我的梦想，早已偏离航向
我常常在想，是不是我当初选择了汉语言文学。我的世界会是另一番景象。我是英语教育专业的，可是我的英语烂得要命。与此同时，我又在想我如果一开始就认真的学，是不是我的英语就不会这么烂。我一直相信凡事就怕“认真”二字。可是生活中没有那么多的早知当初，如果怎样，怎样。我无力改变着三年前已选择的路，就像我无法颠覆我的曾经一样。我能把握的唯有今天。不然我拿什么托付给未来。其实，我渐渐发现的是我的汉语不如从前，我的英语早已溃烂，我的二外日语一窍不通。我该拿什么拯救你，我的明天？
每年交着贵族的学费，每天过着糜烂的日子。我记得我当初许下的诺言。我要像高中一样努力学习。可是，我为自己找了一个又一个的借口去逃避学习。我对英语不感兴趣，我英语太差补不起来了，甚至于我们学校太差了等等。一切可能成为我不学习的理由我都用上了。于是乎，每学期的补考成为了一件毫无悬念的事情。我并不是一个富家千金，可是我“享受”着一切。我以为自己是一个乐观向上的人，可是，我渐渐发现我不是一个向上的好学生。
我每天，每月，每学期，每年，回忆起来都只做了两件事情，吃饭，睡觉。我不知道多年以后，我会怎么讲述我的大学，我的梦想。这种感觉就像去到一个陌生的城市，在繁杂的人群里惘然若失。
今时今日，我在离梦想越来越远的地方，我不知道我的未来是否能够接纳此时无所适从的自己。因为，我看到每一个人都在奋斗，每一个生命都在以他该有的姿态坚持。可是，我呢，我坐在人满为患的自习室里不知所措。我已经记不清是什么样的放纵让我如此无所忌惮。我只知道我的航向已经偏离太远太远。
我不是一个心思细腻的女子，没有发现美的眼睛。我已然对我的生活绝望，对我的未来无望。可是，我既不想从最高的楼层翩然坠下，又不想服下最深的毒。我不愿选择前者，是因为我不想死的难看。我不愿选择后者，是因为我实在难以忍受那种浓重的药味。
也许，有人会说我在无病呻吟。那么也无所谓。因为我确实也觉得自己甚于矫情。当我写到这儿，我的心突然就平静下来了。所有的纠结，所有的惶恐，烟消云散。
每个人都说大学好玩。高中时，老师说：好好读书，考上大学就好玩了。当我跟妈妈说我不想读书了的时候，妈妈说：不是说大学好玩嘛。你怎么又不想读了？上班的大学生说：还是读书的时候好玩啊！我觉得这就像一座围城。城里的人想出去，城外的人想进来。所以，在这里说，大学无所谓好歹，心态不一样吧！
