只要出发,就能到达 – 女娲资源

只要出发,就能到达

摩托车上的爱情

  大四时,汤佳为了能有更好的发展,前往阳朔学英语,并很快在学校当上助教,还被校方安排给外教们当周末旅行的导游。托马斯也在这群外教队伍中。

  第一次见托马斯时,汤佳表示“很无感”。她第一次带队去月亮山,所有人都骑着自行车出发时,只有托马斯“独树一帜”非要跨着一辆摩托车,这还引起了她的鄙夷。谁知道在回程的道路上,她很累。便坐在托马斯的摩托车后座上。他故意绕来绕去走一些小道脱离了大队伍,二人在路上聊了很多,还互换了电话。自此,托马斯对汤佳展开了疯狂的追求,并开始和她煲电话粥,这段感情发展到了不可控制的地步。最初,她很羞涩地企图进行地下恋爱,为了不“暴露”,她每次上街都不坐这辆声音巨大的大摩托,不过托马斯每次都隔不远在后面跟着。在这种滑稽场面的“胁迫”下,她只好乖乖上车,并且从此被托马斯载着“招摇过市”了。

  2007年5月,汤佳毕业忙着找工作时,托马斯回国了。本以为这段感情就像许多跨国恋情一样无疾而终,没想到年底时,在加拿大滑雪的托马斯突然给她发了一封求婚邮件。

  汤佳当时在东南亚潜水,逗留在万象。她“揣着”这个问题,骑着车在大街上思前想后地转了一天。晚上,这个爽快的姑娘就回邮件答应了,她说:“要是不答应,那我也太矫情了,但是你要是跟我开这种玩笑我饶不了你。”她当下坐汽车去泰国,再从泰国飞曼谷,再从曼谷飞深圳,再到长沙拿户口本,再在上海和托马斯会合。2008年4月,汤佳和托马斯在香港结婚了。

  收拾行李快出发

  早在婚前,汤佳和托马斯就酝酿了一个想法:“我们一个来自德国汉堡,一个久居中国上海,汉堡和上海又是友好城市,应该计划一次从中国上海到汉堡的摩托旅行。”想法一旦有,唯一要做的,就是收拾行李出发。

  2008年7月1日,一切准备妥当。小两口发动摩托车,出发了。

  到了青海,摩托车也有“高原反应”,跑不动。藏狗很多,隔几十米就追,吓得汤佳几乎魂飞魄散。在柴达木盆地。晚上的温度接近0℃。找不到旅馆,后来还碰到警察,因为是军事基地,差点被关了起来,后来,偷偷摸摸溜进一个电站,好心的工作人员将二人收留。而在新疆吐鲁番,温度是47℃,汤佳“感觉自己是一只烤箱里的烤鸭”。最艰辛的一段旅途,是在新疆北部的白哈巴。一个旅馆的老板给他们指了一条路,后来在谷歌地图上一查,才知道是断的。这个“太阳没下山月亮就出来”的地方,荒无人烟,没有路,也看不到车辆的痕迹,只有深深浅浅的马蹄印。安静得只听得到相机的喀嚓声……

  2008年9月3日,他们骑着摩托车到了目的地德国汉堡,到托马斯家玩了一阵子,又继续南行,途经荷兰、奥地利、意大利、法国等地。最终在11月初回到了德国。

  旅行结束后,汤佳在论坛和博客发文,讲述自己的旅行经历。很多人留言,无一例外地“佩服”、“不敢相信”、“热泪盈眶”、“热血沸腾”。很多留言的人说,自己跟汤佳一样,有过梦想,或关于旅行或关于其他,但遗憾的是,因为现实种种转都没能坚持下去。

  汤佳说,长途旅行当然会有顾虑,最关键的是安全。她也“害怕会死在路上”,但还是出发了。“为什么要出发”?即使是在旅行结束后,很多人也会问汤佳这个问题。“如果不出发,你怎么能到达?”汤佳反问道。

  让汤佳印象深刻的,有这样一条留言:我也爱旅游啊,上大学时也走了好多地方,但我觉得自由的日子只有大学那几年,现在是没法那么洒脱了,虽然我已经有房有车,但还是不认为可以随便就出去旅行,一是经济实力,二是工作方式,你还得为你的生活,为你的房子车子打拼,哪来的闲工夫去闯世界呢?

