25岁，有爱与被爱
25岁，人生的转折点，我更宁愿告诉自己这是另一个起点，另一段路途的开始，还有另一个南墙要去撞。
25岁，开始接受原本不完美的自己，即使我曾经不愿意承认。但，在心里想着倘若敢于面对真实的自己，便是另一番天地。
25岁之前，我听过很多私以为为我好的话：女孩子，形象这般好，赶紧拾捣拾捣，要趁早。也听过亲朋无数次地叹息，条件这好的姑娘，怎么就被剩下了。当然，更多的是陌生人不算诋毁的惊愕，你就是要求太高了。说得真好，我竟然无言以对。
只是，在这之后，我依然我行我素，依然自我不作，依然该干嘛干嘛。单是少了爱情这玩意儿，生活也算有滋有味。
这一年，去过很多地方，一个人或是与朋友一起。元宵的花灯，磨山的樱花，植物园的清新，动物园的玲珑，梅园的午后，落雁岛的幽静，通常我能怡然自得的去享受那份宁静。云南的寻梦，重庆的访友，山东的探亲，独乐乐与众乐乐，更多的是陪伴与被陪伴。在这漫无目的行走中中，寻一份真诚，获一份安宁，得一份自在。
这一年，见过很多人，天南地北的人，心宽路宽。平顶山的音乐老师，天使般地存在让你心安般相见恨晚；饮品店游经武汉的东北帅哥，羞涩地站在我面前说着请我吃饭的酒窝男；大街小巷布满丽江小曲的云南，帅气暖男如沐春风般的笑容。很多人，初见之欢，久而弃之。不是因为冷情，而是不可预知又意料之中的地渐行渐远。
这一年，听过很多话，家人、朋友、同事甚至陌生人，我开始局促不安、徘徊不前。你要尊重并且感恩每一个真心为你好的人，那不是他们的义务。但我想，因为你是个独立的个人，有自己的想法与期待的目标值，某些时候，你无法一股脑儿地让别人明白，但又无法火冒三丈地去悖逆。所幸，有尊重与被尊重，理解与被理解。某种程度上来说，我不是个听话的好姑娘，有时候甚至被人认为爱折腾。在变与不变之间，犹疑不决，停滞不前。
这一年，收到了很多暖心的礼物，投其所好，不得其好。总归是被人惦记着，总归是有人记得。
25岁，我开始害怕时间滴滴答答，每一分每一秒让我坐立不安。我开始发现自己有太多的不足，甚至有些自以为是，同时也有点自卑心虚作怪。有一段时间，睡眠质量差到极点。清晨害怕睁开眼，夜里不敢入眠。我恐惧地掩饰着一切，生怕被人看出端倪。然而，我还不太懂得掩饰所谓的情绪。早在我出现在大众面前时，我就成了个透明体。这个时候，我开始下决心入了魔似地看书，为了缓解心里的焦躁。我甚至不愿接触任何人，怕毁了那些为我好的善良人的心情。
25岁，我开始固执地舍弃。那个我努力了一年，每天像打了鸡血似的拼命的工作。在最后一个深夜11点离开时，望着高高的大楼，有着解脱一般地轻松和失了魂似地失落。我们都会渐渐被淡忘，就像没有来过一样。面对已知与未知地纠结，挣扎与茫然。然而，这种心情，瞬间就被一个摩的师傅暖心行为所消散。
25岁，我开始发现自己没那么多精力去经营诸多情感。淡定从容地去面对，来到与离去。留不住的人，不留了，甚至不再多一句挽留。不理解的人，不解释，也懒得解释。我开始以三观相符、心性相通去识人。在找不到自我的时刻，那些每天绞尽脑汁关心我的人，我开始珍惜。我不好，甚至有时候会脱离了朋友和晚辈的标准，自顾自地安静待着，一沉默便屏蔽了所有人。
25岁，其实我没有想象的那么坚强。还是会哭，会默默流泪。有一次甚至无暇顾及形象自顾自地在火车上默默流眼泪，我的面前一群陌生人在讨论着沿途的经历，就我是个出格的不合群的陌生人，当时也算是很奇葩。
25岁，其实我没那么努力。考研的，朝五晚十日夜奋战；考公务员的，书海题库殚尽竭虑；考事业单位的，前赴后继；国企的，天南地北出差；当老师的，孜孜不倦；进公司的，谨小慎微。每个人，都在一步步努力，过上自己想要的生活。而我，确实，有惰性，也没那么拼命去努力。归根结底，还有一丝侥幸之心。想法很多，行动力差，往往更是把自己往消极程度上逼。很多时候，将自己置之死地的尴尬中。我总说，该为自己定一个目标，一个方向。这样不至于乱套。这一段时间足够，让自己清醒。
每年总有人问我生日。有人记得10月，有人记得1月。每每我都沉默不语，无论何时，记得便好，日子不重要。
前些天，我在朋友家里混吃混喝。夜间看到一个孩子的留言，心里暖暖的。早晨，母亲的短信，四个字，暖暖的。亲友的祝福，妹妹的红包，远方的礼物。有爱与被爱，还有健康同在，暖暖的。
当我把这些写出来时，不是为了祝福，不是为了获得安慰。只是，我该深刻地自我反省，正视自己，从容接受不太美好的自己。从而去改变。这些天，听说一个朋友病了，希望早日康复。
那一天，趁着夜黑风高，逃亡到父母的城市，月明星稀时，抬头仰望蓝天。25岁，一无所有，幸而有爱与被爱。
