时光未老，故人不复
壹-
人越长大，自身的气味便越发稀薄，然后渐渐变得透明，跟周遭世界无从界分，最后消失掉，服从这个世界的所有规则，然后彻底沦为这芸芸众生中的一员。我们越是成长，越来越像眼中的世界，冷眼旁观，淡漠无情。
总是在深夜才敢将心中所想放到脑海里深深思索一番，总怕白天的阳光会将这些都灼伤，就像王朔的《安全感》中说的那样：“我有颗流浪的心，总妄想有一天去放浪天涯，每当夜深人静的时候，每念及此常常把自己感动的要哭。可悲剧的是，第二天照样乖乖的早起去上班。”这世界上擅长制定规则的是人，而早晚困死在世界规则中的也是人。我从来不跟身边最重要的人表达喜怒哀乐，他们倘若知道这一切都使我不快乐，怕是只有不理解而已，却没有什么实质性的改变。是的，这个世界上只有自己明白真实的情绪，却从来不能带给自己愉悦或是自由。
如若你给我一张画板，我会用铅笔打上一片柔灰的底色，告诉每个人在看不清的未来，藏着我最珍贵绚丽却也不真实的梦。这个梦总感动到让我在深夜落泪，然后在生活中将它扫进最阴暗的角落。
佳容说如果投胎之前可以有选择，她一定不做人。甚至宁做一只猪。我对于太绝对的理由总不想妄加评论，只是从内心升起一种怜惜，她告诉我这样的生活让她很不快乐。我动动嘴唇终究是将我也是三个字压下去。我从来不想自己对现在有任何不满，因为所有的牢骚怨懑终究只是一遍遍提醒自己每天水深火热。我甚至不知道，如果可以有新的选择，我是否有勇气开始一段别于现在的生活。
看到一条微博，八十岁的老人提起画笔继续少时梦想。我依然没有感动，他在风华正茂时选择放弃，已经是最终结果。而如今年岁苍老，纵使提起画笔，也不过是与世界告别前对自己的一番小小的安慰。所以你凭什么堂而皇之的告诉每个人无论何时继续梦想都不算迟。我一直认为倘若在璀璨年华便开始坚守，不离不弃不依不饶，这样才算是忠诚和勇气。只是梦想两个字总是梦字在前。
贰-
一个人去影院终究是孤绝的事情，而我未能免俗。只是跟无心故事的人观影，到最后更加凄凉。而我却也不能说什么。《小时代》是其中最绚丽的一部，虽然几乎没有内涵可言，可是它的胜利就在于不是想靠剧情去吸引观众，或许郭敬明本意并非如此，因为毕竟是他笔下的人物，定是灌注了非同寻常的情感，这种感觉只有亲手把这些人物塑造出来的人方能体会。但显然，他既然能在上海撑起他的最氏文化，当然知道怎样用简单的方式获取票房。所以有人说这是商业片，我从来不否认。
当我能拿出时间看到《小时代》的时候距离它上映已经过了五天，我很抱歉让旁边陪伴的朋友受到惊吓，显然他最后结束时已经找不到合适的形容词，只好夸奖我是性情中人。
最后离开时被售票员拖住喋喋不休一番，她说，虽然电影很火，可是没有看过这本书的人看也没有太大意思。又说，这个电影适合她们那个年龄段的人，就当追忆一下青春。我笑笑，没有与她多说。
我想她也应该明白，有多少人的目的本就不在剧情。或者仅仅是在别人讨论起来找到一个自己也知道的话题罢了。我说这些也不是想证明自己有多推崇或者多么明白。至少我家书柜上三本小时代我彻彻底底看了五遍还多。从08年至今。对于其中的人物，都是真真切切的有感触和感动。
认真的人从不吝啬自己的眼泪。虽然哭了接近整场在一些人眼中是多么滑稽和可笑，当故事发现到某一个节点，触动的内心便没有片刻停歇。
所以对于影院中整场窃窃私语或是笑得分外开怀的人，我感到厌恶和讽刺。
而作者，只不过用了一张最华美的幕布来修饰这一个故事，然后再一点点揭开这云端上的生活掩盖的罪恶和黑暗。然后告诉我们爱情，友情，现实，真实。
还是想说我只喜欢顾里。她是里面唯一一个有着坚定且丰满内心的人，尽管她孤独的可怕。
叁-
我一直在想，倘若身边没有那些人，会不会此生，寂寞至死。可是事实上会活得比我想象的要好很多，就像很多畏惧的事情发生了才知道依然能承受起。一方面不屑于喧嚣和热闹总想要逃离，一方面却又畏惧孤独和寂寞不想独自一人。或许很多时候人都是这样矛盾的。