  汤佳有些生气,回复说:看了你的留言我觉得我好失败,我洋洋洒洒写了这么多,就是想告诉别人,没多少钱也一样可以旅游。时间是自己的,心里有个旅行的梦想,你要做的就是收拾好行李,马上出门。你都有房有车了,我还没房子呢,我也有孩子了,可我的孩子已去了7个国家。

  汤佳说,她有个朋友一直梦想着自驾去西藏,各种装备堆满了房间,他有房有钱,可他都买第二辆车了,还是没行动。他总是唏嘘感叹,没时间啦,工作丢不开啦,怕旅途出意外老婆孩子不放心啦等。汤佳就笑他:“你看,我比你穷,什么都没。可我已游完15个国家回来了。”

  旅行开始前,汤佳在上海一家旅行社工作,薪水优厚,“我们每天生活在忙碌的社会里,社会给了我们一个梦想,父母给你设定了一个目标,你不断地努力,当哪天目标真正实现的时候,突然发现自己空空如也。在生死临界点的时候,你会发现,任何的加班,给自己太多的压力,买房买车的需求,这些都是浮云。”

  为梦想而付出

  女儿女婿回家那天。汤妈妈做了一桌菜,多是为托马斯做的。正如旅行出发前要“贿赂”女婿一样,女儿这次平安归来,他们也要“犒赏”他。

  汤佳说,外面的生活很精彩,而她心里总是装着对父母的愧疚。“古人说,父母在,不远游。我对父母只能报喜不报忧,我这么多年,在外面吃什么苦,都只能自己一个人扛,再怎么苦也不会跟父母说。人总是有得有失,我选择了自己意气风发的路,同时我也失去了把家作为避风港疗伤地的权利。我爱他们,在千万里之外的异国,我最挂念的就是两位老人。但我不能不做自己、不坚持梦想。以前是,现在是,将来还是,永不放弃。”

  现在。汤佳和托马斯已经回到德国。他们租的房就在阿尔卑斯山附近。汤佳很乐于做照顾托马斯和孩子的“家庭主妇”。她喜欢把房子收拾得很漂亮,阳台外是大片的薰衣草。

  说起阳台,汤佳还记得,大概是6年前的某个初冬早晨,在学校女生寝室的阳台上,她穿着粉红色毛衣,戴个发箍,对着楼下熙熙攘攘上早自习的人群,大声朗读:女士们先生们,早上好,我很高兴站在这里,发表一段简短的演讲,主题是“坚持梦想”……

  这段往事被汤佳写进了博客,“睡觉都用英语讲梦话,把室友都吓着了……什么都想学,梦想就是考了英语导游证,然后做英语导游,然后做国际领队,周游世界……如果想都不敢想,你就不会为之而努力,那你就永远没有办法实现。”

有人说,一个女孩子,20岁不秀则永不再秀。我想,没有哪个女孩子会愿意有这样的遗憾。

  大二的下学期,我喜欢他的心思被添油加醋一番后像风一样吹入了人群。原本只是一份默然美丽的爱慕,经过那些捕风捉影的人的一张嘴巴传到一个耳朵,再从另一张嘴巴传到另一个耳朵,完全变了味儿。

