到底什么是爱情！
到底什么是爱情！
我和她高中同学，现在在同一大学不过在不同校区。在高中时我就很欣赏她，觉得她人挺不错的。可惜那时我们很少说过话。
到了大学，由于是老同学。我们就经常有了联系，每次和她聊天都感觉很幸福，虽然更少见面，可对她的印象却越来越深。看着身边的伴侣一对一对的，很羡慕。也很想去追她。可我知道在这时我追求她就纯属是跟风而已。我不想，她是我的好朋友，我不能由于一时冲动而伤害了她。不想由于学校的这种爱情风向而也去找爱。
我想让时间去考验我对她的感情，时间能证明一切。大一是大家最耐不住寂寞的，如果我真爱她我就要耐得住。在这一年里我就保持和她朋友的关系，即使在很想她的时候我也不敢和她说，我怕这只是一时的冲动。大二了，发现自己确实是对她有这不一样的感情，我断定这已不是朋友的那种。和其她朋友根本就没这种感觉，在寒假我见了初中那位（以前可以说是女朋友），对她也只是很陌生了，就如见位好久没见过面得朋友。可我还是不敢和她说，一还是怕我不是真的爱，二是担心她会拒绝，怕连朋友都做不成。担心来担心去的又一个学期这样度过去了。
和她表白是因为我看了一篇文章，大概意思是男人的爱就要说出来，不说永远也不知道结果。我被这篇文章说服了。苦曾扎了几天，做了些思想准备。最后就用发短信的方式向她表白。那时内心跳的好厉害呀！可第二天，她却啥也没提，就如没看过一样。我又发了一条，结果还是一样，不过我确定她已看到。我认为她只是害羞，不敢说。或者她还在考虑。所以我以后就一直用追求者的身份和她聊，她也没有啥意见，像是默许了。对我也挺好的。只是一直没有对我说过句亲密的话而已。这我也没意见，她性格本来就如此，太淑女啦！
在这段时间里我很幸福，虽然她一直没做出决定，可会每天陪着我，我就感到很满意了！在我心中的身份也不断的在提升，开始还对她有着拒绝我的防备，可到了现在我彻底放下了，都把她当成了我的一位亲人。每天晚上我们都会聊聊，我也一定要等到她来我才会安心的睡下。可不久前，我第一次生了她的气。好晚了，她还没出现，我好担心，心很不安。就发短信给她，过了几分钟还没回，我就打电话过去。她接了，我也没说啥，只问了下她在干嘛，为何还没睡。之后的我就不知咋回事，老是胡思乱想，好害怕她会离开我。我也很想知道她是否爱我。我就逼了她，叫她做个决定，可一逼就不理我了。我很痛苦，没隔多久我却在担心她，怕她在生气伤心。我投降，就主动向她道歉哄她开心。
记得在清明，我差点和她分了！我告诉我的一位高中朋友说我爱她。他后来竟然问了她，给我回了她的几条回答。她这样说的：1。我知道他对我好！感觉嘛不好说！我还需要想想！我不敢随便答应！我不想伤害他！本来感情这东西就不是好东西！我怕我会受不了！2，我不敢！知道吗！我不想伤害任何一个人！我怕以后连同学都做不成！3，不仅仅只有他的问题！还有我自己的问题！通过我对他的了解我知道他人是很好！4，你越是说！我越不敢去尝试了！主要是我不想伤害任何人!我不想任何人为了我而烦恼、痛苦、不开心。不理我！影响他自己的生活习惯！
