写给在意的人
我说自己是个男人，反复说了三遍以上，那么这就是真的。不要质疑我，因为除了我以外，没有人了解我心脏的跳动，思维的去脉。
大概像是许多人说过的，男人不会把自己是男人的口号，成天挂在嘴边。可是，我不一样。从内到外，完完全全。这样说，你懂吗？从我出生，我便是独一无二，全世界再也没有第二个我，从部落的祖先到如今的钢铁森林，没有第二个我，直至全人类毁灭，也不会出现同样的我。这么说来，我便是一个很重要的人了，这样就可以逃避或者反击内心的惶恐了么，我不知道。
可是我就是想重申这一点。我绝不是整日晃悠在大街，享受日光月光的人，也绝不是整夜整夜，在七彩灯光下，醉眼朦胧，对着一堆同样状态的熟悉或者陌生的烂泥似的人吹牛谈心。我不同于所有人，我会很多人都会的事，也会很多人都不会的事。我会很开心，喧哗的直至全世界都感受到我的心跳；我会很忧郁，难过的到黑幕降临的夜晚都承不下我的寂静。
我喜欢我，却爱着别人。我只能在把心全部交给别人后，或者被击伤的鲜血直涌，满身伤痕，才会分出一点关怀给自己。在被窝里，在角落中，在漆黑的没人能看见我的脸庞的时候，如同受伤的孤狼，在冷清的月光里，一边警惕的盯着四周，一边舔舐伤口。快好吧，快好吧。要不然我怎么抵挡接下来铺天盖地的危难，又靠着什么去击败他们。
而我爱着的人，永远都不会喜欢我。所以我喜欢笑，妈妈说，笑能忘记痛苦，遇到了难过的事情，笑一笑，就会没事了。可是，妈妈，就连你也曾痛哭到如同孩子般不知所措，那么我又有什么勇气笑到最后。我身体里流着的是您的血，所以我难过的时候，不想给人看见。可是，也是因为像您，所以我才会盲目的信任别人，一次次被伤的体无完肤，却还是抱着莫大的期望与憧憬，把自己的心交给别人。
这次是真的。这次不会假了。这次我能成功。这次我很快乐。
全部都是假的！只有窗外的天光从不曾淡过。
我好相信你，你不论说什么我都信。我这么说，你相信了吗？你是信了不当一回事，还是鄙夷的笑笑，置至一旁。我单纯到可以去相信你说的，想去看开满一整个海岸线的向日葵，单纯到日光全部降到海底还会配合你说的阳光好刺眼。我只是想让一切都简单点，这样说你清楚吗？
就像那些专家说的，因为有懒人的存在，所以才会有了现在的在过去看来不可思议的种种。我很懒，懒到一旦把心给了你，就开始迫不及待的将自己全部倾泻给你。懒到除了你，别的人都不想看上一眼。可是我忘记了，我只是我，除了我妈妈，谁都不会相信突如其来的爱，所以排斥，所以疏远，所以开始瞧不起我。
”瞧啊，只是这么个人，不论是谁，只要是女的他都喜欢吧。”“哈哈，只要长的像女的也行吧。”“好丢脸啊，为什么他要找上我。”
我知道，我知道。一切都没有我想的那么不堪，没有我想的那么糟，还是有许多人关心我，照顾我。我也会很坚强，在一片鲜血淋淋中，拼凑出完好的自己。只是那些经历，那些痛苦，那么些岁月，掩埋在皮肤表面，成为伤疤。时不时隐隐作痛，提醒自己。
要长大啦，要长大啦。不能老是这样笨，不懂得保护自己，赤身裸体的往刀口上荆棘上撞。你可是人啊，有感知的，会痛会流血的，会很痛很痛的。就算咬紧了牙关，也会有血液溢出来的。可是，内心已经滚烫到沸腾的情绪该怎么办，有一团火已经冒起来了。
受伤了怎样，难过怎样？只要不会死，我还是我。还是那标榜着自己是男人的我，还是那个，跟所有人都不一样的我。还是那个，开心了欢天喜地，难过了一个人独自舔舐伤口的我。
不论十八岁，还是八十岁，我不会变。所有的劫难，风雨，荆棘，海啸，尽管掩埋我吧，只要我还没死。只要我还没死，我会活的依旧很绚烂的，会笑比任何人都大声，爱的比谁都疯狂。
可是，这样的我，你为什么会不喜欢？
一场寂寞突如其来席卷了我
有什么开始不对了
我开始关心你的举动
开始手足无措的对你说笑话
给你读春天里十个海子全部复活
以及伏尔泰的你微微地笑着不同我说什么话儿
我抓住时光的尾巴企图留下你
而你只是对我笑笑然后渐行渐远了
真的有些开始不对了
我不懂的要说些什么
内心的落寞突然就占领心房耀武扬威了
多想你对我说你要留下
而你只是看了我眼
然后夏天就如期而至了
很想珍惜你真的
很想把你送回原来的轨道真的
我知道你其实一直没有在意我真的
只是侥幸抓住了我脱不了身
虽然有些姗姗来迟
还是请原谅我
我喜欢你
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