今已亭亭如盖矣
这样一个夜晚，总是烦躁难忍，丢下错的体无完肤的阅读，看了几页就再也看不下去的单词，天气莫名其妙的变的又闷热又干燥，每天不知道穿什么衣服，人也理所当然的变的容易疲倦容易烦躁，一不顺心就容易动怒，就比如我现在，胸口隐隐一股怒气，不知道不高兴些什么，是对那几本巨厚的英语资料书，或是没写几页的笔记本，或者是窗外大喇叭嚎叫的广播，总之一切都是不顺心的，而我不能用最原始的方式宣泄这抑郁的情绪，装作什么都没有继续埋头看书，强迫自己平静下来。
只是再没办法，就像破了一个洞的孔明灯，无论承载了多么宏大的愿望，或是多么神圣的寄托，终究是泄了气的从高空跌落下来，这心绪就如决堤了的洪水把整个人从头都淹没了，扔开自欺欺人压在手下的书。
不高兴的时候，我喜欢抄句子，抄着抄着就感觉总是可以安静下来，插上耳机，有旋律倾泻流淌出来，偶尔有时候，会不自觉的把歌词默记下来，或是某一瞬间突然有所触动，鼻头默默泛红。
某天整理东西的时候看到高三自己的同学录上自我评价一栏写的是“走严肃文学路线的伪文艺女青年”下面是花花无良的大字“你哪里严肃了！！！”写这几个字的时候正是最年少轻狂的时候，曾经把文字作为终生奋斗的目标，如今回头看不过是过了一段错把倾诉当成创作才华的岁月，大抵每个人的学生时代都是如此，无知所以无畏，而现在唯一能说擅长的，就只是做梦罢了。
每个人的高三大概都是这样，做不完的试卷，听不完的唠叨，还有黑板旁边日复一日催命般的倒计时牌子，有三两个损友，趁着课间杀向食堂，然后上课时趁着老师在黑板上写字躲在课桌底下大快朵颐，整个教室都弥漫着一股细腻的油味，书永远堆得挡住视线，一边做着无关的事情，一边担心老师突然幽灵般出现….或许毕业之后逢人会说高三啊真辛苦，每天除了做题还是做题，无聊死了，但是心里还是会因为拥有这段岁月而欣慰一笑。
还记得那时候为了某个人在心里空出一个位置，和所以怀春少女一样，紧紧的藏在心里，就算被闺蜜捅破也死活不承认，那时候好像承认喜欢某个人是一件极为禁忌的事情，但同时心里好像又隐隐地期待被发现，极为矛盾却又和谐的心理。即便过去多年我依旧记得当年自己是怎么样为对方一个眼神一个微笑一句话欣喜若狂或者沉默的悲伤，那时候我痛恨这样懦弱卑微的自己，总是埋怨自己的没用。从前的遮遮掩掩到现在的坦然和安之若素，时间的力量何其伟大，那些你以为植入骨髓，烙在心里像胎记一样抹不去的，就这样被一双无形的手擦得不留痕迹，包括我们无数次绝望留下的泪水，在夜深时微微褶皱的眉头，或是不经意间露出的笑容。
想了很久，一直忘了对你说，谢谢你走进我的心。
面对离别总是会不舍，想着上次说好的电影没有去看，临街那家我们赞不绝口的小吃，以后大概只能我一个人去了，曾经说以后，因为从没想过会分开。我一直不懂为何我们千辛万苦的在人海中相遇，跨越千山万水拥抱在一起，最后却必须饮尽杯中的清酒道一句无处话凄凉的再见。离别的遗憾，是因为我们那些还来不及说的话，来不及做的事，来不及以最诚恳的姿态相遇，又不愿最心无旁骛的分开。所以我们总是舍不得放开，说着天下无不散的宴席，却不愿饮尽杯中的酒，想要再唱一首歌，再唱一首歌。
昨天上文学批评史的时候一边上豆瓣，看到一个帖子记录世间最美的情话，不由得拿出本子抄了起来，最钟爱的是《项脊轩志》里归有光写的：“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。”这是中学时代的课文，那时候我并不理解老师对这句话的推崇，在我看来不过是说明妻子去世多年以后，丈夫对他依旧怀念。几年以后的今天终于有些懂了，原来悲伤到深处却是空无一物的。我一直认为，这棵树是归有光在妻子死后一个人默默种下的，像是埋葬回忆，又像是把灵魂掏空一起埋葬下去，十年踪迹十年心，那树已如荫，他终于可以平淡地想起，曾有那女子，一颗心爱他。
其实我已不再愿意缅怀过去，我对未来总是一直舍不得放弃希望。我想着有一天我可以带着单反走遍所有我想去的地方，有没有伴未定，但是旅途一定要遇到许多有趣的人，可以拍照可以去做很多疯癫的事情，吃一顿霸王餐，去街头挑战古惑仔，用中文严肃的骂一顿日本人，吃变态辣的时候又叫一份放了很多辣椒大碗的牛肉面…这些想做不敢，听起来像神经病一样的想法，都是压抑在大脑里的恶魔，弹钢琴一样的扯动着我的神经。想去敦煌想去平遥想去西藏想去丽江，想去冰岛想去捷克想去英国想去挪威..最好踏遍这个世界，行走才是生命的意义。
听说又有表白门了，朋友在微信里表现出嫉妒的艳羡，而我的第一反应就是不容易终于成功了，学弟学妹们真是能折腾，一个快要毕业的人只能吃不到葡萄说葡萄酸的小小嫉妒一下，祝幸福，茫茫人海中，能相遇，能相爱，最是温柔到融化成水的福气。
春日游，杏花吹满头。陌上谁家少年？足风流。妾似将身嫁与，一生休。纵被无情弃，不能羞。
时光甚好，今已亭亭如盖矣。