看着这些刺眼的文字，我的心就在流血一样！有谁会不痛苦难过的呀！我默默的哭着！那晚我对她说了有点狠！可也没骂她！只是说了些很伤心的话！她突然叫我回答她个问题，无论以后怎样你都不能不理我好吗！这句话在我眼里我能答吗？意思很明显！可她坚决要我回答，我也说了道歉，我不能回答这个！因为回答了，我怕她的结果会受到影响！最后她说：我知道你的回答了！我很伤心！你的意思是要我离开你！而我本来是想留在你身边的！看着这句，我流下了幸福的眼泪。那颗一直在发抖的心也慢慢停息下来了！接着她还说了句更亲密的,以后我们会遇到更多的小麻烦，我会和你一起去面对解决。我们要好好努力哟！听着暖洋洋的！心中那份滋味可想而知！可却还没结局！
我好早就在网上订购了一枚项链，以前几次邀她出来她都说有事。这次继续邀她。她答应了！那次和她在一起也还是当她是我的朋友，没敢牵她的手。最后好晚了！我就把那项链送给她。世事难料呀！我说：本来想用这来向你求爱的，既然你同意了就当是我给你的第一份礼物。可怎么也没想到她会这样说，我不要，干吗给我这个呀!我说这虽然便宜点，可这有着我对你的爱！以后再给你更好的！可她还是不肯收，我当时谎了，即使不喜欢按道理也得收下的！当我说你都答应我了，为何不肯收下！她回了句！听着这句更恐怖了！我答应你什么了！我可没答应你！我还以为她跟我调皮起来了！就说了她上次说的那些话！她竟然说你可能误会了！我没这意思！如果她不是我的爱人，我真想凑她一顿！真是大人物呀！啥事都可朝令夕改！那时我们沉默了好久！我的心都快碎了，可看着她也在难过，我又担心起她来！最后竟是我在哄她高兴！我都不知道我在干嘛！每次她一伤心我的心就软。好像是我在伤害她一样！
最后终于看着她笑起来了，就送她回去！后来我以为是我的努力还不够！我还得加油！就一有时间就上家园逮她！她一出现就发信息去！只想让她知道我真的很爱她很在乎她！可却是恰得起反！有晚她在家了，好晚都没上，我知道她很好，可心里就是放心不下，很不安！我发短信没回，第一个电话竟然挂我的！都凌晨了，她还没回应我，我的心在不停的抖！又打了个过去，却是通了下就挂了！后来是发短息过来！我才安心的睡下！
我爱她真的很痛苦！我也好想放弃这份感情，可这爱都到骨髓了！我现在真的不能没有她!那么痛苦的爱有时心难免会失控的！会生下她的气，可每次都过不了几小时，我又会替她担心起来！怕她伤心！我就会后悔，向她道歉！可在前几天她说出了她的结果，说另有所属！我当时整个人都快崩溃散架了！这些天我就只有个无魂的肉体，没点精神，吃点饭都想呕吐，睡觉那还更别说了，头痛的要命！两天的饭加起来没两餐的多，睡的觉还没6小时！人简直就如没骨头一样，开始了逃课生涯。我很不想，可我的大脑真的是无法控制住身体还有心的躁动！
我是真的爱上了她，如果我这都不算爱那什么是爱？谁能告诉我！她说我是无事可做，是因为寂寞而去爱她！是对她有了依赖！是在消遣时间！是~~~。她想的还真周到！没想到我在她眼里尽是这样卑鄙！我也经常去反思，可我想不出一点对她的做作。我干嘛没事找事去，爱她我得到什么了，我得到的只有伤害与痛苦！我对她的要求高吗？只要她在睡觉前发个信息给我就行了！白天虽然经常发信息给她，可她不回我怨过她吗，每晚对她说声晚安和早上在家园送花给她也是对她的依赖吗？没爱她之前我不也一样过的好好的，没了她难道我就不可消遣时间吗，我就不认识一个女的吗，我就没有朋友？就算是没个朋友有电脑陪着就不怕有无聊的时间多！
虽然她说了结果！可我做不到！除非看这他们手牵着手让我的心彻底死去！觉得自己好傻了，为了一个不爱自己的而还这样对她。
我决定了不管怎样我还得守住我那份纯净的爱！是个好傻的决定，但当你真正爱过了你就会明白！