只是从来不知道，相遇从来简单，分离也如此痛快。有时希望窗前能有一颗花树，我将看到嫩绿和娇艳抹上春天，暴雨冲刷生根发芽是夏天，无声无息悄然飘落铺满金黄的秋天，落雪纷然洁白无暇夹杂着冰凉的气息是冬天。我看过四季轮回轮回四季，想告诉你我到底有多思念。
你的影子已经模糊，记忆中别扭却又温暖的少年，从没吝啬自己最美好的年华和带给别人的感动。每次追忆从前的时光，总会有那么几个人承载着回忆的重量，也许他们本身对于回忆的人来说并不是特别，也没有太多情感。只是一切都是恰如其分，相遇相处相知。只是因为彼此出现在各自最无法忘怀的岁月，却不是因为彼此有多特别，也不是非卿不可。我所怀念的从来都是只是过去岁月中的自己。
时过境迁，你身边也人满为患。偶尔有一张明信片，写着你对我也很想念。那些古风歌，我曾经的最爱，你就这样听了好几年，突然发现自己已经习惯。就这样好长时间没有见面，在一起好像已经无话可谈。我们在一个世界中越走越远，我对你说可能是道不同不相为谋。偶尔听别人谈起你的生活，只能微微叹一口气。你在我眼中从来就像个别扭的孩子，所以请听我一句忠告。你现在被周围人捧成了王子，千呼百应鲜花拥簇，喜怒哀乐都牵动好多人神经。只是千万不要迷失不要相信，否则直到有一天高处跌落粉身碎骨。我知道你承受不了。
这世界上最大的悲剧，就是一个人，心高气傲没本事。我不想我们有一天都体会这种感觉。
看一场烟花，终于看到头仰得脖酸目痛。风太冷，所以决定回家休息。就像有一天终究会寻求温暖的臂膀，看到自己老去，力量和能量逐渐不够。
不用想起。哪怕是一闪而过的记得。任何一个人，失去了另一个人，都会活得一如既往。黯然酸楚是属于怀念的事情，但是遗忘更轻省。
不是你想的那样。真切的感情，从来都不会是坚韧的。
这是我从安妮书上看到的一句话。
肆-
我已经不再熬夜，等不到深夜的下一个黎明。只是会在凌晨三点钟清醒然后想很多过去的事情，好像是如今足够匆忙，留给回忆的时间总是有些委屈，所以它不依不饶的霸占这一段时间，我总是无力抵抗。可是我忘的很快很快，以至于翻看留言板竟如此陌生，好像昨日还亲切的寒暄问暖渗入彼此的喜怒哀乐，转身就潇洒离开从此陌路天涯。就像你和我。
你说，白痴。
你说，晚安。
你说，白痴，记得开心。
就像我从来安慰你一样。用手指勾起嘴角扯成一副微笑的姿态。可是三个字说出来看起来都很简单，只是做不到而已。你想让我如何开心，怎样才算开心。跟你一样装出一副事事都无所谓的样子哪怕内心千疮百孔也能依然讽刺的笑着然后麻木不仁的生活下去，当生活虐你千百遍依然写着什么都不是的文字玩着伤感颓废感叹一下世事无常，还是深夜等待清晨一天一天复制粘贴沿着路人的足迹走向一个个陌生的地方，或者是偶尔想想求而不得的某个人某件事对别人说的理想梦想嗤之以鼻不屑一顾无所谓的笑着这些都不算什么。你告诉我啊。
你是第一个也是唯一一个我未想远离便已安静转身天涯海角的朋友。
所以你要告诉我自己活得很好。让我羡慕到原谅你对所有人的不辞而别。
如今身边有好多像当时的我一样的人，一样小心翼翼且满怀热情。她们于我来说都是陌生的面孔，就像当初我于你一般。我始终不知道你心底的态度，像我这样的近乎忠心的读者在你的世界中足以泛滥成灾，我明白。可是那些口口声声说喜爱我的文字的姑娘，我想她们并不是懂得，但是对于我的每一个字的珍重和在乎都令我感动。我有时会隔很长时间打开邮箱，看到天南地北的信，她们写给我的心情和倾诉，都让我感到内心丰盈且温暖。
她们是或许一生都不会遇见，且真切存在于我内心另一个世界的人。
我一直认为语言是重要的。世界上能够彼此沉默且心意相通的两个人少之又少。更何况，有的人甚至连交流都无法理解各自的心情和喜怒哀乐，这样的相处没有任何意义，而且穷途末路。
当某一天你一定要学会珍重甘愿懂你的人。
恩，如此便好。
我在这里，想对你们说。时光不老。