  有一阵子,那群女生最喜欢做的事就是把脑袋凑在一起,发表对这件“天大新闻”的意见。有人说:“天哪,这不是癞蛤蟆想吃天鹅肉吗?”有人则撇撇嘴,干脆地说:“叫她别想了,轮到下辈子也轮不到她!”还有人更为尖酸:“你们看她,饥渴是蛮饥渴的,对食物的挑剔程度也不低嘛。”最后,还有人作总结:“我们应该告诉她,照照镜子,认识认识自己再说。”那些别有用心的女生把这些话翻来覆去,乐此不疲。没事时,她们就聚在一起,窃窃私语。当我从她们旁边经过时,她们就“哇”地一声大叫,一哄而散。当我一走远,她们又迅速集合,“会议”接着继续开。

  我又气又急,却又无可奈何,自己的心事被当做流言传来传去,没有什么比这更痛苦的了。走自己的路,让别人去说吧。这样的一句至理名言就像逐渐失效的麻醉剂,对我的安慰作用越来越小了。我一方面小心翼翼地躲着铺天盖地的流言蜚语,一方面迷失于思念的痛苦之中,那时候,我连看他一眼都不敢。我避开了一切,然后在空无一人的教室里,静静地发呆。沉思之时,我总能感觉到内心深处的隐隐疼痛。

  压抑终于在一个午后爆发了。那个下午,我走进教室,后排顿时发出一阵哄笑。我抬头一看,黑板上醒目地画着一只奇丑无比的大青蛙,旁边站着一个英俊的王子,底下是一行大字:中文系的童话,青蛙公主和她的白马王子。来不及多想,伤痛像一阵暴风雨突然袭来。“啪”,我用力把手上的书重重地朝黑板摔去,转过身,在齐刷刷的笑声中飞也似的逃出了教室。

  清亮清亮的蔚蓝天空下,几只鸽子拍着翅膀轻轻掠过,成行的相思树郁郁葱葱,树上开满了细细密密的黄色小花,地上也铺满了黄茸茸的一层。我就躲在树下,我哭得天昏地暗。孩子一样纯真的感情总是特别脆弱,任何细微的伤害都承受不起。

  正当沮丧和绝望一点点地吞噬着我时,泪水迷蒙中,我看见他由远及近。他轻轻地、浅浅地笑着,看看一地美丽的、茸茸的黄色小花,又看看满脸泪水的我说:“我就想呢,是哪个女孩子在这儿哭,把花都哭落了一地。”我背过身去,顿时破涕为笑。后来,就在开满了黄色小花的相思树下,他告诉我,喜欢一个人并没有错,但是,你了解他吗?也许他十天不洗脚。也许他睡觉流口水。不了解他,就轻易地喜欢人家,这不是很傻吗?

  我笑了,很灿烂,原来,我有着和一地美丽的黄色小花一样灿烂的笑容,这是他说的。

  后来,他把我带回了教室。再后来,那一群叽叽喳喳的女生吃惊而羡慕地看到了一切的变化上课,他帮我占位子;课间,他塞给我一小盒点心。更经常地,他站在我必经的路口,给我一个轻轻的、浅浅的笑,仿佛突然之间,我拥有了世界上最幸福的一切。这种真挚,我小心翼翼地呵护着,这就够了,我想,真的够了,后来,再后来,他的身边多了一位文静清秀的女孩子。我给了他们一个很灿烂的笑,就像那时满地美丽的黄色小花一样灿烂,我想,这样的笑容送给他们最合适不过了,很高兴,我是真的很高兴,终于有人关心他了。再后来,再后来,我也有了爱护自己的人。我想,一个女孩子最初的一份爱慕只是一颗善良的种子,可以关于爱情,也可以不关于爱情。幸运的是,我的种子遇上的是他的宽容和关爱的适宜温度和水分,开出的是一朵叫做美丽的花朵,即使这花朵不关乎爱情。

  很久很久以后,当我想起那个清亮清亮的午后,想起他轻轻地、浅浅地笑着说“我就想呢,是哪个女孩子在这儿哭,把花都哭落了一地”,我的全身还是会涌过一阵暖流。这样的男孩子,我以为,即使到了80岁的时候,我依然会记得他!

