最近情绪很乱
最近情绪凌乱如麻，凌乱的不愿涉及，故此仅谈谈几场比较深刻感怀的电影。
我并不是特别喜欢看电影，可能是由于我很容易就被感动的稀里糊涂吧，尽管如此，但还是避免不了有意无意的遭遇了不少不错的电影。
其实每个人都是个人主义，以自我为中心的，很难也不可能被一个人，一本书，或一部电影，一件事情彻底改变，但有时候，那种深刻地潜移默化到骨子里的感动和感悟却是无时无刻不在影响着一个人，改变或蜕变。
记得高一时一起在教室里看《2012》，那一起简朴却其乐融融的场面至今难忘却，就像那部片子本身的特效和给我的感悟之深一样。所幸在世界末日远去多时的现在，我们都还好好的，但环境问题却是一个让人无法忽视的忧虑，可能我们感受不到那种日益恶劣的变化，或者选择了忽略与冷淡，也正如此，没有切身体会，便无法由心而内的付诸行动去践行保护环境。勿以恶小而为之，勿以善小而不为，我们时常便是此般，因为看不到触不着那无形却真实存在的影响，我也很难幸免，少不了有时乱丢乱扔。可能就是诸如我这类的人多了，本不是问题的也就成了世界不得不重视的大问题了。
之后我也有一个人再看了一遍，突然就觉得好凄凉，尽管场面惊险，却丝毫不能吸引我分毫，思绪也不断游离在银屏之外。看花犹是去年人，回不去的是我们，我只时念念不忘那些曾一起快乐的时光，有时莫名的感伤，一别即天涯，熟悉的终将陌生，陌生的注定遗忘。
这是我至今相遇最感的一部影片了，《北京遇上西雅图》的好评的确算是名副其实，当那晚在影院沉醉其中时不可避免的眼泪夺眶而出。不论是爱情的描述，还是穿插其中对亲情的诠释，都无可避免的敲痛我日渐麻木的心灵。恰巧那时爸爸打来一个电话，叮嘱我要小心H7N9，对于一向对关心的话语难以启齿的父亲，当我手紧握手机的那刻只能“嗯嗯”的来简单回答，因为我清晰的感触眼泪滚过脸庞滑落，我害怕一说话呜咽声吓坏电话那边不明状况的父亲。
也是那时我决定好好珍惜一个人，但也是那晚明白有的人不是你想珍惜便可以有机会，生活大多如泡影，一个虚幻的玩笑而已。太多你在乎的人对你不屑一顾，太多你念念不忘的人心里早找不出你的一席之地，那些你以为此生不离的人，也许下一秒就沦为视而不见的路人。我记得我们第一次见面时也是下雨天。不是我悲观的解读了这个社会，而是只有这样，也仅有这样，才能不伤痕累累一次次红了眼眶，同甘共苦少有，推心置腹难寻。其实不是少有交心人，而是我封闭我自己，你所能看到的我，亦不过是我愿意让你看到的，我不想不愿我裸露我全部的脆弱却换不回1%的关怀和理解。理解一个人有多难，就像阅读，除了兴趣就是愿与不愿。
至于爱情，看的越来越实际，但却永远不会磨灭那内心不可扼杀的小小天真和希翼，我相信终有一天，终有一人，我愿意一直陪伴，而恰巧她也给我机会一直陪伴。不需要看的太透彻，只是怀着期盼默默更换了一下自己的网名。
在外教课上，分了两次看完《让爱传出去》，在我听闻那是一个真实的故事后，就果断百度了一下，而让我欣喜的是事实也恰如老师所言。于是我也理解了为何结局本来欢快的气氛突转，最终沉痛笼罩，但无论是激昂向上还是悲伤压抑，其目的永远是相同的，那就是给予人们生活的希望。也许我们生变从来不缺乏爱，只是我们拥有了一双固执而忽略的眼睛，就像空空的瓶子，其实里面满满的装载着空气，也就像我们睁开眼鼻尖与睫毛无时无刻不在我们目光之内一样。
至于梦想，我总是无法正视，也许渐渐我没了梦想吧，更别说如儿时天真幻想那般改变和拯救世界。在威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林，一块名扬世界的无名墓碑，上面这样写道：
当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。
当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。
当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。
当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭。
在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。
所以力所能及，我尽量改变着自己向着内心最纯真的地方，同时也免于自己被社会无形的改变。因为在看完《致青春》的那刻，发现改变也是一种深深的伤痛，或许真的某天，我们都变成自己曾经最讨厌的样子。青春的美好与无情，是最残酷的对照，但我还简单的，渴望着自己简单的生活。
也许某天你发现我变了，不需丝毫惊讶，也可能你根本不会感到丝毫奇怪，我突然发现社会很容易也很自然的就改变一个人，没有丁点不合理，就像我们阻止不了电影的散场，就像我们无法追逐梦想的足迹，就像我们无法逃避青春的远逝。青春是一场远行，回不去了，青春是一场相逢，忘不掉了，青春是一场伤痛，来不及了。青春，梦想，你我，注定只能怀念。
