年少的孤单的往事
成长的过程，就如同一个被搁置在阳台上空空的玻璃杯子，起初什么都没有，在往后的时光里，慢慢地，被填充。所经历的事物，所有的感受，美好的，忧伤的，痛苦的，所能承受的和不能承受的，全部将我们填充，慢慢地，我们变得充实，我们变得成熟，我们懂得更多，承受得更多。
玻璃杯里依旧澄清，却五味交杂，然而有些时候，我们突然感觉自己一点一点被抽离，就像身边的氧气被抽空般难受不已，很多东西很多人离我们远去，我们多了另一份感觉，也许是空虚，也许是寂寥，然后我们会需要更多更多来填充自己，让自己的心变得更充实饱满，让自己的花园变得更加斑斓。灵魂有了重量，才不会总是飘浮不定。
很久以前，一位朋友给评论说，我自是轻狂，唯惜负了年少。
此话让我一度痛心。身边的人已是越走越远，我虽年少，也有那一身勇气和抱负，却脱离群体一个人行走在道路上，难免孤单流泪。玻璃杯继续被填充，很久以后，我已有了体会孤独，在孤独里成长的勇气。后来发现，最难得的莫过于，在成长的过程里，不断的认识自己，发现自己。
已是新的一年，时光如梦，一梦十年，再回过头来，感觉还是会那般强烈，却已学会淡然处之。青春却没有几个十年，我一直坚信，青春是最美好最繁华的时光，理应珍惜，不该等过了，再后悔莫及。我总是向往自由的，也或许，我是盲目的。脱离群体，休学，远足，却没有得到自己想要的。自然希望大家不要如我一般莽撞。
当我开始背着行囊旅行，我才真正体会到，行走在路上的人是最为辛苦的，可是我们有收获，我们自由，我们快乐，我们走过了曾向往的每一个地方，我们在下一站发现新的自己，我们也会因为孤单受益匪浅，我们还将去到更远的远方。我向往古老的教堂，向往葱翠的梧桐木，向往心灵的平静和自由。然而我知道，只要我不放弃，终究会得到想要的一切。
现在的我很好，已经开始完成学业，建造属于我自己的花园。我总是跟朋友说，但愿你们都能够建筑属于自己的花园，是一种信念，是生活的理念，有生活的重心，而这个重心，则是不断的发现自己，培养自己。用信念和爱，浇灌出来的花朵，无与伦比，但愿大家都可以坚持，过得充实，祝福。
2012年，我背负了太多，一段爱情，从甜蜜到痛苦无助，之间没有间隔太长时间，我却用了很长一段时间等待，最后释怀，最终淡忘。直到现在谈论起这些，我都仍然想要逃避这个事实，这就是我的软弱。我深知。
有一段时间，过去的一段影像突然变得很模糊，只能够记得模糊的几个片段。突然有一天，翻到曾经的照片，一切记忆全部涌上脑海，终于明白，只是自己潜意识里想要逃避那一段时光。然后当着爸妈的面，内心激动了很久，甚至回想起厦门的海，回想起自己素颜站在海滩自拍的场景，头发一搓一搓随风摆动，可是没有他，就是很难过，混合着不安的难过。
可是我也得坦然的说，我爱的只是曾经陪着我的他的一段回忆罢了。倘若他如今出现，我也会很淡然的走开，我们都深深地明白，我们都变了，不再是彼此想要的那个人，我只是想到此为止，不被他和回忆纠缠，那种累，我背负得太久，想要扔进大海了。
前段时间从长沙搬到武汉，在报社实习了一段时间，我感谢我的老师，我的同事，在那里，我成长了。
有一天因为应酬和同事参加晚宴，一个和他，有着同样轮廓的人，甚至有着同样的气质，也在其中，那天我最为失态。可是心却真切地疼起来，也是因为那个人，让我重新面对我逃避的所有问题，然后我很勇敢的给他发信息，总是在餐桌下发短信，坐立不安，同事小声提醒我，不要这么不礼貌，我也置之不理。
这就是生活的戏剧性，在我很久不曾痛苦的想念你后，突然遇见一个和你有着同样轮廓的人，心脏突然就疼得要命，那种疼也让我莫名其妙，不是早就应该适应了么。
也是这次，我明白了，爱是付出，不求回报。
去年的冬天，你已经离开了，我在嚷嚷着，埋葬冬天，埋葬爱情，现在想来，的确挺幼稚可笑。
我仍然要说的是，
我听过最美好的话是，我等你长大。
我去过最暖的地方，是你的怀抱。
我到过最高的地方，是你的背。
突然就有些疲倦。我还是决定，把【念】字去掉，就做最真实的李舟吧。
待续才好~
晚安。
