难过，你听到这些话会不会生气……这些，我都没有经过大脑。直到现在，我终于领悟到他的用心，他的那一种爱一个人的方式。相比自己而言，那才是包容，那才是爱。
爱上一个你，我想像他一样去爱。
爱上一个你，要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容；是支持而不是支配；是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫，但不要浪费。
爱上一个你，是近在咫尺的精心呵护，是远在天涯的默默祝福。爱上一个你，是盛开在心底的那朵最美的玫瑰花，是相知、相恋、相依、相伴。爱上一个你，是心甘情愿地为你付出，是斯守时的相濡以沫，是分离后的思念和牵挂，爱上一个你，并不一定要时时拥有你。-
爱上一个你，就是拔通电话时，忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，而拔通的只是自已心底的那根弦！爱是一种感觉，让人心痛的感觉；爱如一种让人吃了能上瘾的毒药，它像罂粟花一样美丽，但它的毒性也不是每个人都敢尝试的，要想两全其美、独善其身很难，因为爱本身就需要奉献，也只有爱过才知道，爱到底是毒药，还是甜如蜜。-
爱过知情重，醉过知酒浓；爱，是前生的因、今生的果；爱，需要一点一滴的积累；爱，不要随便牵手，也不要随便放手，关于爱的记忆，应该好好收藏，好好珍惜……
如果说遇到是一种缘分，唯美的就像童话里的故事，那么人生总会有一些意外，意外的让我们惊喜。无论是让我们欢喜着的，还是让我们烦恼着的。是不是茫茫人海中，众生芸芸里，相遇的人都一定能相识？相识的人都能相知？有人说：缘份是上天注定的。正象有人说：今生缘分的美丽，是那千年期许的梦寐。原来这种意念一直都跟随在我们自己的身边，所以我们感恩自己的守候，因为有了这份守候，或许会梦想成真。
我才懂得用宽容的心去善待他人，每一天我都会用我的真情为你祝福：愿快乐安康追随在你的左右，让你所有的美梦都成真，也真心愿我们的缘分天长地久，不知从什么时候起，我慢慢地学会了用一种简单化的眼光简化这世界，用心静静的去感知这个世界。
常常淡然，有一种爱永远都不会改变，沉沉的爱恋，默默的期盼，丝丝的牵挂，总是了然，岁月的缠绵重新被点燃，脚步，总是在追赶，追赶一种沉湎，把爱放在手里边，把爱刻在心窝里，无论经过沧海桑田，永不改变……
为梦而言–我不变的期待
我肯为你花钱，我不一定爱你！我为你哭，我不一定爱你！我为你去死，也不一定爱你…但是我做到这些，我是真的很爱你！
当我愿意在任何时间，任何地点弯下腰来为你紧松了的鞋带：
当我坏坏的抓着你的手绕着你的校园走了一圈又一圈，只是为了让所有人都知道你是我的女朋友，不要再打你的主意;
当我每天24小时开机，只是为了不错过你的每一个电话，不让你在任何一个失落的瞬间感到孤单；
当我匆匆选择坐车到你那，只为了在短暂的假期匆匆看一眼我的你是否还健康；
当我每天早晨睁开眼就发短信说爱你，每晚睡觉前都不忘和你说晚安；
当我会因为你受了苦而像一个小孩子一样号啕大哭；
当我和你生气时选择去打球发泄而不是和你争吵，结果“不小心”扭伤了脚；
当我愿意在每一个我们的朋友能看到的地方留下我爱你的字样；
当我会对每一个女生有风度，但是不会看除了你以外的任何女生超过三秒钟；
当我愿意为了给你幸福而去拼搏，去奋斗，愿意陪你去任何你想去的地方，做任何你想做的事情。
那么，请你认认真真地去爱我，无论你多优秀，多聪明，多漂亮，多好，有多少人疼你，你都只有这样一个会傻傻地爱你的我。
不要在我很忙时一遍遍打电话只为了告诉我你想我；
不要将思念我作为你每天生活的全部内容；
不要和任何一个男生有超出朋友的交往，即使我看不到；
不要挂我的电话，无论你多生气。让一个男生最气愤的是莫过于让他找不到自己的女朋友；
不要总是拖着我陪你去逛街，让我拎包、付款，无论我是否愿意；
不要在有第三个人在场时提到我的缺点，即使我并不在意这些缺点，即使你的本意只是想开玩笑；
不要在外人面前反驳我，每一个男生都有一点点大男子主义的情结；
不要怀疑我，永远不要。
请永远对着我微笑，即使此时你的心情可能也不好。你永远不会了解你的微笑会给我多大的鼓励；
请在我受伤、失败的时候找一个僻静的地方抱一抱我，把你并不宽阔的肩膀借我靠一下，把你雪白的衣袖借我擦一下鼻涕和眼泪；
请对我的每一点进步和努力肯定和鼓励，我在落魄的时候最需要你；
请记得每次出门前带上钱包，偶尔抢着付钱，偶尔请我吃东西。爱情应该是平等的；