我比他都清楚那条牛仔裤他穿了多久

  像徘徊在楼梯口手持扫把假装打扫卫生,其实是想假装跟他偶遇这样的老戏码,我不知道上演过多少次了。因为喜欢上高年级的他,我突然变得异常活跃,以前连去趟厕所都宁愿憋到宿舍解决的我开始超级珍惜每一次外出的机会——体育课啦,实验课啦,校内大清扫时间啦,连课余十分钟,也一定要冲出教室,拖上闺蜜假装跟她打打闹闹,其实心思全部都在对面那一栋教学楼上,只是想搜寻到他的身影,如果他恰巧也往这里看了一眼,那我的心一定会突突突狂跳十分钟不止。

  我是在校联谊会上见到他的——他抱着吉他深情唱白桦林的样子比朴树还要帅十倍,迷倒了包括我在内的一大批女生,只不过当她们冲着他尖叫挥手的时候,我保持静默,假装不在意。私底下,当她们兴高采烈地挥舞着手里的小纸条向我炫耀她们弄到了他的手机号和QQ号的时候,我都已经在网上和他聊得很热络,常常互发短信了。(好得意,哈哈)

  因为每天都很关注他的缘故,明明和他没有什么交集,还是觉得他好像经常在自己的生活中出现,我怀疑我比他更了解他的行踪——他爱去的小食店,他每天什么时候会去打球,中午喜欢去一食堂而晚上一般去二食堂,甚至他爱吃的菜,他寝室的位置……尽管这么了解他的一切行踪,我还是会选择偷偷观望,尽量不让他发现。如果我恰好在他常常打球的时间不得不经过操场,那么我一定会分外小心,绝不乱瞟,抬头挺胸,姿态美好地从他眼前走过。要是他真的叫住了我,那也一定要装作特别意外:“唉呀,你怎么在这里!”然后慌慌张张地说一两句话,好像自己很忙很忙,就匆匆地走掉了,其实是怕自己局促得会发抖。

  每一次和他的相遇,都足以让我回忆很久很久,很多次很多次。那几乎就是我活下去的养分——每天夜晚都要过滤一次他的信息,看一遍他一周来给我发过的短信,才能满意地睡着。

  因为太关注他,我甚至比他都清楚,他一共有7件T恤,4件外套,3件羽绒服,6条牛仔裤……我知道他多久换一次衣服,甚至推算得出,他今天会穿什么?

  如果他连续两周都没有换过牛仔裤……他一定不知道有一个这么无聊的女生,比他还清楚自己身上的那条牛仔裤穿了多久吧,如果知道的话,会不会觉得很�呢……

  因为全部的心思都倾注在他的身上了,就常常会出现许多巧合——比如,同一天去了同一家甜品店,同一天做了头发,或者得知,他喜欢着一个和我很像的明星……都会偷偷地想,他会不会……也喜欢着我呢?不需要去求证,其实这些甜丝丝的想法像糖豆子在味蕾上滚来滚去,都足够令人开心得不得了了,怎么舍得去捅破它啊!

  因为太期待他的关注,无论取得了多么小小的成就,都希望他知道。努力地学习他们班主任的课,是为了让他的班主任能在他们班上提到我的名字表扬我;哪怕是新涂了一款漂亮的指甲油,都坚信他一定会看到——其实他怎么会有那么近距离看我的时候呢?

  就算我知道,他是有女友的,就算我看到,他们穿着情侣装。可是我同样听说他们在寝室楼下吵架,同样听说他和朋友抱怨已经厌倦了她……

  况且……她真的是不好看啊,化那么难看的妆,脸发黄,矮个子,粗脖子。

  他一定是不喜欢她的,我相信,他离开她只是迟早的事情。

  对了,我还买了很多他喜欢的火影忍者小挂饰——在杂志的广告页上看到,价格惊人,但一想到他喜欢,立即咬咬牙汇款过去买下,明知道没有机会送出去,还是保留着,幻想着有一天……

