我、等不来的爱
这些天我老梦见你，但看不请你的样子，我不知道自己为什么会这么的依赖你，你说的每句话我都会听，你说不去渭南，说那儿很乱，说我笨，从一个一级城市去一个小县城打工。我嘴上倔强的和你争论，但心里已经了开了花。可能还是会有人是关心我的。虽然因为这件事，我们差点弄的不欢而散，但我想你应该是真的为我好……所以后来我听你的也就真的没去。可能也就是从那个时候我对你超出一般的信任。
四月中旬。我发了工资，我拿着595快钱的工资单时。用心酸的语气用qq告诉你说：我发工资了！你并没有问我发了多少。只是平平淡淡的说：省这点儿花！后来是我主动告诉你说，我发了多少，你只是安慰我！还说你当初才发了200，说我比你当初好多了，这让我的心里多多少少平衡一些了。虽然不知道是真是假，但我还是信了。接下来，又快是五一长假了，我们公司放五天，我决定回家。周末了，想趁着回家，想给爸妈买点东西。可是逛了好久，没有挑到合适的东西，我们无功而返，那天我很高兴，因为我想我真的可以独立了，想为父母做点儿事，尽尽孝心了。可一切都没有想的那么好，计划永远赶不上变化，在公交上，我的钱包被偷，霎那间，我所有的泪水，所有的委屈蜂拥而至。回到宿舍，登上qq看到你发的笑脸。我说：我的钱包被偷了，里面有我所有的东西，还有我妈刚给我打过来的钱。你打电话过来，我在电话里哭得泣不成声，真的是受了那么大的委屈一样，那么的歇斯底里。你在里面之是静静的听我的哭声。等我平静了，才告诉我应该怎么做，在此我没有任何的头绪，只能让你告诉我，我该怎么做！当你问我：还有钱没？你给我打点过来先用。我斩钉截铁的说：有，其实那是我的衣兜还剩下9毛钱，其他的钱已经在发下来的时候换给别人了，但不知道为什么我会这么的死要面子！但这次你是真的彻底的感动了我……你没发现吗？其实我很容易满足。
五一长假了，我回家了。在公交上，你给我打电话，我没接到。上了火车我给你回了电话，你说：路上注意安全！还记得有一次，吃中午饭时，你也给你说这句话，不小心被我同事看到。被她取笑了半天。其实我在心里还是偷着乐的，呵呵……。上了火车，我登上qq，和你聊天。你有没有记得我说：我突然间舍不得走了！因为忽然有一直种莫名的情绪涌上来。我不能确定这种感觉到底是什么，但是我当初是很不舍。你说：我又不是不来了。我猜你说这句话应该是有表情的吧？不过这也只是我猜而已。凌晨五点四十，看到你发来短信“丫头、你到家了没”，我简单的回复了你。你说：刚醒，还是有些瞌睡。我说：你在睡会儿，我到了，给你发信息。就那么简单的几个字，却让我一时没了思考的能力。因为我真的被你感动了。你是不是觉得我的感动沸点实在太低，可是这就是这么容易满足的我！五月份过来时，我准备买电脑，我告诉你时，得到的是你的否定，我思前想后，犹豫了好久。结果还是没买。五月下旬，因为去渭南的事，你好些天都不搭理我，我也没有那么的自讨没趣，依旧每天上班、吃饭、下班、挤公交……可是缺少了点什么，一下子空空的。是不是已经成习惯了，那天我更新了自己的状态“明知道习惯不好，可是怎么也改不掉”不知道你看到了没？这是五月的最后一天了。
六月了，我辞了工作。又开始忙着找工作，我们很长一段时间没有在联系，也没打过电话。其实每当我看见你在线时，都想打声招呼，可唯独这次，我的理想赢过了感性。六月中旬，我找到了工作，在一家公司做文员，基本上还算轻松吧！只是不喜欢那个环境和那些同事。这些我只是在心里自己对自己说而已。有一天，你问我在哪儿，我说我在水司。你说你知道。
转眼间，七月了。一年都已经过了一半了，时间真快！七月四号，我们搬家，晚上我们通宵出去k歌，凌晨三点，我很想打电话给你，没有因为，没有所以。只想打给你。当在电话薄里翻到你的号时，我始终没有勇气按下“拨号键”。就这样挣扎了几分钟，我还是按下了“返回键”。五号我们回学校办离校手续，也就意味着我们正式毕业了！而是这个社会上工作者的一部分了。我的适应这样身份了。六号又开始上班、吃饭、下班、挤公交……没想到，你发来消息问：你搬家啦？我也轻描淡写的说：是，我搬到西辛庄了。又是这样简单的寒暄着，就没了。七月十八号，我回家了，回去面试，这对我是何等的突如其来。在大巴上，你发来消息问：最近在干什么？我说：我在大巴上。还记得你问：还过来吗？我忘记了我的回答……二十号我面试，大家都紧张的踱来踱去，而我正在和你聊天。谈论这电影票、海底捞……我说你请我吃海底捞，我说我请你看电影……似乎每次都和你有说不完的话，你有这种感觉吗？我面试过了，八月十八号要进行笔试，七月底，因为回去考试的事情，和家里吵架了，吵得很凶。三十号，我爸来西安，在我毫不知情的情况下，晚上11点，我去火车站接他。