请记得在每次去饭店时帮我点我爱吃的东西；
请记得每一个对我重要的日子，即使没有办法及时送上礼物，也要打个电话或者发条短信，让我知道你记得；
请偶尔抽时间顶着太阳去看我打台球、打篮球；
请试着学会我爱的运动。你可以玩得不好，可是至少你可以对我的爱好多些了解，可以在我寂寞时陪他玩上一会儿；
请在我心情不好时尽量耐心的听我的电话，即使你很忙；
请相信所有我对你讲的话，即使其他所有人都不相信；
请学会撒娇的同时也学会在犯错之后说：“对不起”；
请不要对我说谎。如果我真的爱你，我可以原谅你所有的错误，却无法原谅你的谎言；
请时刻保持端庄、可爱，无论我是否看得到。因为你是我的女朋友，无论走到哪里，你都代表着我的尊严的一部分；
请为了我，时刻让自己变得更优秀。
为梦而言–结束语
不管你是否承认是我的女朋友，我爱你，所以以下事项我坚决不允许你去做：
我不允许妳用凉水洗漱，因为女性本属阴性，凉水会增加阴气，所以必须用温水！
我不允许妳不吃饭，人是铁饭是钢，身体是革命的本钱，我不想妳死我前头！
不过你这不吃晚饭的习惯估计是改不了了，我觉得少吃比不吃好。
我不允许妳熬夜，理由和第二条一样，身体是革命的本钱，我不想妳死我前头！
我不允许妳哭，因为有我在妳还哭的话，就证明我没用，那还要我干什么？！
我不允许妳比我睡的晚，因为我属猫头鹰，虽然我也常说你是夜猫子。
我不允许在我在你身边的时候，妳单独一个人走夜路
我不允许妳吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在妳面前多看别的女生一眼，我把自己剁了！
我不允许妳喝酒，不是不让妳喝，少喝可以，喝多了伤身体！你说过你想醉，我会给你机会醉，前提是我在你身边。
我不允许妳说脏话，没为什么，只是个人意见，会影响妳的形象的，妳自己看着办吧！
我不允许妳把手弄伤，一个女生最漂亮的除了脸蛋就是手了，妳要爱护啊！
我不允许妳不理我，妳在我心中是那么重要，没有妳我会很不自在，不要折磨我好吗？
我不允许妳和我斗嘴，我让着妳妳才能赢，到现在和女生打嘴架除了我让着的，要不没有能赢我的！
我不允许妳孤单，我的爱和思念会时刻陪在妳左右，有它们陪妳，妳不会感到孤单！
我不允许妳下雨不打伞,虽然女人是水做的,但淋湿了会感冒,我会心疼!
我不允许妳生气,心里有我的妳会很开心的,哪怕是天塌了,我也要先把妳逗笑!
我不允许妳吓我,特别是一起看恐怖片的时候，我很胆小,不要用任何事吓我,我怕到时候我吓着你。
我不允许妳”逃离”我身边,我跑50米的最好成绩是6.6秒,非变态的女生应该跑不过我……妳应该不是吧!
我不允许妳打我,不要打了,虽然你的手是断手，但妳的手会痛,我很抗打哦!
我不允许妳大声的跟我喊，省省吧，嗓子不痛吗？喊坏了我还心疼呢！
我不允许妳用你那方式过马路，现在的司机很猛的，在你身边我要牵着妳的手，把妳平安的送到对面！我真担心这样的你，被你吓了几次了。
我不允许妳懦弱，妳要非常强悍，我这么不听话，妳要管得住我哦！
我不允许妳斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能快乐，听话哦！
我不允许妳是最快乐的，因为拥有妳，我已经是世上最快乐的了，所以妳只能排第二了！
我不允许妳不说话，宝贝，我们也需要交流，就算是我单方面的赔礼道歉妳也应该给点面子说声：“原谅你啦！”
我不允许妳要风度不要温度，多穿点吧，天冷会感冒的，不管妳穿的怎么样，妳在我眼里都是最美的！
我不允许妳减肥，我的爱跟妳的体重没关系，妳要坚信无论妳变成什么样，我都爱妳！
我不允许妳迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱妳！
我不允许妳去远的地方不告诉我,那样我一定会疯的！
虽然不允许你做那么多事，我也知道这些好难，但我想还是能做到的。即使做不到完美，我也不怪你，要是你太完美，像我这样的怎么配得上你？有时候，我需要的不过是一双可以依靠的臂膀，一个能读懂自己沉默的人。
如果决定我俩走在一起，就要用我们的方式告诉那些伤害过我们的人我们很幸福，就要告诉那些在乎我们的人我们很幸福。