  故意穿得很少是想披上他的外套

  文【琉璃瓦】

  我一直坚持相信他是我们班上最聪明的男生。“那个XX,总是给我耍小聪明!”连我们班主任也这么说他,但是说的同时,一定带着笑意。我觉得班主任最喜欢的学生应该就是他了吧。

  他常常在课堂上抢答老师提出的问题,其实明明知道答案,但他就是喜欢说出与众不同的东西。他的发言总是能弄得班上哄堂大笑,老师完全不知道如何收拾才好。有一次,老师分发了试卷作为家庭作业,结果一不小心把答案也印给我们了,第二天,所有同学的试卷上都写满了标准答案,连英语范文也原封不动地抄上去了,只有他,在试卷上大大方方地写上了三个字:见答案。

  他的成绩实在是太好了,老师拿他没办法。

  他曾经和我坐同桌,就在我低头做功课的时候,把手伸进我的抽屉里抽走我的作业本我竟然都不知道,见我很吃惊,他得意洋洋地跟我比画讲解:你看,你这样坐着的时候,有一个盲点,所以我的手从这个角度伸进抽屉的话,你就看不到……

  他还会写诗。不仅抽象,还压韵。整个年级都流传着他的各种版本故事,有一点我们都清楚:他会出国。

  每当我看着他埋头在作业本上飞速写着蹩脚的字迹,我就觉得伤心又羡慕,羡慕他那么聪明,可以轻松应付功课,又伤心我很快就会见不到他了。

  连我自己都没有意识到,和他成为同桌之后,我变得很容易生病。夏天过去,天气开始转凉的时候,我仍然坚持穿薄薄的毛衣去教室,任妈妈怎么劝我我都不听,其实就是希望他能在晚自习的时候,问问我:冷吗?

  有时候他会以嘲笑的口吻把我说得像个不知冷热的傻瓜,但还是会扭过头去大声命令坐在电扇旁边的同学把电扇关掉。

  有一次,他假装不经意地脱下了外套放在桌上,晚自习都快结束了,才刚刚想起来似的问我:唉,你要不要再穿一件?我红着脸拒绝了,天知道我有多么想披上他的那件外套啊!我冻得牙齿直打架,他也是。

  第二天,我真的感冒了。感冒了也好,我竟然想,又可以义正严辞地让他帮我干这干那了!终于有机会被他照顾了!

  那时候排值日表都是按照座位来的,两人一组,打扫完整个教室便可以离开。轮到我们俩扫地的那一天,也忘记了为什么,扫着扫着就开始追着他一阵打闹,结果他手里拿着扫帚,一不小心就把我的书包拉链扯坏了。无奈中他决定用自行车后座帮我驮着书包,由我用手扶着一路回家去。走到半路,我拉扯着书包,突然发觉拉链已经被自己修好了,心中超级愤恨,想着怎么不该你变好的时候你偏偏变好了!怕他发觉我的书包好了,我便一路用手捏着那个地方……

  那时候最怕的事情,就是班上的同学开玩笑说我与另一个男生相互喜欢。每次听了这样的起哄我就想冲上去缝住他们的嘴巴,生怕他真的误会我,却又忍不住暗中观察他的神色,看到他失落尴尬的表情,心里好开心。

  快毕业的时候,他偷偷告诉我,自己有了一个喜欢的女生。我拼命让自己假装淡然,然后骗他说知道那个女生是谁。我问他:那个女生的名字是二十一画对不对?他愣了一下,开始在桌子上默默地划拉手指……我瞥见他的笔画,分明写下的就是我的名字。等到他得意地笑着说出“你错啦,她的名字是十七画!”的时候,我终于忍不住红了眼眶,偷偷把头扭到了一边……其实现在想来,聪明如他,怎么会不知道我的那一点小心思呢?他当着我的面在书桌上画下我的名字,分明是在鼓足勇气向我告白,只可惜我明白得太晚了。

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