爱的五味杂陈
真的不敢去触摸这个伤口，很深很深地割裂着。
一个人的时候，常常会和着泪长长地哽咽。
好习惯这种寂寞，听着歌，泪流满面，或对着电脑的显示屏发呆，很久很久。
时间就这样分分秒秒地流逝着，让它去吧！反正生命就是一个过程，至于过程是短是长又有如何？
桌上有几听啤酒，是他买的，是他没喝完的。我不会去喝，我不想摧残自己。酒只能麻醉一时，不能麻醉一世，酒清醒之后，还是要面对所有现实，既然如此，又何必摧残自己？
强忍着不跟他联系，几个晚上了。我说了我要坚强的，我一直在给自己鼓劲。
他是疼我的，我知道。他看不得我如此痛苦，以至于彼此都不敢随便提及见面，不敢随便碰及伤痛。
我知道是我的不是，是我不断的取闹，才让他如此苦涩。两三天的时间，我就要闹一次情绪，如此算来，要有99次的不快乐了吧？
他是怕了，我也怕了。哪怕天使，也累了。
所以我决定给他空间，也给自己空间。
其实，我是被他宠坏的，才对他如此依赖。
害怕失去，害怕被别人拥有，反而更加伤害，更加拉远彼此的距离。有些爱是无法触及的情感，一触就碎，片片残痕。
他的眼神总充满忧伤，如我无助的乞求一样让人心疼。
那个中午，在烈日下，他来了，因为我痛苦的哀怨。
他好恨好恨地打了我两个巴掌，又轻又重。我知道那是他无法宣泄的心痛，有一种爱是痛到极处的无奈。我靠在他的怀里，要他疼我疼我，然后泪流满面。
我总是不坚强，如易碎的水晶，剔透着，却如此不堪。
那天，我给他发了个短信，说：明天开始我一定要坚强，他说：是现在起，学会坚强。
可第二天，我还是无力拯救，我的心又一次脆脆地疼。他好痛苦，他说他怕了，他累了，他厌倦了。那个晚上，我忽然感到好怕好怕，我强迫自己收住了眼泪，我要警醒，我要他不再厌倦我。
我又一次告诉他：我要坚强，要他以后对我狠一点，再狠一点，不要再那么宠爱我了。
这几天，我真的变得有越来越坚强了。虽然心很痛，但还是学会慢慢管理好自己的情绪了。
我知道我所有的一切都在刺痛着他的心扉，让他宛如刀割。我知道我是他手心里的宝，即爱着又恨着，即疼着又怕摔着。
爱，难道真的是五味杂陈吗？难道就不能快乐一点吗？
