那被甩了一耳光的梦
是因为相遇太早才会等不到我变成熟吗？
如果我知道会有这个结果我就不会傻得用心以至于现在的不甘心，
不甘心的是还没得到你的关心，你的温柔，你的爱，你的心，就已放弃。
而你得到了我的所有关爱，却全当看不见。
初相识我还未成年，所有幼稚所有努力所有情绪都一览无遗，
我感谢你的包容却不稀罕你这样的包容，
因为违心的包容我真的不需要，你的假意我却看成你对我的真心。
只是因为我傻的以为我理解你，才会那样努力在你的世界里攀岩想要离你近一点。
没有追求没有公开，你说自然而然的感情更有魅力，可是有时候却显的那样没有价值，
你每次的回头我都会接受，只因为一直相信是我的就是我的，走的再远都会回到我身边，
是因为我傻你才会重复这样的事情么？
还是因为在原地永远有个傻X的等待你才会每次受伤都会回来？
从不问你的过去是不想让自己不好过，
相信你是因为太在乎你，你打破过我一次又一次的原则，
你总是要尊严，每次的冷战都要我先开口，因为我做不到三天不想你。
一直不明白为什么一个24岁的人还不肯跟家里人承认自己也是有女朋友的，因为我还不够格称为女朋友？
喜欢你的文字，你是文章，你的故事，而你的文字却从未提及我这个不会用文字表达爱你的人，却总是提及你和前任的回忆。
没有人可以忍受背叛的滋味，我当然是希望你从未这样过，
可是我宁愿你心里装着我身边可以不是我，却不能接受你抱着我想着别人的好。
你说你只是嫌我不够感性从没嫌弃我笨，在你的世界我笨，我蠢，因为我的真心都能给你。
要知道有的人可以要的很少，不在乎他一无所有，也不在乎为了跟他在一起要克服多少困难，
但是她却必须要那个人的全部真心，如果没有另可放弃。
辗转反侧的事情发生的多了也会麻木不是爱得放不开了，只是习惯了，习惯你的习惯，习惯有你的生活，
总是在原地等待不是我的专长，不是因为你多好多完美，只是因为你是你，我以为我可以等到你爱我。
当我累了不等了，你才意识到我即将消失在你世界里，不是你的哀求没有用，要知道我是那种因为你一句话会哭很久的人，只是我真的放弃了。
时间很快却又很慢两年后的你越发的显得沧桑了，你说你回到有我城市这样会让你觉得安心，两年来我不是没有关注你，只是每次看完习惯删掉访问记录只是想让你轻松点而已，我也想过找个新欢随着时间然后说不定时间长了忘了些回忆接受了新欢这样就好了，但是我接受不了所有像你或者不像你的其他人，所以单了两年。
你的所有话语都很有杀伤力，足够前两年的我感动几天几夜了，只是你说这两年你都没能彻底忘记，你一年前的所有动态都那样的让人嫉妒，你肯把其他女生的照片大方的发表出来外加ps：老婆，这竟是我一直可望而不可及的东西，看着看着就能听见自己心碎的声音，我羡慕她也讨厌她，她没我漂亮，没我爱你，却能得到你甜蜜的称谓。
你说再给你一次机会好好爱我好好对待我，但是会不会太晚了呢，这样我们的角色就逆转了呢，动听的话我听的也不少了只是听见你说了这些却越发觉得难受。
相识五年是终于轮到了我这个备胎了么，尽管这五年来分分合合变化多端都重新和别人开始过结束过心底却和有的人没有断绝过，做了很久的思想斗争也大哭了一场。
我说：当初你怎么就一口咬定我不理你就是我有新男朋友了呢，那时你才是我男朋友啊。
也许误会能成就一段爱情也能毁掉一段感情，只是我们仅仅是因为误会吗。
我说我一直不知道在他世界里我扮演的角色都有哪些，总是在不同人的场合给我不同的角色，妹妹，朋友，媳妇…在你心里甚至不知道有没有过我的一席之地。他说这些年不是因为我可有可无而是一直没有发现身边还有个我这么在乎他，所以现在让他好好照顾我。
我觉得这样说才更让我觉得自己这些年的感情没有价值，我不需要任何人来照顾，我是个二十出头的成年人，能自己赚钱自己生活，能抵挡恶言相向能和朋友把酒畅饮，能辨识有些不怀好意的追求…
尽管你很用心的回头也请原谅我的没有接受，这是我最后的防线，太多的机会都足够不了你发现我的存在，所以抱歉给你的答案。
