真能不痛？真能被懂吗？
我一直是一个喜欢静处的人，别人都喜欢有朋友在身边围绕，有人可以嬉戏，有人可以诉说的自己心里的心事，我只喜欢一个人静静地站在或者是坐在某个角落里看着天，眯着眼，静静地数着并且思绪，把自己置身于一个完全可以清净的世界，集体我没有不喜欢，可是我更喜欢的是一个人的天地，不知道是自己看得多还是体会过，觉得没办法接受别人的好，觉得这个世界不会再有什么所谓的真心的付出，真心的关心了，觉得自己的世界似乎恨比爱更占有许多位置。
在我清晰度的世界里，我看到的坏的总是比好的多，总能把藏在角落里的黑暗洞察的清清楚楚，所以自己关闭了自己的对别人存在着爱的那扇门，认为他们（她们）不配拥有，他们（她们）只会践踏，只会把它踩得血淋淋的，让它艰难地恢复，痛了，累了，伤了，或者是受挫折了，总是捂住伤口，而且遮的严严实实的，不让别人看到我的脆弱的一面，他们总觉得我似乎我比男生还厉害，似乎永远活在阳光下，永远脸上总是挂着微笑，总是去安慰别人，让自己感染别人，天使也会受伤，何况是人呢？我曾经想过，自己是不是永远不会擦拭自己的伤口，是不是总忽视自己，觉得自己还可以承受，还可以坚持，还可以咬紧牙关继续向下走，小时候的我很脆弱，动不动就哭鼻子，“金豆豆”掉了一滴又一滴，在我的印象里，好似周围的一切都要我坚强，父母也从不像别人的父母那样，对于我的伤心哭泣他们大多数的理解只是脆弱，懦弱的表现，所以即便我苦的再伤心他们也不会像别的父母那样去宝贝似的去呵护，去疼惜，替自己擦泪的永远只有面巾纸。
朋友，我本来觉得我会交到知心的朋友，可是自己好似受得最重的伤却是来自于朋友，对朋友我从前是有什么不管什么都会和她们分享，有什么都会和她们讨论，有什么就会和她们沟通，在碰到私人问题的时候她们会毫不犹豫地把你踢开，在感情交错的时候，对于你的退让她们会觉得拥有地理所当然，毫不愧心，舍弃自己只求她们可以得到幸福，却把自己让到了对爱情完全排斥的宇宙，伤害了不该伤害的人，真像个傻瓜似的，只求他们谅解我，不要记得我这个重视友情的感情傻瓜，还有多半是觉得自己现在还没有能力给谁幸福，无法把感情当儿戏，无法造成遗憾和比拒绝更重的伤害，也许命中注定的爱降临到大地，会慰抚我悲伤的心境，让我忘记给过的伤害，以及停止住伤害，而且也不要让自己受到伤害，不要再做蠢事了。
至于友谊，真心的朋友他（她）会注意到你的存在的，他（她）会如你重视他（她）一样重视你的，不要傻帽似得去找好朋友，并维持朋友，真正的朋友他（她）会理解并且很懂你的，即使你的付出不让他（她）知道，他（她）也会感觉的到的，排开自己心里的障碍，解脱自己，让心灵获得自由，呼吸到新鲜空气，放下心中的恨，放下心中的痛，其实我需要的只是一个清净的没有心里束缚的自由空间，只希望有人能懂我那么一点点，就一点点，其实这并不难……
