我还是个孩子，放过我好不好
我还是个未满20的孩子，我知道你们不容易，也明白社会不好混，但你们不用那么着急的逼我。
我还是个未满20的孩子，我知道你们为我好，也明白你们很辛苦，可你们不用一直一直的念叨。
我是个害羞自卑抬不起头的孩子，自认为从小到大都是。记得小时候被外公外婆骂，不论做错什么事总是笑着一张脸，看起来没有悔过之心。不论是被打还是被骂被人指责总是笑眯眯的，给人一种不痛不痒的感觉，本来没什么事的结果就因为笑了反而被指责的更厉害。可是你们这些年过半百的老人怎么会明白，这只是我掩饰害羞的自卑的一个表情而已，你们懂个屁。不明白就算了还拿出去当笑话传。
有时候在想为什么爸妈要生我呢，好像从小到大很少感到自己的重要性，也很少感到父母的爱，是我不够心细还是不够知足亦或者是没有发现。为什么每次做错事总是一顿恶狠狠的狠批或是被打，大街上扯开喉咙对我的吼骂，当着小伙伴的面刮我耳光，亲戚面前拆我的台，朋友面前那我来说笑……
唉，够了够了，真的够了。你看看你们自己都可怜，快满头白发了还得到外面拼死拼活的挣钱，你看你们多可怜，自己一生过的稀里糊涂不但没感到可惜还在那里自足，你看你们多可怜，已经被这个社会淘汰却还在死命追赶。
真的是我小时候太调皮么？下楼梯一个不小心踩空手里一壶的开水被洒在自己的左手臂上，被你们看到的第一眼不是关心，不是问候。是责骂，是训斥，是挨打。一壶的开水让我左臂整整裹了快一个多月的毛巾，手臂上的伤痕我一辈子都不会忘记。我永远会记得那画面。
亲戚朋友那我开玩笑就算了，但明明是一家人却还跟着别人附和，你们到底是不是我的亲人啊？哪家父母见到别人说自己家孩子的时候不但不帮忙反倒是雪上加霜啊？
从小到大什么事情都是你们说的算，亲戚朋友面前永远拿我在念书做挡箭牌，永远拿我还没念书完做借口说没钱，永远拿最冠冕堂皇的道理来敷衍我，不求你们支持只求你们不要在我耳边唠叨和指责就好了，真的我的要求就只能这样了。
寒假回家第二天，一直跟提示我出去赚钱赚钱，我他们以后有几十年的时间赚钱打工你们那么急干什么？每次跟你们说道理的时候你们总是拿现在挣钱不容易，什么什么又怎么了的七七八八的事来诉苦，总是拿我跟别人比，总是觉得我比不上人家，有钱人家的小孩每年的生日你都记得送礼，自己家的孩子过生日随便扔十几块自己过，有问过我要什么么，有考虑过我的意见么，有尊重过我的意见么，所有的事都是你们怎么想就怎么做。
你们什么都不懂也什么都不会，什么事都求别人帮忙，周围的亲戚朋友欠了一屁股的人情债，搞的被每个人都看不起，走到那里总有人当着我的面说你们的坏话。
你们这辈子是怎么过的啊，自己过的稀里糊涂就算了，干嘛还要打扰我的人生。你们是遥远的5060后，身上和思想上永远带着20世纪爷爷奶奶外公外婆的那些旧思想，我不是嫌弃你，我尊重你但你也要尊重我！人人平等就这么简单。有时候想想你们也真可怜没有梦想，没有童年，没有青春，没有没有没有，什么都没有，稀里糊涂的长大，稀里糊涂的出社会，稀里糊涂的结婚，稀里糊涂的为人父母，稀里糊涂的挣钱，稀里糊涂的一辈子。肚子里没多少墨水，脑子里也想不出什么点子。你们要梦想我有啊，你没有童年我有啊，你没有青春我有啊，既然你都一切一切都已经成了过去式那你为什么不尊重尊重一下我，考虑考虑一下我的感受。我还没够20岁，麻烦你们不要那25303540岁的目光来看我；来要求我好不好。
跟我说别人家的小孩1617岁就出来打工赚钱。那我不是在念书么，别人1617岁出来打工赚钱你以为他们多好多优秀啊，你就说清楚点-别人1617岁就不用家里人的钱不用家里人养。我也一样可以啊，只要你不反对，我现在就可以出去打工赚钱再也不读书了，给你减轻好多负担，你们再也不用在水深火热中挣钱了，你们就可以退休了，可以安享晚年了。
够了，够了，你们不知道那些一个人快熬不过来的日子，一个人躲在角落里默默的掉眼泪的日子，你们不明白多么想在楼顶上轻轻一跃结束这一切，你们不明白，不懂，感觉不到。钱钱钱，做了一辈子钱的奴隶很好，你们自己为钱俯首称臣顺便把我也带上了，很好，你们过的不快乐还要把我也带上，很好，你们勾心斗角还要让我知道，很好，很好，很好！
在你们面前我永远找不到爱你们的感觉。说不上恨最多就是讨厌，生来就这样改变不了什么，好吧，你们说什么就是什么吧。反正20年来都这样，不反抗了，懒得反抗，累了，你们任凭处置。
小时候以为活在父母身边应该蛮好的，实际上是自己想多了。讨厌你们！毁了我的童年，青春然后还要向我索取，还口口声声说是我父母~真想去死~！
我只是个没满20的孩子，不要这样逼我好不好
