2014谁还会陪在我的身边！
还没从忙碌的工作中反应过来、我就踏上了回家的列车、做上车的那一刻感觉好踏实、如果有人问我什么是最幸福的、我想我会说是拥有一张回家的车票、毕竟在13亿人大迁徒的春运中能拥有一张回家的车票是多少人的渴望、看着周围拎着大包小包，回家的农名工、想着回家可以和家里人说说心里话一起吃个团圆饭就有点小激动！十多个小时，原来温岭距离家并不是那么遥远。在异味弥漫的车厢里挣扎了十几个小时之后终于回到了家乡、下车的一霎那看着熟悉的街道、熟悉的地方、我却觉得没有回家的熟悉感觉、家乡的变化日新月异、归乡的我就像是一个游客、那些乡音和笑脸让我对这个略感陌生的家乡又熟悉了起来！
回家的第一顿饭无比的丰盛、似乎要把我一年来未吃的都补回来、不过家乡确实冷了点、觉得在家不几天、所以没带太多的衣服、我把家里的衣服都找了出来、却发现已经没有一件能穿的出去的衣服了、想想出去都没有一件合适的衣服穿…悲剧了啊！
没在家呆几天我突然发现过年过节最惨的是我了、这年纪早恋吧太晚结婚吧没人要、跟小孩子放烟花吧太幼稚跟大人聊天吧没有共同语言在家吧太闲出门吧没钱家里来人了不知道怎么聊天、进房间吧、显得没礼貌出去杵在那我又太尴尬不帮忙又不像话想给家里帮帮忙也发现没什么我能做的事、就连见到长辈时有不知道该怎么打招呼，不是我们不想叫他，而是压根就不知道叫他什么…
结婚、这个一直是我不愿提起的话题、却也是我每年回家被提起最多的话题、所有的亲朋好友都拿这个话题对我轮番的攻击、然后我还要一脸尴尬的说单身挺好、可问我单身那好的时候我却说不出来、小时候老梦想是当科学家，当教育家，什么专家的，长大后，我才发现，成个家都那么难、其实说到底都只怪我、长了一个未成年的个头、中老年的脸、却没有潘长江的命！我常常在想谁会想了解关心我的网名谁会琢磨我的个性签名、谁会查看我说说下面的可疑评论、谁会瞎想、谁会睡觉前给我发句晚安然后催我早点睡觉、可能这只是一种期望，我想把自己催眠了，希望自己是快乐的、是有人在乎的、最起码我认为自己就应该是快乐的、可是一但看到一双双男女开开心心地走过身边、或是望见一对对恋人幸福地依偎在马路边上、心里涌出的滋味真的不知道怎么去形容、那些时候往往只知道鼻梁泛起一阵阵的酸痛、感觉自己就像是孤单的木偶、在空旷的寒风中不是坚强，而是显得格外的冷落、心情仿佛穿了一双渗水的布鞋、在冰冷的水中行走、越走脚步越沉、寒气从脚传到头顶、凉透了心。我能感觉到我走过去村里人那种看不起的眼神、甚至能听到别人在背后隐隐的议论着什么、在他们眼里我已经注定是一辈子的光棍了、直到这时候我才知道单身并不是伟大、而是无能、在家的时候我基本上都不出去玩、不想别人的冷言冷语、和那些让我没勇气的眼神、那一刻我觉得自己好失败……
随着年龄的成长，我越来越喜欢沉默安静，对于过去的事情更是提不起兴趣，我不喜欢质疑语气的谈话，更不想给予任何回复，每天一个人在家抱着手机聊QQ、我用的最多的词语就是“呵呵”并不是我心情多好、多爱笑、只是不知道该说什么。
如果还有什么是能让我在这个冰冷的冬天、郁闷的新年里提的起神的我想应该是今年的同学聚会、虽然没认识你们之前我纯洁到爆认识你们之后我无比猥琐淫荡但我不后悔认识你们、往事虽然淡了，昔人虽然散了，但在我记忆里，你们一直都很温暖。用一句话描述今年的聚会的话那就是举办很成功、组织很失败、算了不说了、说多了都是泪、弱弱的问一句、那些没参加的童鞋、你妈知道吗？
