那伤很凄美，也很无奈
受伤了真的伤了原来这几天的担心是多余的又一次的自作多情了
曾经的那种心痛在一次的体会到了虽然结果跟上次不同但是感觉还是一样的
它还是疼的那么直接它还是疼的那么让人无法接受
在你眼里我还是那种可有可无的角色不应该是多余的看到就让人不舒服的那种
不舒服到不想看到我不舒服到不想跟我说话我以为结婚以后可以改变什么看来是我太天真了
是不是所以的女生都喜欢男生哄喜欢男生的甜言蜜语是不是注定了像
我这种不会哄女孩开心的人就不该存在？？？
我承认我不会哄女生也不会甜言蜜语但我从心底希望你过的好也从来
没有要求你什么你的要求一般都给你办到了你生病了我心急看你难受我心痛
怕你在次的发烧晚上起床几次看你你好了我病了不想让你担心也不想让爸妈担心
我自己一个人承受这以为有这样的必要
原来自己太天真太可笑了你根本就不在意我生不生病也不会担心什么你的一句话一个表情就能把我变回以前的样子也就是你那种表情让我想到了以前以前那个女生跟你现在的表情一摸一样本已慢慢愈合的伤口无情的被你撕裂鲜血涌了出来如果不是我们已婚我想我会在次的度过光棍节
以前我也想自己改变变的会说话变的会甜言蜜语变的会哄你开心可惜老天他老人家睡着了没听到我真诚的祈祷也或许他老人家太忙没空理会我这个小人物
心已远行不是我想叫它回来它就能回来的或许等它漂泊累了倦了它就会回来带着满身自己粘到一起的裂痕回来那时它在也不会跑了因为它已经跑不动了也不想跑了