在我什么都没有的，给不了你任何的时候，在你青春最灿烂的时候，在我最低潮的时候，现实说，没有房，没有车，没有事业，没有钱；内涵点说，没有太大的责任心，还不够成熟，没完全学会包容，就连一张帅气点儿年轻的脸都没有的时候，请选择这样一个我，我会用我的一生来珍惜你的这一份选择。因为我没那么容易去贪心，花心，伤害。也不会做一些冲动的事，自认为很勇敢的却从不去想结果的事。当然，必要的冲动是本性。在你最青春的时候，而且是青春很干净又最灿烂的时候，这个你让人心动的年龄，你拥有着最真诚的心，很单纯的只想好好对一个人的时候，如果你愿意陪伴我。我会感谢你，我也很感动。我没有再说话，我没有去承诺，也没有向你保证什么了，我想在我们沉默的时候，努力的去为我们那不确定的未来做点什么。我所做的很不现实，但却是现在的我唯一能做的，就是不断的思考。
男人随着年龄的增长会越来越有魅力，而女人随着年龄的增长，会越来越暗淡．你的暗淡不是因为内在，阅历只会让人成熟而更有魅力。是你的容颜．青春是永远败给时间的．不论曾经有多少人爱慕你年轻时的容颜，随着时间，这些人早已烟消云散，不再陪在你的身边，过客总是匆匆而来，匆匆而走，我不是你生命里的过客。
梦：一生有多长？长的都可怕。不必虚伪，任何一个男人都只喜欢年轻的女子，喜欢她们的青春，而青春可以保留多久？没错，这个社会是肮脏的，所以让生活在里面的男人和女人慢慢的沦陷，沉迷。变成自私不负责任的男人，虚荣现实的女人．而原来的真诚已经被磨的早已不见踪影．直到在和别人谈真诚时，别人会说：”真诚？真诚值几个钱？而谁又没真诚过啊？”而在我们还能真诚的时光，我们真的不能在错过。你和我，做着太多人认为不太可能的选择，可是我们也能享受太多人认为不是幸福的幸福。
我们谈一场永不分手的恋爱，就算生气，就算吵架，就算分开，也会再在一起
我们谈一场永不分手的恋爱，就算我们很忙，就算我们很累，只要见到彼此就会温馨一笑
我们谈一场永不分手的恋爱，就算我们结婚，就算我们有孩子，就算我们在一起很久了，我也会想让我在睡觉前抱你一会儿
我们谈一场永不分手的恋爱，在那场恋爱里，只有彼此，没有背叛，没有分离，没有心痛
我们谈一场永不分手的恋爱，这场恋爱中，我们都会长大，都会懂事，都会成熟，但也会在只有彼此的时候幼稚一下下
我们谈一场永不分手的恋爱，这场恋爱里，我们懂得彼此，熟悉彼此，习惯彼此，依赖彼此
我们谈一场永不分手的恋爱，我们的恋爱中，有一个自己的家，有一个我们的宝宝，孩子叫我爸爸、叫你妈妈
我们谈一场永不分手的恋爱，我们会一直牵着彼此的手，陪着对方渡过每一天，快乐、忧伤，首先会想到对方，彼此的感情不会随着时间的逝世空间的距离而随波逐流。
我们谈一场永不分手的恋爱，我会称呼你为小强他妈你会丢我一个白眼和作势打我却停在半空的手，像孩子一样照顾你、抱着你、陪着你
尽管有时我自己也会有点孩子气。
你看到我写下这样的话，我希望你明白我并不是在怪你，只是简单的诉说一种心理。我什么都没有，异地相隔我也给不了你什么，除了简单的几句晚安，除了无聊时的陪伴,仅此而已。我活在自己的世界里好久好久，一旦我真的爱上了，我是难以自拔，我可以接受你任何想法，可以包容你的自私，我唯一不能忍受的是你不善待你自己，现在的你学会了自私，对我来说我也不知是悲是喜。
看着自己写下满满的文字，却读不懂自己在写些什么。我还是像以前一样不可理喻，总是抱着复杂的心态去想事情，可我所想的追求却是为了那如此遥不可及的简单幸福吗？尽管前路充满了很多未知，有困难，有危险，有泪水，有悲伤，但我都要坚持，实现我最初的梦想，无悔的付出，忘我地努力，因为我始终相信，经历过了风雨，我即使还见不到彩虹，也一定有看见彩虹的希望。
你见，或者不见我，我就在这里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在这里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在这里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你的手里，不舍不弃。——来我的怀里，或者让我住进你的心里，默然相爱，寂静欢喜。
拾一片落叶，细细品味曾经的岁月，看一滴露珠，感觉到阳光的气息，深吸一口雨后的空气，触摸了蓝天对大地的恩情。然后坐在屏前，把心语敲打成文字，轻轻地告诉你。然后，我们用真心呼唤真情，无怨无悔。就这样，每天我们用心谱写着自己的心曲，感恩着相遇并相知，感知着彼此心灵最柔弱的伤痛。
思念着我深深的爱恋，挥洒着我款款的祝愿，清点着我点点的期盼，你是永远也走不出我的视线，因为我已经把你放在我的心里边，享受着浅浅寂寞，浅浅温柔，浅浅情缘。。。。。说一句：我想你了。泪滑过腮边，细品一下，原来还有丝丝的甘甜，月朗星稀的夜晚，容易让人挥洒着思念，享受寂寞点点，只愿远方的你，多保重，多珍惜，多祝愿。
我的世界，你是我的梦.你是我的追逐
