呼吸微凉、心事微凉、流年匆忙、对错何妨
凤凰鸣矣，于彼高岗。梧桐生矣，于彼朝阳。我应该是个八尺男儿，即使不能金戈铁马，醉卧沙场，也应该玉树临风，谈笑间樯橹灰飞烟灭。真可惜，我只是个他人口中“无用”的女孩，既不美丽，也不灵巧。
——王海桐
在我还很小的时候，父亲不在，我便时常看见奶奶指着我厉声谩骂抱我在怀的瘦弱母亲：”你就是缺德事做多了，才生不出儿子……“而每次感到双手的湿润，抬头才发现那是从母亲的眼里滴落的温热眼泪。奶奶的手指、母亲的眼泪，那时，我一脸天真，两手无措，只是奶奶无数次的重复让我记住那句话，直到我初懂人事，才知道这句话那么伤人……
父亲是奶奶唯一的儿子，传宗接代，生一个大胖孙子就成了奶奶认为的理所当然，二十多年前，当奶奶听到母亲因为身体瘦弱必须结扎且生一女的消息，抱着父亲嗷嗷大哭，而此时躺在刚做完剖腹产奄奄一息的女人旁边酣睡的我，完全不知道自己的出生给我给那么多人带来的困扰。
从我记事起我便三头五天看见奶奶要赶走母亲的家庭闹剧上演，外婆、舅舅来家里总被奶奶扯着要他们将母亲带走，当邻居同情的眼神看着我，当奶奶拉着我到土地庙上香求母亲早点意外身亡，当母亲含着眼泪抱起我给我整理皱起的衣裳，我总觉得他们要表达一种很沉重的感情，这种只有我做错事才有的氛围，可是我不知道自己错在哪里……
小时候跟着父母身边我时常听人感叹：”这是你孩子？要是男孩就好了……“，这时我会听见父母说男女都一样，只是我没有错过他们那一丝落寞的眼神，我也在想，要是我是男孩就好了，奶奶不会责怪母亲、母亲不再会哭泣、
不用再到土地庙，也没有邻居那我不会形容的眼神……
自懂事后，便不再喜欢那花花绿绿的裙子，细致精巧的玩具，曾经向往的芭比娃娃……，而是跟男孩一般，喜欢枪，喜欢短裤，喜欢布鞋，学会捣蛋，学会欺负人，学会……，这样他们会不会就好开心，会不会就完成了他们一点点的期望……
当我念初中的时候，我以为生活会如此一直下去，而我也继续扮演我的角色，只是当无意中听到母亲因为觉得心里亏欠而劝父亲找另外的女人去生儿子时、无意听见母亲苦苦哀求我那同母异父的哥哥回到她身边，妹妹只是女孩子始终都要嫁人，要离开她这样的话时，才发现铸造在心里的价值世界轰然倒塌，想哭，却发现哭不出来，我以为，我以为……会不一样的。我从不认为努力就会得到回报，却从未想到苦心经营的东西会被看成一文不值，不，大概还不知道有这回事，就像你小心翼翼，彻夜通宵做出来的生日礼物被当成废物回收做出来看过就扔的即兴玩意，我不渴望你会喜欢，只是从未想到你从未施舍一眼。
外形可以变，但本质不会变，没有人比被让你眼睁睁相信你做的是无用功更感觉无力，我苦笑……我不怪谁，也怪不得谁，只是让我认清了事实，有些东西，不是你以为，上天便眷顾你，不是你以为，规则便有你应运而生，只是让我哭笑不得的是后遗症，让我如今仍深陷其中。
也许刚开始是刻意，可后来却成了习惯，习惯是一种可怕的东西，十多年的习惯足以改变一个人的很多东西，比如家里开始以我为主导、喜欢修理捣鼓一些零件、喜欢保护比我弱小的人，朋友委屈，爱为朋友出气，朋友生气，爱哄朋友开心，讲一些自认为幽默的笑话，对跟自己好的人，宠着，溺着，护着，生气时脾气大，有点我说的就是对的个人主义，爱面子，对朋友却脸皮特别厚，不化妆，整个人看起来懒懒散散，有时还有点痞子样……
也许个性不是我的过错，但……，自从明白了自己的分量，我便不太纠结，不是她们不爱我，也不是我不对，只是有些东西，你永远可不能变成你想象的那样，做人，就得看得开，于是，就开始了网络交朋友，那时15岁，喜欢跟形形色色的人聊天，不知道出于什么心理，我的网络资料性别都是写：男，我觉得我在网络找到了一片天地，总觉得心情特别好，其中一个特别好，每天都聊，她的开心不开心都喜欢跟我分享，我也乐于跟她没事瞎扯，玩玩游戏。
快乐的时光总是快过的，两年不过一眨眼的事，那年17，哭笑不得的是，收到一个让我惊掉下巴的消息，她跟我说喜欢我……，起初我以为是恶作剧，或者开玩笑，毕竟两年多的“瞎扯”禁得起这个玩笑，可随着时间的推移我发现她是认真地，我慌了……，我觉得自己做了罪大恶极的事，但我却不敢告诉她其实我不是男的，我想两年肯定不能被原谅吧，我真的不想失去这个朋友，于是，我选择了疏远，就像吹过的风一样，散了吧。
