旧人
一篇破文，一首挽歌，献给失了童年，死了少年，即将别了青年的自己。
记得上次落笔氤氲心情，正值三月将尽，那些洋洋洒洒，而今，转眼两年都过了。草长莺飞，时间的确在飞逝，不过有时候，就连时间都是多余的，何况感情。总有人念叨，日子一天天过，年岁渐渐增长，人却不再轻易感动，于我多年以后回顾SD，回望写过的千百篇东西，细嚼球迷们的缅怀，某个晚上偶尔听起于心有愧，看着一部部的电影，依然是红了眼眶，抽搐着泪腺留恋过往。不为别的什么，只因着这骨子里与生俱来的矫情？我不愿纠结深想，就如同我曾经那般笃定的认为，现在这个年代的女孩，那些些楚楚待泡、含苞待放的女孩，定会很受用四姑娘的文体，哀婉、苍凉、煽情，且又感伤着潸然泪下的句子，总能够很好的催化那片片处在豆蔻芳华的少女、怨女义无反顾的以身相许。所以，我学着受影响，牵扯明媚踏上忧伤的格调，怀着种种凄愁的情怀去博取姑娘们的投怀送抱。然而，到了后来我才后知后觉地发现事实与想象的大相径庭，你心里真正喜欢的，偏偏得不到，别人硬要给你的，即使那都是很好很好的，就算好得不得了，不喜欢，终究是不喜欢。我除了得到她们的赞美称好，其余想得到的，在正确的时光从未得到过，该失去的，毫不例外的随错误的时光失去了。于是，我便目睹了她们相识直至结婚，然后，尘埃落定，岁月静好，到现在儿子都能打打酱油来回奔跑。看看门外上空的残月吧，阴晴圆缺不定。想想七夕时节，在一块的每天都一样，俩生物偏要说最浪漫的是那晚，打光棍的每晚都空旷，再加上那反衬的月光，这事，每个人怎么看？当然有人更灰色，只是我却有点色盲。从青葱年纪到活过的这些年头，一路上不断停停走走，刹然恍惚，驻足回首，环顾四周，突然间感觉到错位，身边从什么时候开始，已经没有一个旧人。或许，人就是这样和过去脱离关系的，只是，你让我怎样和过去脱离干系，尽管如今，这世界对我陌生，我也不能悲伤的坐在谁身旁，每每出去应餐，你陪着他们斯文吃饭温柔喝酒，他们精虫上脑后，甚至会拿起你的手机指着问，嘿、阿兰，这个阿兰是谁，漂不漂亮，给哥们介绍介绍。对啊，阿兰是谁？这样一个在心底装载着从不需想起，也永远不会忘记的人，这样一个死活占据着我生活里几乎所有事物都刻印着她名字的人，她是谁？一个只不过是认可我的桀骜，了解我的荒谬，欣赏我特立独行的女孩？一个将青春所有懵懂而美好的情愫寄托我身上的女孩？我不知道。我不知道，会不会有这么一种轮回，会在某一天会遇上某个多年以前的午后。我同样不知道，那会是怎么样的相遇，轮回，是恰好在初见的笑容定格，还是停在那个离开时候的背影，会不会连路边的风沙都是一样的，如同我们往日的灵魂附体，如同我们的思念从未离散。这是真的，不是他，是我，走过很多的路，见过很多正好年华的女孩，却失去我最爱的那一个….
烟陪著我一根一根的走向明天。嗓子已经很干了，只能慢慢的抽，但终是能抽完的。一阵风起，拂了衣冷，忽又思忆，忽又怀念。想起所有坎坷的境遇，所有愉快的夜晚，所有的悲欢离合，所有的朋友故人，想起当初如深入骨髓般的存在，只为了让我报名，竟视死如归地手持匕首冲进校长办公室，威胁着把刀插进自己手背，不哼一声走出，顿时伤口如花凛然绽放血流如注。我愕然，如此羁绊碎骨，如今都已天涯陌路；想起四年前拿着刚到手的工资跑去赌馆放纵输个精光，第二天饥肠辘辘在小吃店邂逅一个施舍我过活的恩人，那般与我无亲无故，往后才恍悟，竟是个同性恋想我共处。却也终于在今年春节偶然发现不知何日终使他死心删了好友，断了联系，结束了这久久的纠缠。原来，到最后，时间和孤独，漫漫就让人扛不住。其实，我心里清楚，到过一个地方，经受一种相遇，发生一场故事，留下一段剧情，披染一身客尘，铭记一份过往，反覆往来，如此便成了回忆，不来也不去。当渐行渐远，总习惯看着远方的背影，总习惯在对它的向往里施加了许多并不存在的美好，只是离开一个地方，就想念一个地方，告别一个人，却可能爱上她，为什么，因为我们是多么缺乏安全感的动物，在忧患里流动，但至少，于你，于我，于他，我们曾经也一起躲到过同一个洞穴里面，彼此相依，互相安慰。很多事情我们都盲目过，坚持过，尽管最后只剩下沉默，尽管最后看到身边许多人都逐渐远离，即使他们或多或少都活得违背了自己，但是，怎样活不是过呢！至少看起来活得很好。想想曾经握在手中苍凉的岁月，想想以往千百度拉扯的眷念，半死不活的年纪充斥着的祭奠，然后看看在粪土当中翻检背囊拾回自己的模样，就算在这一场人生的旅途中我们也没有寻找到什么意义，我们只是在书写一段轨迹，就算时针都停摆，就算生命像尘埃，也别忘了那些离去的爱人，死去的亲人。所有拿在手上的东西，不过都只是留给昨天的。