时间把青春带走了，不知道去了哪里、也许是跟年龄有关，也许是我的心态有关。太多因素在我心中蔓延，我知道我无法去剪断。我喜欢将自己重重地包裹在铠甲之下，将真实的自己深深地隐匿起来，再亲密的人也会有顾忌，再相知的人也会有猜度。我就象那一只浑身长满了刺的刺猬，为了自保，维持距离。想找个什么时候都可以说话的人，是难的。想找个什么时候都说真话的人，更难。偶尔一个简单的动作、甜甜的笑容我心中也会有汩汩的清泉流出，我们毫无做作的流露出真诚和热情，在眼与眼中交流，在心与心中温热，但很快地会连我们自己也笑起自己的幼稚，心和心，远远的总是隔着那么一段距离，甚至于永远走不到同一条轨迹。我已经越来越不会真实，越来越找不到真实，越来越不敢表达真实。我的心那颗曾经透明如琉璃的，最真实的心，如今，还能到哪里去找寻呢？也不知道是不是自己长大了，开始遵从“低调做人，高调做事”的处事原则，凡事都要一声不响。生活在我面前就像一个巨大的漏斗，年轻的时候，遇到的人多，想说的话也很多，无所顾忌，可能今天会跟这个朋友无所不谈，明天和另外一个人聊得忘记时间，即使是自己编造的故事，两个人也能谈得津津有味。但是，随着年龄的增大，我才慢慢地发现，能听我说话、和你说话的人越来越少，有时候这些居然都成了自己一种奢侈欲望。这个时候，我们可能只有一个固定的密友，能够在你孤寂的时候听你倾诉，也可能一个也没有。
又是一个寒冷的夜，又是一个伤感的夜晚。。我在电脑旁边敲打着这样伤感的文字。这个如鬼魅般的城市，这个我不相信眼泪的城市。让我埋葬了我所有的感情…。一不小心我忘记了那个曾经快乐的我，每天都是伤感的文字，总是莫名的掉眼泪，却不知道为了何事？最近变得如此敏感多疑，怕对我好的人离我远去，却又没有理由去挽留，这样的纠结我该有多痛苦…
面对如此无奈和乏味的世界，我真的无能为力。太多的事情我都无能为力，在熟悉的街道，陌生的人群中穿梭，总会有孤独的感觉。看着或多或少的人因为柴米油盐而纠结，我会在心里告诉自己。这样的路很累，一定要走不同的路。这一切都归咎于两个字：选择！社会因为有了选择而得到了前所未有的进步，可生活却因为选择而要走上千差万别的道路。就算是不做任何选择，那也是一种选择。因为那处于选择与不选择之间，不选择也是一种选择啊，殊不知，不选择的同时也选择了一种生活方式。看着身边可以选择的人，仿佛看到了自己即将走的那一条路，因为对未来美好的憧憬，而看看如果选择了将走上的道路。这种思想上的落差造成了有太多人和我一样做了不做任何选择的决定。
在这个寒冷的夜我的心依旧没法平静，夜晚静的跟随风而起，从卧室向外看，远处的路灯蜿蜒流长看不到终点，每一个下班寒冷晚上我依旧独自一人前行，在这个茫茫世界始终没有人能懂我，唯有懂我的那个人总有一天也会离我而去…心可以孤独的活着，文字也可以潇洒的写出。但当自己每一次独处的时候，我才看见了自己心里的伤，不知道为何突然觉的心好疼，好冷，一不小心我把自己给弄丢了，丢了自己的我。灵魂总是那么的孤寂，那么的忧伤，我的忧伤有谁能感觉到吗？
一年来聚少离多，每次离开就特别难受回首过去的二十三年，我给自己总结了三个字：”白活了”2013我不甘心、2014我会努力、温岭加油、逝去加油
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