今天天晴
今天天晴。
在一个陌生的地方，看黄色的雨落着，风变得冰冷，又回到二月的天气。宅在房间里，吃零食，听歌，看很多自己写过的文字，然后哭。从很久以前开始到现在都无法改变爱哭的秉性。因为一点点怀念，一点点感动，受不得的委屈。很多事情，没有话语表达，没有人倾诉和理解，那么眼泪就是最好的宣泄和表达。然后把心沉淀下来，堆砌成文字。
从前，你以为自己爱一个人会爱到疯狂，鲜血淋漓。然后你明白爱只是平静的对弈。当你以为世界都要塌了，哭到声嘶力竭的时候，第二天清晨，眼皮再沉重，还要抬头看天色。
就说说那些哭的事儿吧，这是多好用的线索。简直凝练贯穿了所有的过去。
爸妈说我小时候，没日没夜的哭，为以后的哭功，打下了良好的基础。
再后来，在亲戚家里，人家都欢欢喜喜的聊天，我躲在门背后哭，只因为人家批评我的一句话。都说我小心眼，其实谁也没有体会到一个没有爸妈爱护的小孩，那种无依靠的孤独感。那种深夜不敢睡着，红着眼睛等天亮的感觉，不敢关灯，不敢一个人睡。或许每个人都有长大的阴影，而那些逐渐成为性格的缺陷和个性，也成了最容易攻击和进入的软肋。
我窃喜过，同学的爸爸妈妈打架锅碗瓢盆都摔了，可我的爸爸妈妈年轻般配有稳定的工作和收入，直到四年级那个夏天，我眼看他们厮打，哭着无法阻止。爷爷让我去上学，那天没有跟同学跳皮筋，没有一起玩，靠着教室门口的柱子，眼泪滚滚落着。后来，他们去离婚，被人劝了回来，他们没有回来的时候，爷爷跟我说，他会照顾好我的，那样的妈妈，不会过日子，不会持家，不要也罢了，她走了，我们会更好。我点头。
永远记得刚上初中的时候，被爷爷奶奶宠坏了，做事情很笨，公交车总是最后一个上车，别人借钱我从来不要，那时候，我觉得生活混乱，而我笨拙不堪，我坐在窗前，对着镜子哭，同桌把我的帽子摘下来，而他知道我刚剪得头发多丑，我背着书包，一路踉踉跄跄，踏着积雪跑回家。而这一切都有着又气又急又无助的泪水。我讨厌自己的笨拙，我气自己的懦弱，我很想强大到自己保护自己。
后来，我的朋友不多，我坐在空荡荡的教室，享受一个人的世界，我喜欢这种感觉，拿着粉笔写写画画，很多诗句，悲伤地诗句。我坐在桌子上，看窗外安静的午后，没有哭，因为安静和煦的风，绿油油的大树，这一切都太美好，而只有我一个人享受着。然后，在秋风吹落叶子的时候，凝神中，眼泪就落下来。成了别人的笑点。
老师找了话题，让大家即兴说话，第一个叫我站起来说，站起来，还没说话，眼泪就落下来，我想起家乡的白杨树，水库，安宁的傍晚，我一个人的傍晚，没有不友好的面孔。
初二一次课间，晨晨叫我，他抱着我狂哭，吓坏了我，而楼道那边一群男男女女笑成一团，他有着我不知道的事，可是我很想拥抱和安慰他。
后来初三的某天，挺靠在教室外哭，我哭着安慰他。后来他做厚厚的笔记。那年夏天，大家疯了一样写同学录，我趴在桌子上哭着，我们都有各自的选择和人生。哭着哭着，那个难熬的仲夏就结束了。
我总以为，有些人生下来就是孤僻的，例如我。高中谈了恋爱，流言蜚语像钉子一样扎在我的后背上，那时候的我，不会争辩，然后隔离所有人，跟所有人形同陌路。自己坐在教室里，听不见任何人说话，盯着一个地方。
十八岁，冬天快要结束，玉兰花开了，我走出梦想的大学，没有眼泪，心如死灰。有些时刻，什么都不需要，只要自己宁静的走完，回到来的地方，你会等到，那一刻重新启动开始。
高考结束，除了王俏，我知道没有人记得我。我们在各自的世界里，只是经过，只是经过而已。这也是我一直坚定地事情。很多人注定要擦肩，成为忘记的人。
那年，听到我暗恋的女孩和我曾经认为最好的朋友在一起了，瞬间感觉天昏地暗。再后来，她让我去看追她的那个男孩子。便在大学参加各种社团，学生会，试着每天忙起来，把一切都忘掉。
这年六月，我大学毕业，找到了一份自己不喜欢的职业。
其实我一直，以自己的方式，反抗着什么，也自由的生长着，每一次命运的转折都不算坏，即使当时糟糕也只是为了酝酿下一个，美好的事情。就这样吧，反正今天，我在外地，天晴。