当时我想，如果被知道真心付出，到头被当做一场笑话，大概就跟当无意听见母亲的谈话一样难受吧，只是我怎么也料想不到，她会满世界的找我，不停的发信息，留言，不停的打我之前无意间聊天泄露的电话号码，我都是一概不理，持续很久，大概多久我不记得了，总之，我发现我挺狠心，后来有一次接了，刚想说出口就听到哭声，听声音像哭了挺久，突然间我就想起抱着我哭泣母亲，我当时就想，我这种人，是不是就该下地狱，至今我仍在想，我当时是不是做错了，不应该挂掉拔卡，而是直接说出来，时隔很久，貌似她挺恨我，我觉得得到救赎，就该被恨……。
自那以后，网络性别换成女的，跟别人聊几天，就老被人认为是伪娘或者人妖，从此，我的资料都只写：男，也因为之前，我发现我都不太喜欢网上交友，既然忘掉网络，那便回归现实，那是我还未认识到自己性格异类，19岁上大学，大二搬出校园，6、7个人住一层，发现只要有啥宿舍重要事决策，都会来找我，谁的音响坏了，电脑坏了，文档格式不对了，Flash，PPT……不会弄，都会喊XX你过来一下，我的XX怎么了怎么了。
大学是让你学会美好的，社会是让你认清现实的，大学的时光总是快过，我还是我，大大咧咧，性格依旧像当初那般，直到我被同事拉着严肃问我两次，是然不是同性恋时，我嘴角真的抽搐了，妈啊，我从来都没喜欢过女的，更重要的是，从小到大，我暗恋的都是异性。然后我问他，你为什么这么觉得时，他跟我说，他也是，他喜欢男的，他有野兽般的直觉觉得我跟他是一类人……，当时真的有种欲哭无泪的感觉，只能瘪瘪嘴说我不是。
这时我才想，我是不是有什么不对的地方，或者我哪做错了，裙子？那是我7、8岁就开始不喜欢的东西，化妆？黏糊糊不够清爽。长头发？从高一开始头发长一点就不舒服，穿着？T恤最舒服，变化那么多样式真的好吗，高跟鞋？穿它我会摔，谈吐？屁，我谈吐压根不可能有问题，纠结过后，我在想是不是该让自己看起来更女人？
别人都说祸不单行，其实打击也不单行的，应该叫打击三行。打击二：在公司，刚好有一个打扮很很男性化的女同事背对着我们，我旁边的同时看了一眼就对我说，你看他男的还是女的，那么帅，跟你一样帅。我：……。（我去，我穿的只是T恤，女装的，我头发没他短……，囧）打击三：一日同事聚会，我就一双拖鞋，还是T恤，短裤就去蹭吃蹭喝，至于别的女同事，不用说也是长发飘飘，长裙，高跟鞋，挂个漂亮包包去的，回来路上，一男同事跟我一起回去时问我，为什么不留长发，穿这样的衣服，我答：头发高一开始就没留过，这衣服朋友送的。然后同事很语重心长的跟我说：虽然我知道你很想变成男的，但你本质就是女的，本质的东西是不可能改变的，无论你穿成怎么样，本质就是本质，你永远都不可能变成男的，留长头发不是多好……“
话说听了之后很生气，虽然当时没表现，但心里会不禁的想，你怎么就自认为我想变成男的，还说什么本质不本质的东西，我想怎么穿就怎么穿，爱长发短发跟你有半毛钱关系。
凤凰鸣矣，于彼高岗。梧桐生矣，于彼朝阳。我应该是个八尺男儿，即使不能金戈铁马，醉卧沙场，也应该玉树临风，谈笑间樯橹灰飞烟灭。真可惜，我只是个他人口中“无用”的女孩，既不美丽，也不灵巧。这句话能引起我共鸣的原因大概觉得王海桐跟自己很像，但又不像，比如人家是状元，自己什么也不是。
看到网上很多男人去变性什么的，说实话，不太能理解，如能选择，我当然愿意做男的，一是觉得满足父母的期望，二是崇尚力量，什么东西都轻松提起不会个事儿，艾玛，想想都觉得爽，重点是没有一些麻烦东西，但不是就不是，我不强求，也许刚开始有刻意，但后来真的是随性，只是他说得对，本质就是本质，比如你扛不起就是扛不起，比如你每个月就得来M，腰酸背痛，我时常像男人感慨，怎么每个月留那么血不会死，好动的我于那几天真的觉得就是折磨，不管你性格如何，这几天你就得奄奄的，没生气的，要死要活的，这就是本质，比如你要嫁人，不然就孤独终老，这也是本质，比如你不能如父亲期待般等他百年归老后，我的世世代代都能为他扫墓，但他却认为儿子就能，这就是本质，比如不管你是习惯如此，还是天性如此，你跟常人不一样，到处就会受到异样眼光，这就是本质，你或者可以说我才不在乎别人异样的眼光，只是人会老，心也会老，你就是活着这样的世界，心是会累的。
哎，我觉得挺憋屈的，比如当初年幼怎么学让自己更独立，更坚强，更有男子气概，不拖泥带水，学会承担和狠心，当苦心无果，而我却成为习惯的时候，又有人让你学着让你懂得，你本来就该弱势，该被保护，该软弱，该怎么学着穿那十几年都没穿过的裙子，怎么留七八年就一直的短的短发，怎么穿只要穿上就会摔跤的高跟鞋，怎么学女孩子特有的温柔，怎么……，当前我花了十多年的时间变成如此，那我又该辗转多少流年才回到当初。
不是很搞笑么？呵呵！我彷佛又回到了17岁那年那件事，我好像错了，可我不知道错在哪里，我好像又没错，但我又好像没对的地方！
