散·梦
连最后的一丝香气也逝去了
早上醒来的时候，习惯了抱紧被子，深深的吸一下气。但最终，还是逝去了你最后的一丝气息。于是茫然的望着天花板，望着天花板上一圈圈的斑驳痕迹，怅然的叹息……
从你离开，到现在整整一个星期十六个小时十二分钟二十六秒了。不想对这个数字记得这么清楚，但是现在却觉得这个数字记得那么清晰！清晰的精确到秒，清晰的感觉自己脑子里一个秒表在跑，清晰到可以感觉得到秒针跃动的嚓嚓声……我应该不是想你了。对，一定不是在想你！怎么会想你？我们已经不复当初的彼此……
我想，我已经习惯了没有你的日子吧。没有你的日子，我早上想睡到几点就睡到几点，即使醒来再换个姿势睡也没人会管；没有你的日子，我到吃饭的时间想吃就吃，不想吃也没人板着脸对我说必须吃；没有你的日子，晚上想几点睡觉就几点睡觉，哪怕整晚整晚的不睡觉也没人气呼呼的把我电脑关掉说必须睡觉……我想，我是习惯了吧。
可是，没有你的日子里，总感觉少了点什么东西。也许，只是早上醒来的时候习惯的向右抱去，却只能抱到冷冷的空气了吧;也许，只是胃痛的时候自己不能出去买饭，却喝不到你特意为我熬的暖暖的粥的叹息吧；也许，只是一天一天疯狂上网，晚上要睡觉的时间摸着冷冷的被窝思念往日你在时的温暖……习惯了，就总是感觉挥之不去了。
被子上面，连你最后的一丝气息也消失了。
知道我现在想起什么吗？呵呵，我想，你是不会在意了……以前那么在意的东西，现在却渐渐的少了；现在好怀念你在身边时那轻轻地拥抱。抱着你，感觉幸福触手可及……
也许人总是这样：拥有的时候不懂得珍惜，失去了才知道后悔。你在身边的时候，感觉每天一个拥抱让自己感到厌烦，现在失去了就觉得怀念那种味道，像上了瘾的罂粟，想要戒掉却已经深入骨髓；少了那些与你拥抱的日子，便学会了自己将双臂紧抱，给自己一摄氏度的温暖，去怀念、去缅怀那些有你拥抱的日子。
一个人的日子那么冷冷清清，陪伴自己的只有冬日下淡淡的影子。有些时候自己在家，总是忍不住蹲下望着自己的影子，将影子想象成你，想起那些一起的日子：怀念与你一同欢笑抑或是我们争吵的日子。自己一个人了，开心了，没有人和你一起欢笑；悲伤了，也没有人在你身边默默的攥紧我的手默默的鼓励我。
一个人的日子是感觉得到自由，无拘无束的自由。甚至吸烟喝酒都没有人再会说什么，觉得工作也好、不工作也无所谓，反正自己一个人吃饱、睡足了就没有什么区牵挂了。可是，有些时候，总是莫名其妙的会感觉到悲哀，就像一场演出，无微不至的表演，面面俱到的考虑……却唯独少了有人会欣赏。有了演员，却没有观众；有了无与伦比的演技，却没有人鼓掌。
从你离开，到现在一星期十六个小时四十分钟二十八秒了，看着日历上从十号到现在被自己涂满的灰色，总感觉心中莫名的叹息。每一次对自己说忘记你，心中却又将你的名字默默的在心中念了一遍；我以为我忘记了，却总在刹那的失神中又想起你。我望着斑驳的天花板，又将被子闻了一次，奢望能够再闻到你的味道……失去了，终究是失去了。
眼角莫名的湿润，流下了泪水。哦，是斑驳的天花板掉落下来的灰尘吧。想起你以前总说等我有时间了把天花板用白纸糊一下，我却总是在敷衍：总说没事。你总是说我太懒，以后的苦总要自己承受。于现在来看现在看，你是对的……
我起床，打扫了下凌乱的房子，把被子抱到阳台，将它搭在绳子上面。阳光一点一点撒在上面,将冰蓝色的被面染成了金黄。我拿起红色签名笔在十八号上画上了一个红红的圆圈。
这间屋子里，再也没有你的味道……