这已经是七月底了。也是西安最热的时候，因为我住的顶层，房子的温度像火烤一样，他习惯了我们陕南的温和气候，一时间那么的不适应，他问起我我是怎么生活的，怎么受的了时，我看到他眼角闪过的泪花，他苦口婆心的劝了我一天，我妥协了。第二天去了公司，我写了辞职信。我又辞职了。我休息了三天，又觉得无聊，你让我去咸阳玩，我开玩笑说：我去了，你得上班，又没有人陪我玩儿，我忘记了你的回答，但终究是没去。买了八月三号晚上的票，我回家了！在家的这段时间，我除了吃饭就看书，偶尔还和你聊聊天，问问你的情况。你说你有时间，你去西安，去看肖娟。我有些惊讶！原因嘛，此处略省一百字……八月十八号，我去汉中考试。九点开考，你八点半发来短信，为我加油打气！虽然我是出了考场才看到的，但我还是很开心，很开心……十一点半我考完，我知道你还没下班，我登上qq，第一告诉你，我的结果。你说你希望我能留下来，我忘记我当时的表情，也有可能我没有表情，总之，我没有当回事。
一晃，九月了。一号早上刚到西安，家里打电话说我差了九分，我听了，还是有些失落的，因为我多多少少是付出了些的。告诉你时，你说：没事儿，你当初考事业单位是之差了一分……我回头想想，好像我还是比你幸运些，紧接下来就是找工作，我拒绝了我姑的邀请，我说我要独立，我不能总靠我身边的人，所以这一找就是一大半个月，我从来没觉得找分工作会这么的难，但是好些天过去了，我开始着急，不安。我开始沉沦，急躁……我第一次这么的清楚的认识自己，原来自己什么都不是，一次次的怀疑自己，开始否定自己……我怕上线遇见你，你会问起我。那些天我都一直隐身。躲在自己的角落里。然而我又不停的奔波在不同的地方。但我还是谢谢你的安慰和鼓励。阳历九月十三，阴历七月二十八你的生日，我怕自己会忘记。所以在前些天，我设了记录本，加了闹钟提醒。此时我坐在400路的公交上，今天我要面试的地方是高新路-合力紫郡大厦，面试很成功，待遇和环境我勉强的能接受但是，因为我应聘的职位不同。工作地点不在这，让我明天去分部报到。我说不出高兴，也谈不上悲伤。下楼时，我的手机开始震动，我一看，原来是自己的设的提醒。本来是想发条短信的，可是却不知道说什么，又不想让你知道我是特意的，我在心里打游击战。不知道应该用哪种方式，最后还是选择用qq的形式告诉你。说了声：生日快乐！我在心里想，你是不是很惊讶呢，我怎么知道呢。你很快的回复了我，问我怎么知道，我笑着说：你告诉我的。虽然你此刻是看那不到我的表情。我承认：我记性一直不好，但这次，我自己也很意外，怎么会记得。和我在一起玩到大的发小，我都不记得几个。不想了……反正我有的记得，有的还是记不到……找了快一个月的工作了，自己又不小心的感冒了，头疼，嗓子疼，一系列的难受，但是我还是在不停的找，不停的跑招聘会，不停的面试，这些天很累很累，但我还是努力的撑下去，那天我路过唐城遗址公园，坐在石凳上，我哭了，身体的难受，工作的不顺心，我一时间很绝望，我希望自己不要在醒来，就让我一直那样坐着。等我苍老吧！晚上块六点了，肖娟打电话过来，问我在哪儿，我檫干泪水，拿着包回去。
九月十九号肖娟走了，我各种的不适应，空荡荡的房子，我泪如泉涌，看着镜子中哭花的自己，却找不到一个可以安慰自己的理由，自己真的很没用啊！我登上qq找你说会儿话，可是打字好慢，也好麻烦……我拨了你的电话，你的声音还是那么的好听，我们说东道西，我始终压抑着自己的情绪，可那天你的话却格外的少，我们的谈话有些尴尬，我问你答，很简单的对白……后来我开着玩笑问，有人给你安排相亲没？出乎我的意料的是，你说：有。我一时间哑口无言，我不能让你意识到的变化，虽然你看不到的表情，但是我很清楚的知道自己此时的表情。只是装作不在意。我依旧问着那个女孩的消息，你说：她在西安上班，家是你们那儿的，和我差不多大……我一时间不知道该说什么，我在那儿扯东扯西。我不明白自己为什么会有这种奇怪的情绪，希望这只是个幻觉而已，，接下来的沉默被10086的人工服务打断，我手机欠费了。我理所当然的挂掉了电话，在等你打过来，可是你没有。二十号的时候，注意到你的状态，也可以说之前就注意过，只不过是今天问的你，我问你你在倒计时吗？你只是笑而不答，二十一号，我又继续问你，你还是不回答，此后我没有在问过，一直没在和你聊过。我算生气吗？应该不是……接下来我便掰着指头算，七十六天后，阳历十二月六号，阴历十月二十三，不过十二月六号是我的生日，但是我却不过阳历的，我想这个数字对我也只是个巧合吧！不过就算是巧合，还是有些窃喜……呵呵
2012年9月25号小雨
先写到这吧！今天买的后天回家的票，回家过中秋，顺便换个心情，过来就好好工作……努力赚钱，嘿嘿
