回到过去，不曾留恋
回到过去，不曾留恋
今天早上，我醒来之后。发现就剩我一人在家，习惯了一个人，也就不再失落。
不经意床头打开抽屉，看见了姐姐的一些物品。像挎包，书籍，准考证，一些标准照。约摸一个月没见了，那次她同母亲来学校。我感觉很别扭。我一直不怎么想亲人来学校，实际上是我一点也不恋家，我对于家庭的感觉很微妙。
自我初中别了姐姐之后，至今四年没怎么见面。即便我们曾经一个寒假或是一个暑假在一起，也没怎么说话。那时我看她不好好学，就常常说她，要不她不听，要不就反驳我。对此我一直很是无奈，不过后来我也明白了，她有自己的生活追求。我没有什么理由去干涉。
她喜欢看《爱格》，一本青春杂志。高中毕业时，她有了厚厚的一摞《爱格》。现在还在当时搬家放的纸箱里，很少有人去动。我曾经翻看过那些书，写的很美好，很清纯，很柔和。但我是不喜欢的，我至多看看几篇就没兴趣了。
不知为何，也许是这些书的影响，她总会幻想一些不太现实的东西。她曾经一个人去商丘旅游，而没告诉家人。我和母亲找到学校，找到她的老师同学。可是也没找到，后来我姨打来电话，说她给她打过电话。母亲拨了电话，竟然是一个吉林通化的号。那时父亲在广西打工，母亲很是着急。也不敢和父亲说。
大约三天后，姐姐回来了。一切很平常。也许有人会笑，商丘有什么旅游的。可是我和姐姐在我上高中之前从来没去过商丘。民权至商丘这么近，我们没去过一次。
在我那时看来，她不在乎家庭，不在乎家人的感受。她总是不说一声就不知跑到哪里去了。也许是家庭的缘故，造就她不羁的性格。像小时候，父母闹死闹活的吵架，打架，砸东西时。我们都哭，可是明显她哭得很少。每次战争之后我都会抽泣着默默地清理战场，而她不知在做什么。
记得六年级一天中午放学，父亲来了。那天天气灰蒙蒙的，一切都令人压抑。我已经预感到了什么。因为在村里上学，离家不过几百米，六年间父母极少来学校接我。在我记忆中，大约两三次。回到家，见母亲和姐姐坐在沙发上，面无表情。我小心地坐在一旁的小板凳上，漠然地看着他们。桌子上有两张纸，印刷精美。上面的油墨字甚至有些微热，我不想看到的事终究还是发生了。
我选择了父亲，自然姐姐选择了母亲。我几年来极力维持的家还是碎了。不知为何，这样倒是有些解脱的感觉。
记得是北京奥运会前几天，凌晨三点多，我和父亲离开了我生活了近十年的土地。我把我的童年全部留在这里，我还是要走了。
那天晚上，姐姐在看电视，母亲不知上哪里去了。我在默默地收拾东西。看着熟悉的一切，我不禁心酸。一方面，我有离开的不舍，另一方面，我又有将要到一个新环境的喜悦。我默默地收拾着，电视的声音似乎很大，是姐姐故意掩盖悲伤或是尴尬么？
三点多，姐姐早已熟睡。我们装好了东西，我叫醒了姐姐，她迷迷糊糊地睁开眼，披散着头发。看到我和父亲的模样，她意识到了要分别的微微气息。她哭了，她一哭。我们马上转身走了。我忍住了，不能哭，傻孩子，人生就是这样，不要哭，姐。
外面还是有些热的味道，天很黑，很静。胆小的我竟没一丝恐惧，父亲骑着摩托，后面是一些行李。我在后面骑着车，那晚似乎还是有月亮的。我不想离开，可还是加快速度，想快些离开这个地方。当时的我百感交集，又觉得很轻松。不时有风袭来，我感觉到了我人生的痛快。
我面对已经的结果，却不敢承认。记得他们签字不久，我在家，开着电视，为了消除恐惧。家中一人没有。我吃着方便面，很恶心的感觉。后来我一个好朋友来找我玩，我们聊了一会。
“你知道为什么我家没人么？”我不知怎么说出这句话。
“怎么了，为什么？”他自然不了解。
“我父母离婚了。”我故作轻松地说，还笑了笑。
他一副尴尬的模样，我说让他保守这个秘密，我在那时认为是秘密。我说我相信你才和你说的，他一脸惊诧，答应了。
几天之后，我苦笑着。全班都知道了，我当时就觉得完了完了。趴在桌子上哭起来。我不理解当时我为什么要那么在乎这个所谓的事实的秘密。约是半小时后，我哭干了泪。也许是我觉得那些事只是电视上的事，不会发生在我身上。当它确确实实发生了，我却不知怎样面对。我只想我知道，我那是太在乎我的自尊了。尽管这件事和什么自尊没多少关系。
而姐姐可以坦然面对，她甚至在作文中写了出来。那是我所没有的勇敢。
其实这还不算什么。当时我一直最喜欢的女孩借着一次互相背书，直接问我，你父母离婚了么？我一时不知如何回答，我至那时仍然不敢面对。我想她只是好奇罢了，我做了肯定的回答。她什么表情我已经想不起。
那时我还小，六年级。那时的我是什么状态，我都已经忘了，好吧，我也不想说太多。
只有经历了，才会切身体会。也许未来会好的，不是也许，一定会好的。自己的路，要靠自己。
希望姐姐会幸福，我会祝福你。永远。
二零一二年八月十五日午
