离婚后
于2012年2月20日，我和我的前妻登记结婚，又于2014年2月24日登记离婚，我们的婚姻维持了两年零4天，我之所以用“维持”这两个字，因为这一段婚姻是折磨着两个人的婚姻。
离婚之前几度犹豫，几度徘徊，几度纠结，最终，我选择了今天这样结果。
离婚后，我必须面对：
我将面对孩子的抚养，孩子的教育。一个单亲父亲将面对所有的艰难，将承担所有的责任与爱；
我将面对我的父母，一个传统的家庭，父母一时是无法理解这样的结果，他们会觉得脸上无光，他们将面对街坊四邻，亲戚朋友异样的眼光。
同样，我也将对面身边的朋友，面对今后的重新找寻。
我将面对很多很多……
我的宝贝女儿，我要她好好的成长，我会努力、奋斗、拼搏给她较好的生活环境和成长空间。这一切我都努力着。关于孩子的健康生活和习惯养成，我经常咨询身边的有待小孩经验女性朋友，或者朋友的老婆，我特意在微信订阅号添加《养女儿宝典》《幼儿教育》，我希望能从中学到一些东西，以便于少走弯路。从时间上，我尽量多拿时间陪女儿。
是的，一个单亲父亲带着一个只有一岁零两个月大的女儿，这一路走来（现在已经1岁零9个月了），其中艰辛不言而喻。但是，作为一个单亲女儿，她的成长艰辛，她还小，现在完全无法体会到。但，我完全可以想象得到。也许长大之后，会有其他小朋友欺负她没有妈妈，在她的成长过程中，她是否会自卑，是否会导致她自信心的缺失。或者我们说远一点，她长大了，要嫁人了，会有人嫌弃她是一个单亲家庭出生的孩子，或者会有人觉得她有性格缺陷。我不知道我的宝贝女儿有没有那么勇敢，去面对这一切。
我的父母，他们更加心痛。
儿子没有给他们争气，结婚两年就离婚了。他们的观念都是比较传统的，我离婚的时候，跟我的前妻说过，叫她暂时不要把我们离婚的事情告诉我的父母，她当时答应了，但是，没几天她就告诉了我的父母。母亲知道我的性格，决定了的事情是不会改变的，也知道我和前妻的两年的婚姻生活，嘴上没有说什么，我知道她在心疼她的儿子，担忧我的未来。
说说我自己吧！
离婚对我个人而言，完全是一种解脱。我没有后悔过这段婚姻，也没有后悔过这个婚姻的结果。结婚、离婚都是自己选择的。在离婚的这段日子，我内心什么没有伤痛，因为，我们的婚姻不存在彼此伤害，但是内心深处是有一些波澜，一些不甘心，种种复杂心情都有，我没有想到我的婚姻会有这么结果。曾经还在QQ日志中说：“相信爱情，信仰婚姻。”现在的我只能说：“呵呵”了。
离婚半年以来，我和前妻见过3次。第一次是离婚大概两个月后，在街上见到过前妻，那时，我正在银行取钱，我老远看到她，扭转的身体的方向。我情不自禁避开她。第二次，是在我回家的必经之路上见到了她，她抱着女儿，我实在没有地方躲，硬着头皮跟女儿打了招呼，但是，我没有直接和她说话，等擦身而过后，我问了一句“什么时候把孩子送回来”，她说：“后天”。第三次，是在家里见到，我在弟弟家看电视，她送孩子回来，我索性玩手机，假装很忙。她将孩子放在屋里就走了，也没有说什么话。有人问我，恨她吗？我说，不恨，恨不起来，没有那个心思恨。我想更多的是尴尬。领了证，生了一个孩子，一起生活了2年，如今离了婚，走到今天这一步，肯定没有那么自然。这也许与我的人生观有关系。成不了夫妻成朋友的事情我真的是做不到。
离婚，在当今这个年代，虽然不可耻，但也不光荣。相当长一段时间，当我一个人带着孩子逛街、逛超市、儿童游乐场时，有朋友或者路人问：“她妈妈呢？”
我总是说：“在忙”，或者说：“回娘家了”。关于离婚，我总是避而不谈。因为，我一旦说离婚，他们对孩子或者对我都投以异样的目光，或者以为在开玩笑。
其实，每当我一个人带着孩子在街上玩得时候，看着别人家的孩子都是一家三口，更多是由妈妈带着玩，内心真的隐隐作痛，感觉女儿好可怜，她没有妈妈陪着，她应该有个妈妈的，心里酸酸的。有好几次眼泪都在眼眶里打转。记得有一天晚上，女儿皮肤过敏，凌晨四点都没有睡，我将女儿抱到自己的屋里哄着，但是没用，她一个劲得哭，我真的束手无策，眼泪哗啦啦的流了下来，她奶奶又来抱她，我不敢面对她奶奶，身体背着她将女儿递给了她。内心的那个痛，就犹如有人将的我心切成片然后又切成丝一般。
甚至，有时看到有些东西女儿比同龄孩子要懂得早，会的早，我先是万般欣喜，短暂的欣喜之后，心里依然作痛。感觉有些东西，她不应该懂得那么早。
离婚，人们一般都会想着是不是男人的过错。什么嫖啊赌啊懒啊不顾家啊之类的猜想。在此，作为一个男人，也要承担更多的更多的异样眼光，这种眼光如锋利的匕首，直刺心脏。
也许是思考的东西太多，最近的心格外的浅，有时候看电视里的一些情节在不知不觉中都会泪流满面。我想说的是，流泪，不是因为脆弱，是因为感动。
没有后悔，没有遗憾。因为我可以负责的说我没有辜负谁，没有辜负这段婚姻。
留存着生命里那份永久的感动，走向未来的路。
